何洁承认“出轨”后,二婚又危了!3句话警醒天下女人

何洁承认“出轨”后,二婚又危了!3句话警醒天下女人!
原创 卢悦 立寒  心之助  昨天

文 |  卢悦  立寒


最近有眼尖的网友发现,何洁微博取关了刁磊。



3月份生日的时候,刁磊也没有任何表示。



就连手上的钻戒,也摘下来了。



有网友感叹,何洁的婚姻又凉了。



还记得第一次离婚时,何洁仰着头红着眼说,“我不会再结婚了。”







没过多久,就在微博上高调晒幸福。



“你种田来我织布,你打鼓来我唱歌……”







这才过去多久啊,为什么何洁又重新栽了一次跟头?



都说“吃一堑长一智”,为什么有些女人婚姻总是失败?











有人说,你现在婚姻的样子,很有可能重复着原生家庭的模式。



意思就是,原生家庭是什么样的,你现在的婚姻模式也是类似。



表面上何洁看起来大大咧咧,给人的感觉很强势,但内心里特别渴望得到关爱和认可。



从她在事业的上升期,选择了赫子铭,二婚又选择了类似的刁磊就可以看出。



不管是赫子铭,还是刁磊,这两个人的事业都不如何洁。



甚至还有人说,何洁热衷于舔狗式婚姻模式。



究其原因,大概因为从小没怎么得到关爱,男人关怀备至的温暖很容易打动她。



何洁原生家庭并不好,出生普通。



父亲是一位出租车司机,母亲卖冷饮。



因为家里重男轻女,还抱养了一个弟弟。



当时何洁参加超女活动时,父母从来没有到场为她加油过,每次都是孤身一人。



因为原生家庭中缺爱,所以,何洁没有像其他超女那样继续发展,而是早早地结婚生子。



我们必须要承认,原生家庭里,藏着你婚姻的结局。






因为这个世界上,有各种各样的学校。



唯独情感没有学校。



我们从小到大,能教我们如何去“爱”的老师,只有我们的父母。



如果我们的父母情商足够高,能教会我们一套好的爱与被爱的模板,



那我们就赚到了。



如果相反,



我们就会一直活在一个糟糕的故事里。



我们会永远都不知道怎么识别一个值得爱的人。



我们也不知道如何经营一段关系。



我们更不知道如何及时止损,清爽说再见。



我们的感情,最后都像赌博,



十赌九输。



何洁每一次结婚,都非常迅速,然后结束得也很潦草。



2012年10月公开恋情,不到1年就结婚了。



第二段婚姻就更快了,还没有处理完跟前夫的关系,就火速又怀孕了。



如果说第一段婚姻是何洁眼光不好,选择了一个巨婴老公。



那第二段婚姻,就是重蹈覆辙。






其实,在感情中,谁都免不了要摔跤。



但糟糕的是,如果你摔了跤以后不好好琢磨一下你为什么摔跤。



撞了南墙,还要拿头去撞,那你就活该摔得惨!







感情是一个人的试金石,你什么都可以装,到了感情,一切都见分晓。



为什么?



因为一个人最大的软肋,往往会在感情中暴露无遗。



在这方面,我们往往有一种幻想,



我们之所以在婚姻中这么受伤,就是因为“遇人不淑”。



我们会安慰自己,如果换个人,找个对我好的人,说不定就解决问题了。



但其实,如果你不换活法的话,你找的人,还是同一种人,



你用的方法,依然是往“作”里造。



不改变你的内在“程序”,你的人生就是一遍遍的死循环!



那,到底该怎么去做呢?



