长大后我不想成为你

2020年04月04日

长大后我不想成为你
原创 石晓晓daisy  樱桃写的  昨天
 



前几天半夜收到闺蜜一条微信：“和我妈又吵崩了,翻山越岭也逃不过……”



闺蜜是那种人见人爱的女孩,漂亮自信,在一个英国科技公司做到了管理层,去年底因为总部的机会搬去了牛津生活,依然每年要给我发好几次求助微信,每次见面聊到叹气的话题都逃不过一个,妈妈。

 

我见过她妈妈,两三年前我们带上各自的爸妈一起去海岛过春节,而后开始疯狂夸赞对方的妈妈。我说那是一个多温柔的阿姨啊,一起晚餐我只是无意点了一盘牛肉沙拉,她都会用满目柔情笑意盈盈的眼睛看住我说,“谢谢你啊,你一定是知道我吃不惯海鲜特意给我点的。”

 

朋友却说就是这种“润物细无声“让人窒息。她说妈妈是老师,常常回家后也分不清“老师”和“妈妈”的界限,小到上学穿哪件衣服、书桌上的东西怎么摆放,大到工作和婚姻,会上纲上线地提出一整套整改意见,试图把每一种言行融入“教学体系”。这种细细密密的侵入感让她一到妈妈身边就变回自卑的女中学生,甚至有时挂完长途电话,都感觉有乌云盘旋在脑袋上一个礼拜不散去。

 

相比起来我的妈妈是不那么事无巨细的放养型母亲,好多朋友羡慕我们可以随时手挽手逛街的母女关系。但我依然记得清楚青春期和我妈漫长的对抗,要说后来真正的亲密也是保持一定距离后才实现的……母女关系真是个复杂的话题啊,一百万对母女就有一百万种关系,她可能是正面榜样,也很有可能变成反面教材,有幸的话是亲密友人,不幸的会变成陌路人。隔离期间因为密集相处不少人说亲子关系、母女关系都受到严重考验,所以复杂的母女关系有药可治吗？下边是我的一点思考和发现。





1. 羡慕别人家的父母没啥可耻的

 

樱桃之前在微博推荐过《母爱的羁绊》这本书,里面针对自恋型母亲的女儿提出了不少实际的心理治疗方案,不过一上来没说要如何独立自主,而是鼓励读者给自己时间痛苦。作者说,如果没有完成情感的释放,后面的治疗就没法开始。

 

这两天正好看到个挺火的微博视频,里边一个朴素的穿格纹衬衫的中年男子给25岁生日的女儿念信：“今年你会不会以为我要催婚了呢？我的答案是不会。因为爸爸觉得在成千上万的人类里面,婚姻常有,但快乐却并不常有。爸爸希望你自己选择慢一点也没关系,如果有一天,你愿意把精力投入到无尽的家庭琐事中,那一定是因为你对另一个人的爱,超过了你对这类琐事的厌烦……”

 

下面成千上万留言在哭喊羡慕,谁不想拥有无条件宠爱自己的父母呢？如果真的十分缺乏这样的爱,羡慕别人的爸妈也没啥可耻的。释放童年的小女孩出来有一个切实可行的办法,就是坐下来认真回忆,拿笔一条一条写下来作为一个孩子的自己,究竟失去了什么、错过了什么、被忽略了什么,大大方方地为从未成为过别人家的孩子而痛苦一回,痛哭流涕过后再整装出发。

 







2. 心理独立,不只是距离和经济上的独立

 

我没完整看过《都挺好》但听过剧情,不论是我自己朋友的故事还是苏明玉的故事,都在说病态的母女关系里,经济独立和物理距离上的独立也不能解决根本问题,还是得回到内心。

 

《母爱的羁绊》里建议读者列一份清单,写上你对自己想要的东西和喜欢的事物的观点,包括看似简单琐碎的小事,也包括重大的生活哲学:

 

政治：你的政治观念。

·宗教：你的宗教或精神信仰。

·教养观念：你会怎样抚养自己的孩子？作为一个母亲,你最看重的是什么？

·恋爱关系：在恋爱关系中,你认为什么是最重要的？

·男人：你理想的男人是谁？他有什么特点？

·朋友：什么样的朋友会让你产生好感？

·电影：你最喜欢哪一类电影？

·书籍：你最喜欢哪一类书籍？

·首饰：你佩戴首饰的风格是怎样的？

……

 

很多心理治疗方案中会有类似帮助更了解自己的训练,这对于年幼时处在糟糕母女关系中的人尤其重要,你的喜好可能被强势的母亲打压过,被冷漠的母亲忽略过,不幸长成了一个不知道自己要什么的大人。但总有机会从喜欢的电影、爱玩的游戏、爱吃的食物中找出蛛丝马迹,发现原来我是这样一个完整的个体,在被打压、质疑的时候,快乐、绝望、平静、愤怒的时候,都别忘了那个最核心的你。

