登录
首页| 因为“安全感只有自己能给”这句话,走到了今天 王小赖 期待最后的重逢 2016-12-05 明天,6号,是我的生日。87年出生,按照家乡生日男过9女过10的规矩,这个生日应该是要隆重的过。因为10岁生日、20岁生日我都吃了大蛋糕,还有很多亲戚朋友也在身边,更重要的是,当时,外公还在。一别已有9个月,魂魄不曾来入梦。逢10是大生日,其他每一年都是小生日,可以吃鸡蛋面条度过,也可以吃小蛋糕度过,不用大操大办。10岁和20岁的时候,家里亲戚都包了钱,吃饭,吃蛋糕,是一件很大的事。后来的9年,都是平平淡淡地过,我不知道有谁记得这一天,我不知道,这一天,会有谁会真心地跟我说快了,即使没有任何礼物,只要记得就好。很早很早以前,我就期待着有一天,过生日时,可以车那种用小车推出来的一米多高的蛋糕。现在的我,有能力买到比想象的更大的蛋糕,却少了气氛。我不敢过生日,我害怕冷场。我怕只有我一个人守在蛋糕旁吹蜡烛,我害怕这样的情景,而且我相信一定是这样的。没有期待,不敢期待。 长期以来为理想奋斗所走出的路不同于小学到大学的所有同学,加上性格和脾气,造成了高冷的格局。即便是有同学和朋友拿热乎乎的心肠来靠近我,也会因为我的年少不懂事说话不知道轻重而凉了心。当然这些我一直不自知。直到我因为爱情,忘却家人和朋友,最后分手了只有家人和朋友还在的时候,我才明白他们有多重要,这些年,我一直在弥补,一直在尽自己的力量去善待和珍惜身边的人。 前些天看了一篇文章,恋爱时候有没有安全感是婴儿时期决定的,恋人关系就是母婴关系的写照。那一刻,我明白了自己为什么会在感情路上如此坎坷,仿佛真的是被巫婆诅咒的一般,总会不顺利。婴儿时期,曾因父亲家庭的重男轻女,姑姑蛊惑我爸将我抛弃,如若不然,则离婚；当时的我,并不知道,我才刚刚出生不久,我妈当然不会把我到菜市场,所以和我爸闹矛盾,我爸家人和我爸不和,然后父母关系越来越差,我爸为了逃避这些就跑到进修学校不回家,我妈心情开始郁闷和烦躁,曾一度不喂奶给我吃,任由我的死活,认为如果我就这样饿死了的话,那么他们就会因为没有弃婴而受到良心的谴责。那时候的我,会察言观色么,能知道家里的这些事么,这些事就真的影响了我后来的人格和情路了么。这些事,都是后来父母开玩笑时候说出来的,他们估计是认为我命大,没有饿死吧。长大后的我,听说这些,并没有多恨我妈,反而觉得我爸的不是。我爸也因为在进修学校清静的那段日子,感觉到自己的不对,当他再回来时,百般的对我好,所以我30年以来,只要是我喜欢的,只要是对我有帮助的,即使再贵,只要他有能力,他都是给我买；甚至从小学到硕士到现在我工作回家,他都是风雨无阻的接送；他不惜一切钱财去培养我。后来,我反而不喜欢我妈了,因为我妈对我的感情,是反反复复。她是矛盾的。她既给我买很多好吃有营养的的和质量很好价格不菲的衣服,又会因为她只要和爸爸的关系不好,她就会说,“就因为你,都怪你学习不好。”于是我感到自责。后来我读研究生,她会说,“就因为你还不工作,总读书,都怪你。”于是我感到自责。后来我工作了,她会说,“就因为你还没对象,都怪你。”我不再自责了。我有小时候,所以我认为妈妈说的都是对的,所以我把她的情绪转化为自己的郁闷和忧伤,这么多年,我受了太多太多的委屈。妈妈认识不到她将自己和父亲的不和等同于因为我是女孩子的错误,我不能认识不到。我一直在念书,大学时候,教育学心理学是我的专业课。