因为独立,所以坚强

2019年12月12日

因为独立,所以坚强

王小赖  期待最后的重逢  2016-10-31
以前我很喜欢看《魔女幼熙》,感觉自己跟她很像。但是她的学长从未放弃和她一起进步,她也有很爱她的学弟。
刚读大学时候,爸爸说了一句影响我一辈子的话。“缺钱管家里要,不要用男生的钱。”我听了之后,就记下了,记下来之后,就成了我的原则。
但是我是个傻姑娘。从此,我在关于经济独立的问题上,越走越远了。
我在一个很穷的北方城市读书。在这儿,平时学生都会打零工,寒暑假又会去家教班。我也想过这样的生活,可是爸妈总是给我足够的钱,让我从来不用为了吃穿而烦恼。
还记得,那时候,我还扎着两个辫儿。我是陪室友去参加他们的疯狂英语杂志社的,然后那个社长就一直跟我说话。他跟我说了很多阴暗的东西,比如《黑色星期天》这首听了就会自杀的歌曲等等,反正很长时间我都每天过得有点胆小。过了挺久的一段时间吧,都记不起什么时候了,反正是大一时候,那会儿每天走路不敢多走,因为高三毕业的那个暑假学跆拳道导致了腿脚的韧带伤,整个人就跟废了一样的待在宿舍,医生说,韧带伤没啥大不了的,静养就能好,的确,十年了,我的腿脚不管走再多路跑再远都没事。言归正传,那会儿刚读大学,又去学生会演讲,又去参加社团的,还报了跆拳道社团,我真是虽九死其犹未悔啊,我也不明白自己到底想干嘛,反正想练就一身功夫那是真的。结果,路走多了,脚又开始疼了。这个时候,室友跟着社长开始推销报纸、发传单,室友说,一个月能挣好多钱。然后,社长把电话打来了,问她,你们宿舍那个小姑娘呢？室友说,韧带伤,不能出来多走路,要休养呢。社长要我接电话,我傻傻地接了电话,社长说,“怎么啦,韧带受伤啦,我等会买一些膏药让你室友带给你哈。”我说,“不用啦,我自己买就行啦。再说了,你也不知道韧带伤该用什么膏药啊？”社长说,“用什么膏药啊？”我说,“只有云南白药的才可以,而且我已经买了。不用啦,谢谢。”后来,那个社长还是想着法子送些什么过来,我跟室友说,“亲爱的,我能跟你一起发发传单,推销推销报纸不？”室友说,可以啊。然后,我就是发传单了,然后发了一段时间,也不记得多久了,然后我跟社长说,我发了这么多了,你发工资给我吧。社长说,工资要等大家统一结算的。“你先给我吧,你先垫付给我得了。我的腿脚还等着膏药呢,之前的膏药已经用完了。”然后我蹦蹦跳跳地拿着钱去买膏药了,说实在的,我已记不得是多少钱了。总之,我觉得自己劳动的钱,用起来,无可厚非。社长也是个学长,他每次看到我,只是笑。也许,在他看来,我应该是可爱的,又是没办法追求的。后来,大一时候用钱堆砌的膏药还真是蛮管用的,然后是静养,活动范围不超过1000米,嗯,就这样,好了。
大家还记得那个大学四年磨人的小妖精么。依稀还记得,在学校超市,我买东西,他也在买东西,付钱时候,他排在我前面,硬要给我一起付钱。我拿过我的东西,说,“我家里有钱,不用你付。”当时,好像,整个超市的空气都凝结了。现在想来,应该是男生的尴尬,加上我身后校友的各种情绪吧。后来听说,男生老没面子了,因为我连付钱的机会都不给。可是,我从小到大,出门用钱,都是家里给啊,什么时候需要外面人给了啊。以至于我留下了后遗症,就是买东西经常忘了付钱,或者付了钱忘了拿东西,反正总有一件事要忘的,但是每次忘了付钱都是走到商店门口我就想起来,每次忘了拿走货物都是店员提醒了我,所以说,这个世上,还是好人多。
对了,那个很喜欢我的学长。我是打算和他恋爱的,他除了不读研究生,其他什么都好。只是有一天,他想喊我出去逛街,结果,上了出租车,他说没带钱。我直接脱口而出,“没钱谈什么恋爱啊？！”当然我没有半点羞辱学长的意思,但我还是感觉到了空气的尴尬。我和室友说,我一定要工作时候再恋爱。室友问为什么。我说,现在我们都拿着父母的钱,吃穿刚刚好,哪有钱谈恋爱？我们应该好好学习,考个好工作,然后有工资了,就可以用自己的了啊,这个时候恋爱了,就不会觉得把父母的钱用于学习以外的事是一件特别内疚的事。室友似懂非懂地看着我,我说,反正我是这么认为的,我也会这么做的。
后来,我和同学在备考研究生。已经两年过去了,我居然,在校园里遇到了那个社长。记得,那是个早晨,我在校园的小树林里读书。一些老爷爷老奶奶在晨练。林子里鸟儿欢快地叫着。我看到社长向我走来,他也是在晨读。看他这么爱学习,我的戒心放下不少。晨读的小楼前是台阶,他坐下来,再把自己的书放在台阶上,招呼我坐下。我一方面不好意思坐书上,我觉得读书人该爱惜书,一方面又觉得不想碰任何社长的东西,但是,我自己又没带什么可以垫地上的餐巾纸之类。社长好像看出了我的顾虑,说,“坐下吧,女孩子一定要注意保暖,不能受寒。”我只好坐下来了。虽然天气温度不低,可是我的确从小到大很少坐在水泥地上啊。唉,可是我不知道和社长聊啥。然后,看着那些老爷爷老奶奶出神。“学长,你说,人老了都会这样吗？”社长看了看满脸皱纹的老人们,好像看出了我内心的恐惧,说,“是的,我们会变老的,而且我们都会白发苍苍,满脸皱纹。”“哦。”我瞬间如释重负,反正老的不是只有我,我怕啥呢,“学长,时候不早了,我进教室看书啦。”“好的,去吧。”社长的目光永远那么温柔,那么单纯。他的眼神里没有丝毫的急不可耐,更没有得不到就要毁灭的意思。那么久的大学时光,也只遇到了这一次。但是那林间的阳光,却是别样的和煦。
