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首页| 为什么相爱的人,也难有好婚姻？|离婚后才懂的两个真相 原创 张德芬 张德芬空间 今天 点击音频,即可聆听 本期主播 | 精灵 最近和儿子吵了一架,是的,远远隔着太平洋,亲情还是浓到可以口角。 三月美国疫情大爆发,在洛杉矶的儿子看到当地很多医生在社交平台上求救,要民众提供口罩救救他们,要不然他们真的是暴露在危险之中工作。 儿子跟我一样是菩萨心肠,看不得别人受苦,因此要老妈找口罩,因为当时中国已经缓过来,口罩开始富余了。 我顺口要求他捐赠的人,写一个收据给我。 他问我为什么要？我说我也不知道,就是想要一个证据。 他开始不悦,指责我是为了满足我的小我才要捐赠证明,不是真正的有慈悲心。 我告诉他,二月份武汉疫情爆发高峰时,我从世界各地调动了各种医疗资源回国,我从来不要求任何证明（甚至多次匿名捐赠）,只要进到医院或给给到了医护人员,我就OK。但是捐到美国,可能不是那么甘愿,所以下意识的就想要一个感谢信或者证明。 他越不想给我,我就越坚持要,最后我说,那取消订单吧。 真正让我动怒的是这个他常常干的事：因为自己脸皮薄,不愿意去跟别人要个证明,就来欺负我,否定、压缩我的需求。（当然后来我们都知道,在美国捐赠口罩,一定要对方写一个“免责声明”,否则日后他戴了你的口罩万一生病,就可以控告你,要求你巨额赔偿）。 最后他让步了,他说,还是不懂我为什么要个证明,不过既然这对我很重要,他会去做。 我感觉他还是有领悟到关系中最重要的一个重点：认可对方的需求。这个认可并不是认同、或是赞赏,而只是知道、承认对方的需求。 这很容易吗？一点都不！问问所有吵架过的伴侣都知道。 01. 为什么相爱的人,没有好关系 我记得以前和他爸爸吵架时,对方总是听不到我的诉求,总是在否定我的需求。 最后,我要求他把我说的话重复一遍,让我知道他至少把我的话听进去了,他都不愿意。 亲密关系中的沟通,有的时候真的好难。 你说,对方为何如此顽固？明明很爱我,也很重视这个家,为什么一点都不肯让步？ 这就是一个人的积习难改。 他要维持自己的自尊、面子,更深层的——他觉得认可老婆的需求,就会让自己丢脸、失控。有这个思维模式的人,他在亲密关系里永远不会好过。 认可对方的需求哪儿会是一件丢脸的事呢？ 不仅不会,而且还可以化解很多不必要的冲突,真的是非常需要学习的一种“关系生存技能”。 如果抱着这种错误的信念生活,不愿意去改变、不去接受挑战,最终的结果就是自己痛苦,周围的人也痛苦。 02. 对方的需求,你可以不满足 在这个例子中,还有一个错误的模式：我如果对你的需求表示认可,那就意味着我有责任去满足你的需求。 如果你这样想的话,那“认可对方的需求”这件事就肯定是个傻事,谁会干？问题是,你完全可以认可对方的需求,但不去满足呀。 至少,不必把“满足对方需求的责任揽到自己身上。” 我记得多年前,有一次我和前夫回到我住过四年的洛杉矶,我一路兴奋的嘟囔着说,我要去以前学生时代常去的那家麻辣火锅店大吃一顿,愈说愈开心。 结果,前夫就开始骂我,严厉的说,到这里来吃那种东西,你有没有毛病？ 我当时被泼了一身冰水,真的不知道哪里错了。 后来我们讨论这件事,我依稀记得他说,我那么想去吃那家火锅,他觉得责任重大,非满足我不可,但他没有把握能做到,所以先打压我再说。 说实话,在婚姻中这种小冲突其实非常磨人。 对方总是打压你的需求,总是找个冠冕堂皇的理由来教训你,为自己开脱,让你真的觉得很无力很寒心。 