1、开始睁开眼,凝视你最害怕的一面



前几天,罗志祥被爆出“多人运动”,私生活混乱。



翻翻他和妈妈之间的照片就知道了。



他们会在公共场合嘴对嘴kiss;







在社交平台发和母亲的亲密照,直言自己的妈像个小女人,还露乳沟。






还唱过一首歌“猛男日记”,大胆开妈妈的黄腔。









真的是让人不忍直视啊。



罗志祥都已经40多了,还对妈妈这么依赖。



从罗志祥和妈妈的互动模式来看,他妈妈是一个控制欲极强的人。



小时候不听话就揍他;



长大后在安全套上做了一个记号,就是为了知道儿子是不是“处男”……



在这样环境下长大的孩子,就必须忘记对母亲的愤怒,戴上假面具,人前一套,人后一套。



一个纵欲无度的人,往往是压抑到快窒息的人。






如果不去面对内心的空虚和痛苦,他们就会把性当成毒品,永远都醉生梦死,因为真实对他们来说太可怕。



卢老师说过,一个已经出轨三次的男人跟他说:


其实我已经看透了,就算是偷情,到最后,都是那么回事。



但是如果让我回归家庭,我也觉得无聊。



其实我还是怀念第一次出轨的时候,那时候,我觉得好像人生又重新有了希望,而现在,我活得毫无意义。



了解了他的原生家庭,才发现,其实,他小时候一直都活在哥哥的阴影下,哥哥是神童,是家门的荣耀。



家里贴满了各种奖状,而他的成绩再好,也没法和哥哥媲美。



后来哥哥因为一次车祸夭折了,他才成为父母心中的娇宠。



但是他觉得自己得到的爱,是空虚的。



因为他心里总有一句话:如果不是因为哥哥死,你们还会注意我吗?



所以,他事业上总是忽起忽落,在感情中也总是首鼠两端。



就是因为他总觉得,没有人会真正爱他,他的存在总是虚无的。



在咨询室放声痛哭之后,他忽然明白,比起偷情,比起人前显贵更重要的是,此时此刻,他的痛苦,终于有人理解了。



他一生,其实就是想要这一刻的“懂得”。






2、学会和自己自己相处



我有一个闺蜜,她长得很美。



但到了35岁,还是未婚。



我说她是再版“萧亚轩”,一年到头,从未断过男朋友。



每次分手,她都很潇洒,不到半个月,就换个男朋友,不是成功人士,就是颜值爆表。



一直以来都挺向往她这种人生。



直到前不久她给我打电话,泣不成声。



说自己又失恋了。



我惊讶:为什么你这次如此动情?之前不是一向很潇洒吗?你不是说治疗失恋的良药是再找下一个?



她说:我不想找了。



我开玩笑说:因为年老色衰了?



她说:放屁,老娘有的是人追。



我说:那是为何?



她说:因为我累了,我想认认真真地爱上一回,我已经谈过十几个男朋友,只有这个是我真正动了心的,现在才明白,爱上一个人,竟然是如此痛苦。



我说:痛苦在哪里?



她说:我现在才明白,过去走马灯式地找男朋友,根本不是潇洒,而是胆怯:我其实是害怕一个人活。



孤独、寂寞、对自己的否定,对未来的焦虑,对对方的思念,已经各种不确定感……



全都袭来。



我才知道,其实,我是那么胆小的一个人,那么脆弱的一个人,我根本不是我想象的那样强大……






在感情中,我们经常看到这样的场景:



男人忙着找“新欢”,是为了拥有自我的空间。



女人忙着找“新欢”,是为了逃避和自己相处。



为什么和自己相处那么难?



我的闺蜜和我谈了小时候的经历。



她小时候,经常要一个人待着。



她是留守儿童,爸爸妈妈带着最小的弟弟在外打工,留她在奶奶家。



奶奶眼花耳聋,每天给她做饭都要呼哧带喘。



很多时候,多少次,她都在深夜醒来,在被窝里哭泣。



所以,从小学开始,她身边就缺不了朋友、追求者。



就算回到家,她也要习惯性地打开电视,一定要有人声。



最后她哭着跟我说:虽然现在很苦,但她还是要坚持下去,因为她觉得过去她没有这么痛苦是因为,她没有胆量去面对自己。



而现在,她可以了。



她这样抑郁了一个多月。



她想过自杀,想过求那个男生回来。



但她都忍住了,她跟自己说:我这是在戒毒,我要坚持下去。



在咨询室里,她哭了很多次。



但是每次痛苦诉说之后,她有一种难得的轻松。






一年后,她告诉我,现在她还是没有男朋友,



可是她的生活,却很放松。



因为她第一次真正“拥有了自己”。



3、避免陷入“受害者心态”