不知道为什么,那时候的我,总是把靠近我的男生视如大敌,总觉得男生是无事献殷勤准没好事,总觉得男生不是真的爱我而是贪图我的美色而不是爱着我的内心。好吧,我是不是嫌自己不够丑,难道这样的我,能被人喜欢,还要想这么多,难道不该是直接答应就完事了么,还五次三番地考验？真当自己是倾国倾城啦？再说了,师范学校,有男生追就不错了,怎么还傲娇起来了呢。而且我小时候,我爸妈都喊我丑丫头的,我是不是健忘症挺严重的。
大三还是大四时候,我爸特意赶到我的学校,要和我促膝长谈,劝我回家考教师。于是,我把自己想要过的生活和我爸描绘了一番。然后,我爸说,既然你主意已定,那我尊重你,但是,以后的路我就帮不了你了。你这个路子,我不熟悉。我说,爸,我会闯出自己的一片天地的。这句话差点就在半年后实现了。结果,阴错阳差地,拖了五年,才勉强开辟了康庄大道,但是距离我当初向我爸描绘的前景,实在是相差甚远,所以,我只能继续奋斗。顺便,感谢,我爸对我无比的宽容、耐心和爱。
这么多年来,风雨里,我都是自己一个人,或者我爸陪着我,学习或者考试。我能依赖的,只有我爸。我妈她喜欢待家里。
读研,我选择了一个前无古人后无来者的学校和专业,成为当时学校最热的话题。在没有学长的帮助和老师的引荐下,我居然过了笔试,成为全国排名十几名的佼佼者。但是,爸,我对不起我自己,我没有过复试。所以,爸,我在成功的路上,一下子就跌入了低谷,我和你描绘的场景也是粉碎得再也拼不回来了。我曾很久失落,我甚至厌倦了考试。后来的日子里,爸你总是鼓励我,在你的经济支持和无私的关爱下,我慢慢地振作起来。你跟我说,不要把目标定太高,这是很多人奋斗一生都达不到的,你可以慢慢来,一阶段一个目标,这样,你可以实现当初的理想了。嗯,我觉得有道理,我的心底又长出了新的希望。是的,我还可以重整旗鼓的,我这个沉睡的狮子应该醒了。
记得,一次,在省城考试。陌生的城市,我找不到路,考场所在的地点,类似的名字太多。倾盆大雨,我的眼泪随着雨水滑落,我一个人,打着伞,下午,天渐渐黑了,公交车坐错,下车,打车怕遇到坏司机,又手机百度,再坐公交,一直坐,直到遇到同样和我坐错车找错地方的几个小伙伴,我们结伴而行,找到考场。爸爸说过,我的命很贱,没那么容易死。是的,很多时候,我真的快绝望的时候,很多时候,天黑了,路上一个行人都没有、很阴森森的时候,我居然能找到回家的路。就像那次省考回家,结果又是雨大到不行,平时回学校的路半个小时就能到的,我走了三个多小时,因为地上的积水已经过了脚踝,因为1米以外看不见任何人和物。最幸运的,也是因为雨那么大,还能看到那隐匿在雨幕中的灯,还有因为大雨而选择不出行的人们,这其中,肯定有坏人。一路上,都是静默的大楼、空地、传达室,还有当我赶到宿舍楼前,大门已经锁上了,我的全身已经湿透,我用自己仅剩的力气,沙哑地喊着阿姨,好在,阿姨还没睡；好在,宿舍门是玻璃的,所以灯光一直照亮了我,照的我内心很暖。回宿舍,洗了热水澡,上床睡觉。
是的,如今我又在一个陌生的城市打拼着,爸爸,我要证明给你看。我一定要你看到,我的理想是什么样的,我要让你为我感到更骄傲。是的,我现在买了房,而且装修也快完工了,在我今年12月生日前,这就是一个拎包入住的又新又好的房子,这将是我长这么大以来,今年收到的最好的最贵重的礼物。谢谢爸妈,你们给我买房子,让我可以在一个陌生的城市有自己的家。妈妈很担心我以后一个人住会不安全,爸爸说,“你就放心吧,她的命贱着呢,不会有事的。”我打算以后家里全部都装摄像头,就像《欢乐颂》里的安迪,独立的生活,顺便在客厅用电脑监视家门口的事~~~
虽然最近心总是空空的,毕竟大龄了还单着,总有一种无枝可依的感觉。可是,如果,我自己能挣钱,我有理想等着自己去实现,安全感我能给自己,那么,我还需要异性做什么呢？交流灵魂,还是一个长期的保镖？
因为经济独立,所以人格独立。因为人格独立,所以理想坚定。因为理想坚定,所以继续前行。我不知道何时会遇到你,只希望,你能够知晓我的内心。我不知道用何种方式和你交流,只希望,你能够对我敞开心扉。我不知道遇到你之后的日子怎么过,只希望,你能够和我举案齐眉。我只想,把日子过成诗。我已经按为自己所写的剧本演绎到了如今,我的曲只愿你来和。


微信扫一扫
关注该公众号

更多内容vip可查看