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首页| “顾佳有离婚的勇气,我没有” | 现代人离不了婚的4个原因 医知袋鼠 昨天 以下文章来源于武志红 ,作者武志红主创团 来源 | 武志红（ID：wzhxlx） 作者 | 三木水 从《乘风破浪的姐姐》到《三十而已》,关于30+女性的话题,最近频繁出现在大众视角里。 《三十而已》中,钟晓芹和顾佳先后离婚,让人感慨,女性想要追求幸福,到底有多难。 看着大家迈入婚姻后一地鸡毛的现实,让人不寒而栗——连离婚的理由,都不带重样的。 从生活琐碎,到家庭大事； 从误会重重,到三观不和； 从无话可说,到出轨背叛。 但是,我们没有活在电视剧里。 电视剧里,钟晓芹和顾佳可以说离就离；而现实里,大多数人并不能做到。 即便婚姻千疮百孔,不少人还是会选择“将就”下去。 总有来访者向我诉说婚姻和感情中的种种遭遇和不满。但是,话锋一转,他们会告诉我： 离婚,从来不是一个选择。 他们找我咨询,的确不是为了离婚,而是为了如何能在这样的婚姻中,更好地支撑下去。 不仅仅是我的来访者,我身边很多朋友也是这样。 你问他们为什么,他们会告诉你很多现实原因,比如经济、孩子问题等等。 今天,我们不妨看看,除了这些信手拈来的种种现实原因,到底,还有什么原因阻碍我们。 在我看来,离不了婚的背后,藏着4个心理模式。 01 模式一：婚姻是一段离不开的共生关系 讲到无法离婚,经常有人会说：我离不开这个家庭。 一想到离婚,就觉得一切空空的,找不到其他生活的支点和依靠。 其实背后讲的是一种状态：共生。 共生在中国家庭中很常见,在这样的家庭中,每个人的情绪和成长,都在互相绑定和牵扯。 有的孩子长大结婚后,还是会因父母的情绪而影响到自己的生活和家庭； 有的父母一辈子都在替孩子承担人生责任,百般无奈但还是无法撒手不管； 有的夫妻经常吵架,互相限制彼此的独立和发展,一方的情绪波动总能激起另一方的脾气...... 但即便很痛苦,每个人却不具备离开的能力。 因为他们不曾在成长中学会分离。 大多数人在成长的过程中,都会生出一个分离的动力,但我们往往需要借助外力,来完成分离。 这个外力,最好是来自父母。 如果能够得到父母的祝福和推动,我们就能越走越远,最后开拓出属于自己的人生。 而如果没有父母最开始的“推一把”,我们可能难以走出原生家庭,并且很容易习惯共生的模式。 深度共生的人,根本离不开原生家庭；而自我功能比较好的人,成年之后往往会借助婚姻,离开原生家庭。 就像许多来访者说的：我结婚,是为了摆脱原生家庭。 但尽管离开了原生家庭,“共生”依旧是我们习惯的关系状态。 我们尚且不具备明确边界、清晰自我、独立自主的能力,一定要与一个人共生在一起,才可以活。 所以在我们离开原生家庭的共生关系、走进婚姻的一瞬间,我们就与我们的另一半深度绑定了共生关系,各种情感和发展都绑定在了一起。 此时婚姻成为了一个共生基地,那么,婚姻的破裂,就直接可能导致共生中个体的凋零。 02 模式二：把对方当做自己的一部分,以此完善自己 婚姻中,我们还经常能看到这样的一种情况： 一方对另一方持续地抱怨和不满,但是,婚姻却可以一直稳定存续。 比如,我的一位女性来访,老公对她几乎百依百顺,但是,她对老公仍然不满意。 虽然,她理性上也知道老公已经做得很好了,但她就是忍不住对老公有莫名的火气,并且,总是嫌弃对方为什么没能按照自己的想法,做得更合自己心意。 事实上,这类婚姻的背后,有一个很重要的模式是：一个人被当作另一个人的“自体客体”。 简单来说,就是一个人将另一个人,当作了自己的一部分来使用,用来拓展和完善自己的功能。 上文说的这位来访者,她会肆意“使用”老公。 比如： 她会把她的想法,强加给老公,让老公听从； 她会安排家庭的所有事情,包括度假,让老公执行； 她的所有快递,都是寄到老公公司,由老公带回家； 如果她周末加班,也要老公调时间配合她一起加班； 在她有需要的任何时候,老公都应该在； 如果她不高兴,老公应该懂,否则她会非常生气； 老公需要随叫随到…… 诸如此类。 就好像：她老公是她的一部分。 那么,问题来了：既然老公已经做得这么好了,为什么她还会这么不满呢？ 事实上,越是这样,她对老公就越会有诸多不满。 因为,当她“肆意使用”老公的时候,老公就被当做了她自己的一部分,但事实上,他们不是一个人,没有人可以像她想象中那样,完全满足她。 可是尽管不满,她也不会离婚。