心理咨询师卢悦说过,婚姻中女人最容易扮演2种角色:受害者和牺牲者。



牺牲者的角色,就是无止尽地付出,我要收集所有你的过错和我的伤口,让你永远是道德的罪人,不能辜负我;



而受害者角色就是,“我好可怜”,所有人都是欠我的,我现在过得这么悲惨都是原生家庭造成的,在婚姻种,老公不体谅我,婆婆排挤我,所有人都在欺负我……




我有个同学晓晓就是这样的,每次大家聊天,她满腹牢骚。



老公从来都不帮我做家务,婆婆也不给我带孩子,同事有事没事就指使我做事……



我们问她,你有没有提过要求,或者拒绝?



晓晓答,就算说了也没用,他们就是这样的人。



我跟她说:你说过吗?



晓晓说:我没有。



我说:一次都没有?



晓晓说:一次都没有。



我说:为什么?



晓晓低下头:我觉得他根本不会给我想要的爱。



我了解晓晓的成长经历。



我知道,她的人生从来都没有跟别人要过什么。



在中学的时候,我发现她中午很少吃饭,我问她为什么,她低头告诉我,其实是因为妈妈给她寄的生活费不够。



我说,你为什么不跟她说啊?



她撇撇嘴说:她会说我浪费,说我不应该上学……



因为从小,她的需要一直被拒绝,于是她就会本能地抗拒去表达自己的需要和脆弱。



她已经无法承受,被拒绝的伤痛了。



直到老公要离婚,她大哭,老公才惊讶地说:我以为你根本不爱我。



她诉说这些年的委屈。



老公说:你知道吗?我走进厨房,你说我添乱。



你坐月子的时候,我请假回家,你跟我发脾气,说我大惊小怪。



我想去跟孩子谈谈学习,你说我干涉你的教育理念……



原来,你都是言不由衷。



晓晓这个时候,才发现,



其实她一生最大的难题就是跟丈夫说:我需要你。



而且当别人想要给她温暖的时候,她的第一反应是推开他。



因为她害怕,一旦她的脆弱暴露出来,对方会不会忽然松手,永远离开。



卢老师说过:爱到绝处便逢生。



其实就是这个意思,当我们没法再用面具掩饰自己的时候,



我们才被迫面对真实。



当我们真正接纳了真实的自己的时候,



我们才会发现,自己一直都活在一个虚幻的世界里。



苦海无边,回头是岸。



这句话,其实就是这个意思。



你,想回头吗?



文中图片均来自网络,侵权必删

—— 心有助,不孤独 ——

什么样的女人最幸福,除了原生家庭因素,自身的本领也要硬。备受男人珍惜的女人,最大的本事就是“会勾引”,要搞定男人,先勾引,再沟通!这里的“勾引”分三个步骤:静态勾引,情绪勾引,动作勾引。



添加微信,教你在适当的时候给予男人“勾引”,适度展示自己“不规矩”的一面,刺激男人的肾上腺素,对你产生更大兴趣,从而完全听你的。 






作者

立寒,心理学作者,带你寻找光和梦。

卢悦,心之助情感心理平台创始人,心理学学者,资深媒体人,心之助首席情感咨询师;畅销书作家,著有《爱情有毒》、《爱到绝处便逢生》《过日子就像玩闯关游戏》 、《亲密关系的重建》,各大平台均有售。新浪微博 @卢悦,知乎 | 卢悦






推荐阅读








点在看,面对自己,抓住幸福↓↓↓


更多内容vip可查看