 

至于物理距离上的独立重要吗？我小时候总认为长大就是要离开家,现在觉得也得分情况。我朋友的故事里头,母亲的指点缠缠绕绕在她生活的细枝末节,坐上飞机获得八个小时的时差才能给她足够的疗愈空间。而对我自己来说,成年之后和妈妈可以亲密相处,归根结底不是因为搬出了家门,还是得益于心智更成熟的阶段学会了去了解自己,学会把妈妈当作一个独立的女人而不仅仅是“母亲”,即使偶尔争吵也不会造成太严重的内伤了。





 



3. 分清楚别人的愿望和自己的愿望

 

把人生经验投射到小孩身上,似乎是再传统、再开明的母亲都会做的事情。就像有了女儿之后,我想教她善良勇敢, 教她什么是真正的美什么不是……可是我所告诉她的一切,不过也是从自己粗浅的生活经验中获得的道理。有时候我想,母女的关系, 或者根本是不可能完全客观理智地去对待的。

 

去年看了本华裔作家写的小说《无声告白》给了我许多震慑和启发。它是2014美国亚马逊年度最佳图书第一名,讲的是一个美国母亲把自己的毕生愿望加在女儿身上,结果逼死女儿的故事。忍不住看下去的原因是,里面的妈妈可能是我们生活中会遇到的任何一个妈妈,和鸡娃鸡得厉害的华人家庭相比,她不打不骂不讽刺,给女儿买参考书都会加一句,“如果你感兴趣的话”,教育方式简直算得上宽松了！



但小说里自杀的这个孩子,有一般孩子没有的“讨好型”人格,她始终生活在一种强烈的担心中,担心自己会失去母亲,为了让她妈妈高兴,她从小就非常配合她妈妈的引导。小时候当她妈妈给她朗读书籍觉得疲倦,她自己主动提出来“再给我读一本” “再给我讲讲” - 对一个已存鸡娃心思的母亲来说,无疑是强有力的催化剂。她的母亲为孩子树立了一个宏远的目标,孩子的表现让母亲在向这个目标前进的过程中更加坚定自信,她们之间的正反馈,让错误愈演愈烈。

 

华人家庭、亚洲家庭里面,比小说里“虎”几倍的妈妈多得是。鸡娃的这个妈妈,她的初心是“好”的：希望女儿可以自由活出她想要的人生,不用像她和她母亲这两代人一样,被厨房、照顾家庭困住。可是被她推的女儿,性命丧失于找不到人生的意义。鸡娃的初衷和效果,南辕北辙。

 

在女儿的身份里,我的独立是从分清楚我自己的愿望和爸妈的愿望开始的。我也不记得是几岁开始敢于和妈妈大声理论,读了几本书就敢跟她提出完全不一样的观点,无论是出于为了显示自己的与众不同或是抵抗他们的强势话语权。很庆幸的是,我的妈妈愿意倾听我的愿望,愿意跟我商量未来而不是一厢情愿的安排。

 

在妈妈的身份里,《无声告白》里的故事更加提醒我每个小孩的反馈方式都不一样,我不知道我的女儿会用什么样的态度回应我的美好愿望,哪怕只是希望她活泼开朗、广交朋友这种看起来毫无压力的愿望。与其顺应我的愿望,我更希望她分清楚自己的愿望和别人的愿望,明白任何一种人生经验都不是广泛适用的,拿来参考参考罢了,凡事勿过度。

 







 4. 不养儿不知父母恩？

 

康老师的漫画无数妈妈感同身受：想象漫长的周末快要结束,好不容易找到家餐厅坐下来想吃口饭,小朋友提出了“我要去厕所”这一个要求,我们疲惫的身心就暴走了。



育儿是一件多琐碎要耗费多少精力的事？一定程度上当一遍父母更能体会。



上次回武汉,一早醒来我突然说“好想吃热干面啊”,我妈刚办事回家换下衣服,听到这句立马又换上衣服出门。过了半个多钟头回来,告诉我家楼下那家特别好吃的今天关店了,特地开车跑到两公里外更好吃的一家去买,笑眯眯地递给我......那个时刻我突然意识到,从咿咿呀呀的婴儿时期到离开家的那些年,我提出过多少比“要去厕所”“想吃热干面”麻烦得多的要求啊!



