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首页| 【My Mr. Liu.】第一次也是最后一次这样喊你,生日快乐！ 杨子潇 你是最美好的存在 2月12日 祝福 张学友 - 祝福 To My Mr. Liu. 第一次也是最后一次这样喊你。Happy Birthday!北京时间2019年2月12日0:00,这个时候,愿你是开心快乐的。 我想我的祝福,大概会是你今年生日收到的第一份祝福吧。 因为这一份生日祝福,早在2018年12月5日就开始准备了,总是在反复的写和反复的修改,连上边的BGM也是换了又换...从《stand by me》到《生日快乐歌》,从《生日快乐歌》到《nothing's gonna change my love for you》,从《nothing's gonna change my love for you》到《creep》...最后,终于选了一首这样的老歌《祝福》,因为除了祝福,我不知道作为朋友的我,还能跟你说些什么...现在,终于要发出来给你看了。 曾经想要告诉你,我有多么想要陪伴着你,或许很多你喜欢的东西,都是我所不熟悉的。可是那又有什么关系呢。像我这种好奇心旺盛的白羊座,你喜欢的,你爱的,我都想去慢慢了解,想默默的支持着你、陪伴着你、看着你好、知道你好,可惜…… 有很多很多的话,对你说过,曾想再一次对你说,可是,又明白了除了作为朋友的祝福,已没有对你说其他话的资格了。在最后这次的修改中,删掉了很多我写过流水账一样的时间记和我保存的你的几百张照片,只留下了零散的一些。 之前看你上海巡演专访的视频,你一直在用手捶着右腿,不管是因为累还是其他什么,以后每个冬天都要好好保暖,年龄越来越大了,不服老也要照顾好自己。 新年的愿望,我愿你每天都开心,也愿你万事能如意！我会过好自己的生活,你也要一样！ 那么多的小视频 我只存了这一个 只因喜欢视频最后你的那个笑容 看起来,那么美好... 12月26日14:27,我喜欢每天中午问完你起来没之后,你回我起了起了和吃完了,我知道你其实只是烦了应付的回复,我想,你知道我只是想催你起床吃饭…但是我也很喜欢我嘱咐你什么的时候,你回我说好,你的一个好字,我会觉得很安心。 12月27日01:09,我撤回了刚刚发给你的这条微信,我,有点想你…其实不是有点,是很想你…可是我一直都不敢说,我知道我说了,你又会泼冷水,让我别想…不想被你打击,就算我再理性,可是我也没法儿控制自己的心,在看完你打击我的话之后一点儿都不难过啊… 12月28日01：31,今天一直在忍着没有发信息给你,果然和预想的一样,你也不会主动找我。虽然结果是预料到的,可是心里还是会有点难过。其实,你是知道我想要见面跟你说的话是什么对不对,也许就像我想的,你只是想当面拒绝我,让我死心…刚刚看到你的微信运动步数更新了,知道你还没睡,我爱你这件事,其实一直都是我自己一厢情愿的事儿不是么…明知道你并没有一点点喜欢我,可是我还是控制不了自己的心,控制不了去想你…我,很想你… 12月28日07：53,又梦到你了,从那天做了一个梦到你找了个女朋友的噩梦之后,这是第二次梦到你,连梦里你都在怼我,真烦人… 12月29日05：21,换了床就失眠,昨晚不知道几点才睡着,好像又梦到你了,我说夜里我要开着一个小夜灯才敢睡,不然太黑了一个人不敢,你说没事儿,等我到北京的时候有你呢…果然是梦,不然你这种一句话堵死我的人,怎么可能这么温柔的跟我这样说… 12月30日01：22,好像才刚刚睡着没几分钟,就忽然醒了,听到外面刮了很大的风,还好卫生间的灯开着,不然黑乎乎的,真的吓人… 12月31日0：50,看到你的回复之后,我想我更确定了结果是怎样…其实,这个结果是我早就知道了的,只是一直都骗自己,让自己再去努力一下…没关系的,我不难过,我会再坚持一下,直到,你生日那天吧…就,不再去困扰你了…没关系的,我不难过,我真的不难过…可是,我不难过…这句,是假的……… 12月31日14：45,天津到北京的高铁上,想要写一些什么,可是忽然又不知道该写什么了,好好的怎么就成这样了呢,我知道你是要拒绝我了,本来还幻想的很好,这个时候忽然迷茫,不知道想要跟你说的话该如何说了…我妹和她男朋友,在上高铁的前一刻吵架,然后她和我一起到北京,他买了到太原的票…2018年的最后一天,怎么忽然就变成这样了呢… 1月1日08：14,2019年的第一天,被胃疼醒。