登录
首页| 在《三十而已》顾佳的身上,我看到了大部分婚姻的结局 可读 昨天 以下文章来源于精读 ,作者飞白 作者 | 飞白 图 | ins 来源 | 精读（ID：jingdu999） ●●● 可可姐导读： 没有一段关系是完美的,因为生活本身就不完美,总是一个问题接着一个问题地出现。 最近,一部聚焦女性的国产剧《三十而已》正在热播。 这部剧以女性视角为主线,讲述了三个女人在面对职场、家庭问题上的不同抉择。 虽然是三个女主并行的故事线,但由于剧情代入感很强,每个角色都给人留下了深刻的印象,尤其是顾佳这个人物。 我最开始注意到这部剧,就是因为“顾佳打人”这个热搜。 童瑶饰演的顾佳,有个儿子叫许子言,在贵族幼儿园上学,同班有一个小女孩叫木子。木子妈妈因为对顾佳有意见,借口木子过生日,偷偷把许子言接来自己家,将其反锁在卧室不让出来。 顾佳知道儿子被接走后,第一时间冲到木子家。听到儿子撕心裂肺的哭声,顾佳瞬间就炸了。 安顿好儿子后,顾佳直接把木子妈妈和旁边帮衬的女人拖进房间动手教训了一通。 这一幕,看得网友直呼过瘾,也让顾佳这个角色圈了不少粉。 在网友眼中,顾佳就是一个完美的女人。 作为妻子,她上得厅堂下得厨房,作为公司老板娘,她双商在线,老公在工作中遇到的所有难题,都能轻松化解。 然而,这样完美的人,婚姻也没能逃过丈夫出轨的结局。 其实,顾佳和丈夫许幻山的婚姻危机,早在前几集,就埋下了伏笔。老公出轨,只是压垮他们婚姻的最后一根稻草。 在他们的婚姻中,顾佳一直是那个掌控全局的人,家中大小事,全部都是顾佳一人做主,连丈夫的西装要配什么颜色的袜子,都必须听顾佳的。 对于妻子的“命令”,许幻山基本都是言听计从,从没说过一个“不”字。 这种回应,看似顺从,实则是无法理解下的拒绝沟通和妥协。 比如,顾佳为了更好地融入上流太太圈,就算家里没钱了,也要想办法买一个昂贵的限量款包包。 许幻山表示过不满,但当最后说服不了顾佳或是不知该说什么好的时候,他总是无奈地以“都听你的”结束谈话。 顾佳事事追求完美,无论是对自己、丈夫,还是孩子,都希望匹配最好的生活,却从没问过他们真正想要的是什么。 她口口声声地为老公和孩子好,其实更大程度上是满足自己的心理需求。 她希望自己和家人过上精英阶层的生活,所以把自己的梦想寄托在老公身上,不断鞭笞着丈夫往前走。 直到丈夫的能力跟不上她的野心和期望值,婚姻也就走到了尽头。 这是许多不幸婚姻的结局。 “鞭策”,是普世婚姻里的常态。 心理咨询师meiya在《认识你真好》一书中提到自己的案例： 刚开始和自己的丈夫恋爱时,她就把很多自己对生活的期待放在丈夫身上。 meiya觉得,丈夫应该赚更多钱,换更好的工作,应该和自己一样学习心理学或者追求心灵成长,有进取心。 于是不知不觉中要求丈夫这样那样,虽然要求的方式比较温和,但也让对方倍感压力。 后来,当meiya明白自己只是希望丈夫帮助她实现自己的梦想,让自己生活得更加自由时,她才学会放下对丈夫的期待,更多地为自己的梦想、自己的人生负责和努力。 慢慢地,她开始感觉到自己比之前更快乐,更有力量,也更自由了。 生活中,很多女人在亲密关系中都喜欢玩一个改造伴侣的游戏。 可现实是,改造游戏成功的概率极低,一旦我们想要改造对方,关系的噩梦也就开始了。 meiya认为,如果每个人都能放下改造伴侣的企图,回到自身,实现自我成长,那我们将会获得更大的自由与丰富的人生。 就比如顾佳,如果能够接纳好安逸的丈夫,不勉强他去经营公司,把放在丈夫身上的努力用在事业上,自己行自己上,我相信许幻山也不会不同意多花一些时间照顾家和儿子。 望夫成龙,不如把心思花在自己身上。 顾佳的苦与累,就在于把希望寄托错了人。 当她不再将愿望被满足的希望寄托在他人身上,而是从被动等待他人的施与到主动选择自己来满足愿望时,她才会感到幸福,婚姻也不至于出现危机。 并且,这种幸福不是短暂的,而是能够长久持续下去。 因为它不是一种感觉,而是长在身体里的能力。 《奇葩说》有一期的辩题是：你接受伴侣当咸鱼吗？ 辩手傅首尔选的持方是：接受。 