我深深地认到,家庭教育是第一课堂,所以我开始从自己的家庭分析自己性格的成因,而不是因为自己孤僻的性格,就放弃自己,认为自己无可救药。明天就是29周岁了。可以说,28年以来,我一直深深地认同,深深地憎恶父亲家的某些人,又因为父亲倾全力的培养我而认为父爱如山,还因为母亲的反反复复,而纠结地活着。我甚至有时候在电话里,和爸妈说话,声音有点高,之后又后悔不已,觉得自己不孝。我的同学朋友也不甚理解为什么经济条件不错为什么总和父母不太和睦。纵观自己这些年,我没有变成一个对社会无用甚至有害的疯子,是非常幸运的,很多小孩子都是被家庭毁了。不过,我也没好多少。如果,妈妈可以不吝惜她的钱财,那我会更早读书,会更早工作。不过,工作的好不好,就不得而知了。所以,我一直想要脱离这样的家庭,闯出自己的天地,却心中总是牵挂着家里的外公。 如果说病态的家庭出来的孩子,会有不健康的心理和不顺利的感情。那么,那些孤儿呢,谁来给他们婴儿时期的爱。那么,离异家庭或者母亲早逝的呢,他们又是怎样成长的呢,长大后结婚了就都会离婚？其实,这样的孩子更希望有个和睦的家庭吧。但是,这正是性格矛盾的地方,因为越是希望家庭的幸福,越是会自己一手毁掉这样的状况,好证明自己骨子里认同的家庭不幸是正确的。正如,越是不认可父亲对母亲家暴的儿子长大后,也会家暴自己的老婆,因为只要有一件事触发了他的那颗神经,他就会变本加厉地认同自己的父亲,老婆不打是管不好的,难怪父亲当初如此对待母亲。 所以我对外公的感情深厚。我是如此的幸运。在众多的孩子中,成为外公的掌上明珠。外公给我无私的爱。当我小时候好几次发烧的时候,他整夜不睡,把我抱在怀里,用体温给我退烧。我在外公的膝下待到了10岁,然而我和父母完全住到了一起。他每个月都会去我家看我,我也特别期待外公的到来,我喜欢外公,他总是那么睿智,总是那么疼爱我。总记得小时候我的一些小错误,说错话或者做错事的时候,他从来没骂过我,都是跟我慢慢地讲道理,我都会觉得不好意思,以后一定不会再错,而是做个好孩子。而我的爸妈,任何事,哪怕我是受害者,都会首先把我痛骂一顿,再好好地说话,这样的教育方式实在是不适合我,而他们一直用了28年,好像他们并没有反省过,也不打算改变什么了,反正我已经习惯了,可以这么说,我和外公很亲,我和爸妈之间沟通机制根本没有建立起来,他们是家长制和一言堂,而我只能受着。外公和我说,不要和父母抬杠,他们说的不对,也别吵,听着就是了。可是,外公,我总学不会,也做不到。我生怕自己不说话,就等同于不分辨,就等同于承认自己的错。可是您是知道的啊,是我的错我认,不是我的错我怎么也不会认的啊。我那么一个倔的人,不会转弯,不会通融,说的好听点是直肠子,说的不好听是傻。可是我就是这样的人啊,不是我做的,我没错,我是坚决不会接受父母的责怪的啊。 不知道外公的爱,能不能弥补我在婴儿时期的不安全感。心理学上说,你在恋爱中能否幸福,取决于你是否拥有一个婴儿时期把你照顾得很棒的妈妈。呵呵,我妈没做到,而我的确没感到恋爱的幸福。我时常想,一个人也挺好的。爸妈,在你们成天责怪我不懂事,不找个对象,让你们安心的时候,能否放慢你们的脚步,陪我一起成长。 外公逝世了,他的离去带走了我脆弱的心。我曾经以为,分手时候的心伤是难以承受的。然而,我还是错了。我曾经无数次地想象过外公离开时候的场景,我曾经无数次地担心我不能在他离开时候尽孝,我曾经无数次地认为自己会失声痛哭。当这一天到来的时候,我才明白,任何事情,都没法预设。尤其是亲人的离去。