因为： 第一,对方已经成了她的一部分,离婚意味着切掉和失去这个部分,所以她不会轻易尝试； 第二,她潜意识中似乎知道,离婚之后,需要再找到一个可以配合她的人。但是,这个概率很小。 这样的婚姻,无关爱情。 而是对方是不是足够“配合”,足够受我们的“支配”,愿意成为我们的“手脚”,成为我们的一部分。 此时离婚,就是砍掉手脚。 太痛苦,这显然不是一个好的选择。 03 模式三：把婚姻当成了安全的容器 第三个让我们无法离婚的原因是： 我们看重婚姻的容器功能,用它来承载我们最基础的需求。 例如生活的稳定感、满足社会的期待等。 这时候,爱不爱都没关系,只要婚姻存在就足够了。 我的一个朋友,他和他太太经常吵架,各忙各的,各玩各的,把离婚挂在嘴边上,但是,我们都知道,他们一定不会离婚。 他告诉我的原因是,后方稳定了,他才能放开手脚去打拼事业。 他的太太也是事业型的女人,所以,这一点对于他的太太而言,同样适用。 对于他们的婚姻而言,两个人有种心照不宣的默契：充分尊重各自的自由,但是,婚是不会离的。 他们把这个叫“一荣俱荣,一损俱损”。 似乎,婚姻在,他们就很安定,心里感觉踏实了,觉得安全、稳定。 稳定之后,基本安全感的需求被满足了,更高的需求和要求才能发展出来,自己也才可以能量饱满地去做自己想做的事情。 这个时候,生活就是五彩缤纷的。 而如果,婚姻不在,那么首先被触发的,就是安全感的焦虑。 在这种焦虑下,那些更高的关于人生的价值、意义,关于生活中更多五彩缤纷的需求,似乎都没有心思触及。 显然,婚姻在他们生命中的意义,也早已不是“爱情”这么单一。 婚姻存在,才有精力追求更高的目标； 婚姻一旦不存在,人生的底层就开始崩塌。 这个时候,婚姻作为容器,对彼此的涵容和支撑的作用就非常大。 所以尽管没有了爱,还是离不开。 04 模式四：我不配拥有一段更好的关系 这个模式,也经常出现在离不了婚的人身上。 意识上,我们在追求幸福,而潜意识上,我们往往在追求痛苦。 很多婚姻的存在,不过是我们选择一段婚姻,让我们去体验曾经熟悉的痛苦。 婚姻中的潜意识重复,当我们从对一个人心动的那一刻起,就注定了。 以前习惯被抛弃,在婚姻里也形成了被忽视的模式； 以前习惯被控制,在婚姻里也经常受限制。 因为这些痛苦,让我们感到熟悉和安全。 体验痛苦时,我们往往也有隐秘的快感。 这就是潜意识的重复。 而重复的背后,是那些过去的创伤和防御,它们附着在内心里,没有真正离开过。 不止一位来访者,满怀忧虑地告诉过我,许多文章里都写那么多人经历了一个“点石成金”、“醍醐灌顶”的过程,为什么自己没有。 我不得不承认,这个过程是艰难的。 因为,有些创伤的形成,坚如磐石,历时弥久； 而有些防御,层层叠叠,又太过于牢固而隐蔽。 心理咨询就是那个剥洋葱的过程,并不舒服,也少有捷径。 需要一次次的察觉、哀悼和探索,才有机会告别痛苦的旧模式。 许多人希望的婚姻是美好和谐的,但真正这样的婚姻摆在面前,我们却又感觉不适应。 这背后,还是潜意识的重复在作祟。 它带着我们习惯的痛苦模式,一次次告诉我们： 我们不配。 因此,也没有力气和勇气去完成真正的分离。 05 最后,无论离婚与否,试着从一片废墟中站起来 我们可以看到很多人的婚姻,和爱情无关。 也许最开始会披着爱情的外衣,但是,一旦走进婚姻,就渐渐失去了爱情。 这些婚姻,不是为了有多爱,而是为了能安全地生活下去。 无论是把婚姻过成共生关系,还是把对方当作自己的一部分；无论是把婚姻当作容器的存在,还是潜意识中我们不配拥有更好的关系,都是我们自己身上曾经出现了创伤和缺憾。 而这些过去的影子,显然还在影响着今天的我们。 看清影子,这才是打破重复,全新的开始。 所以,虽然现在大家提倡离婚可以脱离痛苦,但如果你没做好准备也无妨。 也许需要长期的探索才能拥抱一段更好的关系,也许我们可以接受另一种形式的婚姻。 无论如何,不用逼着自己学习顾佳离婚。 而是回头看看自己的过往和惯性,看清曾经的哪些创伤,还在影响今天的自己。 作者：三木水 心理咨询师,北京大学硕士,主攻精神分析、心理动力取向,带你从心理学看透世间万象。微信公众号：三木水心理工作室（hongcen2063） 本文转载自微信公众号：武志红（ID:wzhxlx）,微博：@武志红。现于北上广深杭厦门成都苏州南京青岛10个城市开办了武志红心理咨询中心。 长按下方图片识别二维码 关注医知袋鼠 陪你和孩子一起成长 商务合作 可添加袋鼠麻麻微信哦 不要错过 阅读原文 微信扫一扫 关注该公众号 更多内容vip可查看 |