她说： “11年了,我在天桥上对你说的那些话,今天都实现了,但我知道你过得并不快乐,这是我婚姻里最大的遗憾……今天我终于过上了我想要的生活,但我从来没问过你,这是你想要的吗？” “我年轻的时候竟然以为,爱是在一起赚很多很多钱,我现在知道不是,爱是花很多时间在一起,做一些无聊的事,爱是彼此欣赏,爱是不强迫你为了我想要的生活去改变自己。” 放过彼此,各自努力,或许才是婚姻中最好的状态。 顾佳看似天生的强势和掌控欲,其实是不能接受对方和自己不一样导致的。 我们常说,三观不合,不必强融。 很多人觉得,顾佳和许幻山本就不是一路人。 顾佳强势有主见,许幻山优柔寡断拿不定主意；顾佳野心勃勃,许幻山贪图安逸。两人离婚,是既定的结局。 但事实上,三观再相合的夫妻,也会有很多差异。毕竟生活中要面临的选择太多,我们不可能所有的选择都和伴侣一样。 婚姻是否幸福,关键在于以下2点： 1、如何看待彼此之间的差异 幸福的夫妻对差异往往抱着积极的态度,不幸的夫妻则会视差异为他们冲突的根源。 著名心理学家约翰·戈曼在研究亲密关系的过程中遇到过这样的一对夫妻：妻子梅琳达有空时喜欢外出郊游,但丈夫安迪就喜欢宅在家,两人经常因为这个问题起冲突。 然而,他们在和戈曼谈论这个问题时却能很平静友好地陈述发生的事情,而不是互相指责或发泄情绪。 他们每次争吵结束后,安迪总会说一句：“好吧,我会去。” 然后梅琳达会模仿一遍丈夫说话的腔调。 这时候,安迪会添上一句口头禅：“好吧,当然,你说了算,亲爱的。”两人低声轻笑。 很显然,他们的分歧并没有解决,但他们会带着问题去生活,并轻松地谈论它。 幸福的夫妻就是像他们这样,能够接受彼此的差异,甚至从这种差异中获得乐趣。 2、是否有“见好”的思维 《认识你真好》一书中提到一个“见好”的能力,即一个人能够看到生活中那些好的、善意的、正面的人与事的能力。 比如,你的丈夫平时不做家务,今天突然开始拖地洗碗,你看到了他的改变,开始夸奖他,说明你有“见好”的思维。 而如果你习惯把焦点放在丈夫的家务上,并开始挑剔：碗没有洗干净,拖完地板的拖把没有拧干,晾晒的衣服弄得皱巴巴……说明你缺乏“见好”的思维。 关注点不同,带给自己和他人的心理感受也不同。 三观不合的夫妻,如果能暂时把差异丢一边,转而关注对方身上的优点,就会在这段关系中感到幸福。 有“见好”思维的夫妻,不会纠结于两人的三观是否相合,他们会从不同里找相同,从彼此的差异中找乐趣。 就像有人说的：“男人和女人要是一样了,就很没趣,就是因为不同,相互吸引,相爱在一起,这样才有趣啊。” 知乎上有人问：幸福的家庭是什么样的？ 最高赞回答是：幸福的家庭都不争对错。 很多人喜欢把家庭矛盾归咎于“三观不合”。可是,哪有那么多的三观相合？ 更多的时候,只是不分对错,带着问题一起生活。 没有一段关系是完美的,因为生活本身就不完美,总是一个问题接着一个问题地出现。 愿走入婚姻中的每个人都能做到改变可以改变的问题,接受不可改变的问题,学会带着问题往前走,收获自己的幸福。 -END- 作者：飞白,精读主创,个人微信公众号：飞小白有话说（ID: feixiaobai2018）。本文首发于精读微信公号（ID：jingdu999）。可读经授权发布本文,转载请联系作者。 你若喜欢,点个“在看” 相关阅读 《三十而已》顾佳老公出轨告诉我们：找老公除了三观和人品,最重要的是…… 《三十而已》顾佳老公出轨告诉我们：找老公除了三观和人品,最重要的是…… ... 倾我们所能去生活 不喜欢 不看的原因 确定 内容质量低 不看此公众号 对顾佳不感兴趣 顾佳,你太假了！ 顾佳,你太假了！ ... 闲时花开 不喜欢 不看的原因 确定 内容质量低 不看此公众号 对不感兴趣 对顾佳什么时候离婚不感兴趣 顾佳那么美,那么强,为什么许幻山还是要出轨 顾佳那么美,那么强,为什么许幻山还是要出轨 ... 周冲的影像声色 不喜欢 不看的原因 确定 内容质量低 不看此公众号 对顾佳不感兴趣 更多文章 微信扫一扫 关注该公众号 更多内容vip可查看 |