外公,感谢你这辈子的照顾。下辈子,我还要做你的孙女,请您活到我出嫁,活到我生孩子,活到看着我的孩子长大,活到我足够坚强。我要买个很大很大的别墅,让您住一楼,我照顾您。如果您要住二楼三楼或者更高的楼层,我就在家里装电梯,我要让您知道,我也是爱您的,我希望您,可以享受最好的生活。可是,我还是要感谢您,在我没有后顾之忧,我可以养活自己,有自己一片天地的时候,您才离去。我知道,其实,您想继续陪着我们,看我们所有后辈的成长,可是您太累了,您需要休息了,您也不想离开。外公,在我坐动车到站时候,您还没离世,可是当我回家的路上,您就去了。妈妈说,她跟您说了,我下午会回去的。您为什么不等一会儿,再等一会儿,让我见您的最后一面。您知道吗,那种返程途中愉悦的心情,我还记得,我在动车上睡着了,回家的公交车上也差点睡着了,却一点都没有感知到您的离去。您是有多么的安详,家里任何人都没有心痛的预兆,都无法预料您会在那天离开。 回忆是残酷的。然而,每当我回忆这一天的时候,总希望时间能慢慢地走,好让我能不留遗憾。外公是我一看到就会眼湿了的词语。今天,我走在这个小城的街道。这个城市不大,有些许历史的痕迹。平时骑车上下班,从来不肯步行。停下脚步才发现,这些看似和我没有关系的人们,却组成了这个城市的一切,而我也并未游离之外。我说话没有乡音,会当地方言,谁也不会用看着异乡人的眼光对我,然而我也并未打算要融为一体。我理解马克思,理解毛泽东,我深深地了解他们对故乡的无比认同又有些排斥的心理,所以这样的心态决定了他们不会满足于某一个城市,在大功告成前,哪个地方都是家,都可以安心地停留在那个地方,然后蓄势待发。车水马龙、人来人往,高楼大厦、新旧不一,不管这里藏着多少故事,不管这里有多少不好相处的人,不管这里有多么难走的路,我却从来没怕过。当初,外公10几岁就出来工作了,一个人闯下了一大片天地。他的兄弟子女无人能超越他,孙子辈,我勉强能和外公做着类似的工作,重孙子们,一定会人才辈出的。外公,您放心吧,我是他们的姑姑,所以我一定会尽自己的学识去引导和培养他们。突然发现自己离家读大学到工作已经第10个年头了,我一直天不怕地不怕的到今天,是外公给我的胆、信心和勇气。外公,我会去更多的地方,吃更多的美食,延续您的生命,做出成绩,让您骄傲。 对了,像我们这样的孩子,并非没救。虽然恋爱关系就是翻版的母婴关系。但是成年后,也可以试着改变这个模式,需要付出很多努力。我想,我已经付出很多努力了,不管怎样,我都希望,自己会幸福,不管父母当初如何,他们也是第一次为人父母。既然人都是从孩子成为父母,父母不能见习,那就原谅父母的不成熟。等自己有孩子时,就好好地爱吧。爱的教育,才能给孩子无限爱和创造的能力吧。 不管怎样,我要感谢父母带我来到这个世界,我要感谢外公给我的爱,我要感谢我身边所有爱我的人。都说,人生自古谁无死,留取丹心照汗青。因为有这样的喜怒哀乐,才能证明我真的来过,我真的存在于这个浩瀚的宇宙中的银河系的地球上。茫茫宇宙、时空、亿万生灵,命运的相遇,已无词描述,一切的诞生不可思议。我的生命,在整个历史长河里,是微不足道的,却牵动着一众人的心,关乎着一些重大的事件,那就足够了。我要真切的感受这儿的一切。 写在生日前,今晚要早睡。我相信,这些想通之后,我会活得更洒脱,更开心,更自如。我要以积极的、乐观的心态和好看的样子迎接王子的出现。他一定如我所想般。 微信扫一扫 关注该公众号 更多内容vip可查看 |