还清楚的记得在世贸天阶发了天幕,还清楚的记得你拒绝了我,还清楚的记得我放你走后,心里有多疼…可是为什么又会梦到你的亲吻…刚刚翻了昨晚跟你的聊天记录,难得的没有打错字…确实丢脸,两次见你两次喝多,感谢你说对不起。没关系！这个结果是我早就想到了的,只是有些遗憾,以后,再也不要再见了吧。 1月1日10：59,刚刚去换了一个很红火的手机主题,然后截图发圈儿,我知道你都能看得到,其实,也只是想让你看到…想让你认为我仍旧乐观开心,想感染你,不论以后遇到如何不顺心的事情,都要乐观面对,开心的生活。其实,我真的不开心…可是我保证我只不开心这一天…其实我在不知道我爱你的时候,觉得自己就是天,看着身边各种小情侣,都特别不能理解他们的感情,总觉得感情有个毛线用,可是这一次,我觉得这一辈子都不会再去单纯的爱上谁了,我已经这个年纪了,早就不会了不带目的性的去喜欢谁了,我忽然有点儿慌,有点儿迷茫…也好,也好,人生总要有些遗憾和无能为力的事情…也好…还是一个人吧,以后再遇到谁,不去爱也不去喜欢了,不悲不喜理智清醒,这样挺好的,心里有个遗憾,有个忘不了的人,挺好的…刚刚关了你在我微信里的聊天置顶,你在心里10多年了,我想,那就在这儿放着吧,以后再也没有什么能伤到我的了,嗯,2019年,老子又是一条好汉！ 1月1日11：56,你会不会纳闷,为什么给你的袋子里,会有护肤品和隐形眼镜盒？其实我只是幻想了一下也许表白会成功,然后你会住在这里,所以就准备了你的护肤品还有隐形眼镜盒…你来找我之前,在看到你说你回去,我就知道了一定会失败,就把这些东西都放在袋子里了… 1月1日14：06,刚刚在洗澡的时候,眼泪又止不住掉下来,昨天你问我怎么又是这个房间,巧合还是特意要的这个房间？我其实是在到北京的提前两天就打电话订了这个房间…第一次选这个房间,是因为灯,可是有你。第二次选这个房间,是因为你,可是却也只剩下灯了…以后,我再也不会再来这里住了… 1月1日17：24,又路过你家楼下了,在这里站了一会儿,写了这条流水账一样的时间记。我想这是最后一次路过这里了…世界那么小,小到十几年前在外求学,可以在你的城市遇见你；世界又那么大,大到走在和你走过的同一条路、同一地点,却再也不会再遇到你… 1月1日17：45,一会儿我想去上次你演出的那个地方看看,昨天和今天,走了一遍上次跟你一起走过的路,去世贸天阶发了天幕,去了我们进去取暖的家居店,路过了你家楼下,跑到上次跟你一起吃饭的那个饭店,我们买酒的便利店,我等你买烟的店,还有上次你送我走时的麦当劳,坐了我偷拍你的那张桌子…想去再走走上次跟你见面的地方…是纪念,也是告别吧,以后再来北京,住的这个地方,世贸天阶和你演出的那个地方,再也不会再来了… 1月1日23：05,刚刚坐在你拍照的位置拍了照片发给你,对你说如果你还在北京,不要来,或者等我一会儿走了你再来,不想再遇到你了...你说你已经回廊坊了。其实我知道的,明知道你不在北京了,明明嘴上说着不想再遇到你,可是,真的还想再遇到你一次,想再看到你一次...上次来北京,虽然天冷穿的衣服薄,可是有你,心是暖的…这次来北京,今天白天的北京真的不太冷,也穿了很厚的衣服,可是想到再也不会再和你见面,心是冷的… 1月2日10：21,我说我第一次跟你见面其实就喜欢你了,你说你不相信,也许你也不相信我说的10多年从喜欢到爱吧…其实喜欢和爱之间,一直都没有一个明确的定义,我理解的喜欢和爱,喜欢就像最一开始我没有表达我喜欢你,除了觉得你好我不好以外,想的最多的还是太远了不现实,还没有努力,就先被会发生的问题否决了要去努力的想法；而爱,就像现在,我在对你说我爱你之前,就先想好了如果可以在一起,要用什么样的办法去得到家里的认同和祝福,要用怎样的方式去平衡工作生活和见面相处。即使不能在一起,也想知道你好,可以做到不拿爱你去束缚你,只要你好就好,只要你好,我愿意不去非要拥有你。我理解的喜欢与爱的区别,大概就是这样,在喜欢时,想的先是问题而不是去努力,放弃的理由可以很简单,任何想到会遇到的问题都可以成为放弃的理由；而爱,最先想的是怎样努力去面对在一起会出现的问题,而放弃的理由只有一个,就是只要你好,我愿意不去拥有。 1月2日11：35,我记得你上次也说过要退掉现在的房子,这次也说了要搬家了…以后,我想我就真的再也不知道你在哪里了…就算我还知道你的地址,在你生日过后,所有跟我有关的外卖、快递,还有我自己,都不会再去打扰你了… 1月2日15：29,再见啦水瓶座的孤僻鬼~你要好好爱自己,要好好照顾好自己！