说着想去离家很远的游乐园的时候、想邀请同学来家生日会的时候、想要间自己的房间的时候……每一个小要求背后都是无尽的琐碎,这种琐碎在父母的人生被经历了千千万万遍。想来如果在某些节点妈妈的不耐烦和崩溃没有藏好,也不足为奇了。“不养儿不知父母恩”不足以为真正糟糕、不懂得反省的父母开脱,但足以让我们比小时候更理解更体谅,偶尔情绪失控的妈妈。





 



5.  “对于每一个作用力,都有一个大小相等、方向相反的反作用力。”

 

这是物理课本里一个重要的结论,也是在母女关系上我过了很久才想明白的一个道理：正面的力量是力量,反面的力量同样也是力量。

 

《我的天才女友》的女主莱农从那不勒斯贫困城区走出来成为作家,一个重要的推动力量就是她不想成为她妈妈。她用功读书上了大学,终于说上了母亲听不太明白的语言。莱农尤其讨厌她妈妈的身体,臃肿的体态、歪斜的右眼和受挫的右腿。而母亲也总是指责辱骂她,以至于莱农“渴望躲在一个黑暗的角落,渴望消失”。有一个细节很触动我,就是有段时间莱农早上醒来之后的第一件事就是检查自己的腿,她害怕母亲的身体特征在她身上体现,她害怕自己也变成那样一个跛足的女人。







人的潜能常常是被逼出来的,原生家庭的苦楚也可以是向上改变的动力和机会,承认这种反向阴暗的力量也是力量,也是和自己的一种和解。

 

回想自己青春期和妈妈无尽的争执,归根结底是我的言行和她最理想的女儿不一样。如今已经很多年没发生大规模争吵了,但真正感觉愉快地和解是生完女儿从月子中心回家,她给我做了小时候最爱的粉蒸肉和藕汤,队友在一边开玩笑对我说,“你学着别把祖传秘方给丢了啊”,我妈毫不在意地大笑,



“丢就丢吧,反正她也不想成为我这样的妈妈。”

 

原来很多年之后我们俩都愉快接受了一件事,我不是不爱她, 不是不听话,只是我是自己,和她非常不一样的我自己。




樱桃说

之前几次推荐过《母爱的羁绊》这本书,建议很多和自己妈妈有矛盾的女孩看。答应给大家写读后感的,一直迟迟没有提笔,是因为我自己提起这个话题就很心烦。后来和晓晓商量,这个话题还是由她来写吧。我总觉得,母女关系本身处理得太差劲的人,写这个话题可能会过于主观也过于悲观。

之前微博上有个和妈妈关系不好的女孩给我发私信求助,我也把这本书推荐给了她。但这本书并不是灵丹妙药,像晓晓看完就跟我说,虽然她和妈妈也有过种种磕绊,但因为妈妈不是这个类型,所以和我的感受完全不一样。其实确实像她说的,如果妈妈不是非自恋型人格,在这本书里不会获得强烈的共鸣。

但这本书给我最大的帮助是,它告诉我如何“放下”。我开始明白有些努力是徒劳的,要承认妈妈的缺陷,并且认识到这种缺陷和你们之间的关系有可能是不会被改变的。我们永远不会变成互相尊重、亲密无间的母女,这让我的心理反而放下了很多。

同时,我意识到,妈妈很多令我痛苦和崩溃的做法,不是因为她不爱我,而是因为她的性格中的缺陷。这些缺陷往往也来自于妈妈的童年和过往经历。从某种程度上说,她也是受害者。她不是不爱我,她只是用了错的方式。

不再质疑妈妈的爱,让我觉得坚强了一些。

这本书告诉我的另外一件事,是不要为自己这样的感受（被妈妈伤害,认为妈妈的性格有缺陷）而感到愧疚,认识到妈妈的自恋特质,也不是为了憎恨妈妈（这点非常重要）,而是为了放下,远离会触发自己伤痛的源头。不再有这种奢望以后,我努力工作、好好生活,专注自己的小家庭。和妈妈保持适当的距离,相处的时候减少争执,不深入对谈（大部分时候能做到）。这一切的前提是要在经济和人格上独立。

最重要的是,认识到了母爱的羁绊后,我们要努力把自恋切断在我们的人生里,不要把这种特质和它带来的伤痛传递下去,让我们的女儿成为下一个受害者。

上次看到一个读者的留言,说自己经常觉得在某些瞬间不经意地重复着妈妈的行为模式。其实我也会,这是我最大的噩梦之一。但慢慢的,我开始对这件事没那么恐惧了。一方面,就像晓晓文章里说的,在养育孩子的过程中我崩溃过,言不由衷过,态度恶劣过,我也明白了妈妈曾经的崩溃、言不由衷和恶劣的态度部分源自于独自养育我的艰难。当然,这不是我自我开脱的方式,我是我,我不再是她了。我在进化着,我会反省,总结,努力变成一个更好的妈妈,一个更好的人。

我会成为一个好妈妈吗？你会成为一个好妈妈吗？会的,我们都会。因为我们开始反省自己了,我们不会再轻视女儿的感受,不再用自己的需要定义定义女儿的人生。在搞不定的时候,我们寻求帮助。

“不要用创伤定义你的一生。”
  
你的妈妈是你想成为的那种妈妈吗,为什么？在留言里聊一聊吧～

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