而当时的我,并没有现在的智慧去引导对方,每次吵完架也几乎没有复盘,所以感情就慢慢吵淡了,现在想起来还是觉得惋惜。 如果我当时帮他看到：当我喜欢一个东西时,你可以和我一起高兴,但不需要觉得有责任满足我。 他不觉得有负担,就不会用那么负面的方式来回应我,让我受伤了。 如果这样诚恳的去沟通,并且双方取得共识,这个冲突点就会缓和很多,而且双方都能有成长。 03. 吵架,是关系进阶的契机 不过有一点就是：不是每个人都有能力看到自己思维模式的错误,而且愿意改变。上周的文章中（点蓝字即可查看）,我也说了,很多人看不见自己的问题,或是看到了也无力改变。 特别是在关系里,意愿无比重要。 如果伴侣的错误模式让你吃苦,但是你始终都在逃避,得过且过,并不想要真正去面对它,那你们的关系就永远改不了。 想要改善关系,你首先得做点什么。让对方意识到,你们的关系可以进步的空间。 接下来就是各自放低身段,愿意像个孩子一样打开自己,去学习新的行为习惯和模式。这一点上,“像个孩子”其实特别重要。 那些食古不化、冥顽不灵的人,都是老早丧失了童心,抓着自己的一点尊严就跟宝贝似的不肯放手,这样的人,永远在自己创造的怪圈里面打转。 不过,很多情侣、夫妻吵架以后,总觉得情绪过去了,不需要复盘检讨,其实这也是一大错误。 主要的原因还是前面说的：不肯面对自己的错误,不愿意看到自己需要改变的地方。但是,导致将来关系出问题,甚至出轨离婚的真正原因,往往就埋在这些小冲突下面,需要双方勇敢的去面对、挖掘。 不是每个人都愿意探索自己、勇敢成长,愿意去面对自己内在的阴暗面,搞清楚自己的行为模式,进而改变,以获得一个更自由、更愉悦的人生。 更多的人宁愿紧缩在花苞中,也不愿绽放。 所以,也许你们只是因为一件小小的事吵架,但当大家情绪平和了,必须要回头看看,我们是如何起冲突的,是不是有些误会在里面。 别看彼此关系密切,人与人之间的沟通,往往都有很多误解在里面,误解就像是冰块,不及时解开的话,时间一久就成了冰山。 所以,每次冲突之后的复盘,真的特别重要。 这一次和儿子的冲突,我立刻复盘。 首先承认自己的错误：我生气了,因此对他说话大声强硬。 然后称赞儿子在这件事情上处理的妥当,并且认可他的理智和让步。 但我也告诫他,不能一有冲突就开始攻击对方（说我不慈悲,为了虚荣要一个证明）,因为这是我们吵架常常有的一个惯性,也是关系中的致命伤,儿子都欣然接受了。 复盘的基本态度就是“自我负责”,我为我的态度、行为和语言负责,非常谦卑而归于中心的告诉你我真实的感受,不是要对,也不是要赢,就是想更了解你,也希望你更多的了解我。 每一次的吵架,其实都是弥足珍贵的经验,让你们离对方更近,甚至有机会可以疗愈到彼此童年的阴影和创伤。 记得,认可别人的需求,并且为自己负责。期待每一次的冲突、吵架都让我们的关系更靠近一步,更亲密一点。 -end- eb1fb394165d1115fe8ffba57410f187-sz_3162259.webp.jpg 作者 / 张德芬 华语世界深具影响力个人成长作家,是中国大陆成长类书籍的拓荒者和奠基者,出版成长必读经典《遇见未知的自己》等,影响深远,分享自我负责的理念,倡导心理健康的生活方式,帮助读者产生积极转变。 主播 | 精灵,电台主持人,yy情感咨询师。公众号：精灵的格格巫。 生活是一张网,你撒在哪里,收获就在哪里。 投资自己, 永远是女人最高级的一张底牌。 德芬老师邀您一起, 加入张德芬幸福研习社, 共读好书,舞动身心,缓解压力, 限时加入,赠价值178元精油大礼包！ 点“在看”,给我一朵小黄花 微信扫一扫 关注该公众号 更多内容vip可查看 |