其实我要谢谢你,谢谢你是个好人,从最初到现在,一直都是一个很好很好的人！谢谢你从未给过我希望,所以现在我才能没有任何的失望！也谢谢因为你,让我知道原来我还有梦可以做,虽然现在梦醒啦,一切又要回归正轨好好生活了…你也要好好的,其实我很羡慕你,可以活成自己,真好。再见,刘舫。如果还能再见,我会调整好心态,只以朋友的心态去面对你。不会再像以前那样去烦你了,就到你生日的时候,会说到做到。从出发离开北京的这一路上,我只有一点点难过,就一点点,更多的是平静和安心,我会过好以后的生活,你也一定要好好的！ 1月3日17：31,我最近总会去听全民k歌上面你唱的《Creep》,人总会在爱上一个人的时候就变得自卑,其实对你,我想我也有点这样,可是我不想自卑的去爱你,也不想用我对你好不好,我为你做了什么去束缚你,因为那都是我自己事情,跟你没有任何关系。我想自己是一个很好的人,虽然并不完美也没有多优秀,可是并不一定多么优秀完美的人就每个人都会去喜欢。虽然认识了这么多年,但我们的交集并不多,所以我爱你,用你不排斥的方式,这个方式并不是低三下四卑微的去缠着你非要拥有你,而是理智清醒的放手不纠缠。这样才是爱一个人最好的心态不是么。 1月6日17：58,看到你今天发圈儿,说最后一次演唱会,你说六哥要出国了,这个消息真让人……坐这儿愣了半天还是觉得心里特别不是滋味儿…那么多年了,你和六哥坚持着…心里真的……不知道是一种什么感觉…你,还会再坚持下去吗... 1月6日22：22,“晚安,刘舫”,虽然这一句你已经不再回复了,但也只有这一句,是我最后的一点执念了,你生日过后,也不会了…就让我,再执念几天吧... 1月9日15：20,刚刚,和我一个水瓶座的闺蜜签了一份相伴协议,我们约定老了一起找一个敬老院或者住在同一所房子里,一起相伴到死亡之至。这样真的挺好,现在这些年,要过好生活,保养好身体,等待协议生效。你会不会觉得很幼稚很不成熟？可是我们真的不是说说玩儿的,很认真。 1月9日17：02,从北京回来这几天,我一直在考虑目前的生活心态,以前虽然也叛逆也反抗,可是一直都没有为了自己好好活着,这几天想了很多,心态也有改变,不想再去做在意别人目光胜过在意自己心情的人了,就从做一个改掉焦虑,自律且自由的人开始吧,其实你对我心态的影响有很重要的因素,最近一直都各种关注你,忽然想要像你那样,尽量去活成自己,不知道过了多少年混吃等死的日子了,这次见完,让我对生活从新有了希冀,想要改变自己的心态,活成自己想要的样子,谢谢你的影响,是积极而不是消极的。 1月13日19：47,回承德的路上,上次来北京的时候还信誓旦旦的说以后跟你有关的地儿都不来了,结果才这么两天就被啪啪打脸！不过,打就打吧,反正心态不一样了,而且是你北京场的告别演出,值得来看！赶脚有点儿兴奋,刚刚走之前跟六哥说了句话哈哈,嗯,以后请叫我六哥的迷妹… 1月14日17：19,刚刚,寄走了我准备的你的生日礼物,本来是两个东西的,其中一个快递不能寄,当时我就慌了,不过还好,最后还是找车给捎过去了,随着礼物的寄走,觉得好像心里有块儿石头也落地了一样…其实寄走的这份礼物是之前看到你在朋友圈写过的,不知道这么几个月过去了,在我寄给你之前你有没有已经得到了…愿我准备的,是你所喜欢的... 1月18日16：10,今天看到了一句描述白羊座的话,觉得有点儿准,我就是这样的白羊,对很喜欢很喜欢的人,在我能力范围内,想要把所有他想要的和我觉得好的都给他…在能力范围外的,那我就陪着他一起想想就好了…可惜,我连陪着你一起想想的资格都没有了…哎呀不说了不说了,怎么说着说着就伤感起来了呢,这可不像我！ 最爱的还是这两张, 因为,这是我拍的。 上面唠唠叨叨写了那么多,最后发给你看的,也只是我自己的心态变化吧。 谢谢你跟我说你和我有相同的经历... 谢谢你告诉我当初你也是拒绝我一样被人拒绝... 谢谢你说你知道滋味不好受... 谢谢你跟我说的这些... 也谢谢你,给了我这个机会,把我想说的话说出来,虽然你知道我想说的是什么...至少你让我知道我努力过了,以后对于对你的感情,就不会变成我最后的悔恨。 像你说的,爱情就是运气,不是你想得到就能得到的... 那么最后,就祝愿你在以后的人生中,遇到爱情的时候,是好运爆棚的时候！ 男神,再见啦。等再见的时候,会是作为朋友,我们再一次认识的时候。 微信扫一扫 关注该公众号 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