中年男人的婚后出轨,只是一场迟来的“叛逆”

2020年09月27日





婚后遇到更喜欢的人,你会怎么办？



是克制自己,不越雷池一步；还是追求真爱,抛弃世俗眼光？



有人说,爱情没有先来后到之分,毕竟遇到真爱是很稀有的一件事情,人活一世,最重要的是让自己舒服,不留遗憾。



那么,真的是这样吗？


01



“我需要一场迟来的叛逆”



有个学员给我们分享了他遇到“真爱”的感受：



“许多人都觉得自己过得“循规蹈矩”,总觉得自己像是被禁锢在什么地方。



尤其是结婚后,“被迫”停下脚步,还告诉自己这是现世安稳。



这时候,突然出现一个能够让你反叛的人,她点燃了你,让你找到生命的刺激,即便是飞蛾扑火,你也心甘情愿。”




                           

这让我想起《月亮与六便士》中的斯特里,他有一位迷人美丽的妻子和一双聪慧可爱的儿女,朝九晚五,周而复始的生活让他疲倦,最终他为了画画的“理想”抛弃了老婆孩子,开启了一段人渣的天才之旅。



而我们大多数人并不是“天才”,大抵算是庸人,便只能选择为了“真爱”抛下一切。



书里还有句流传甚广的话：



“满地都是六便士,只有他抬头看到了月亮。”



只是,如果你真的想要追求月亮,请一心看着月亮,不要犹豫,早点出发好吗？



何必还要选择坠入凡尘,拖人下水呢？



早年间影视剧很流行一种“出轨没错,真爱至上”的论调,譬如《新月格格》中“我不是加入这个家,我是来拆散这个家”的新月,亦或《一帘幽梦》里“你只是断了一条腿,她失去的可是爱情”的汪紫菱。






曾经“真爱至上”的琼瑶,在和平鑫涛认识不到一年的时候,就毅然离婚,苦等十多年,终于转正。



但平鑫涛儿子平云却这样评价琼瑶和平鑫涛之间的爱情：



“您和父亲感情的事,外人无从置喙,但身为子女,我们从来不曾忘记当年发生过的种种事情以及自己母亲所受到的委屈与痛苦。



如果一段爱情是建立在伤害另一个人、建立在另一个女人的牺牲上,那么这样的爱情无论如何并不伟大,也不值得拿来歌颂炫耀。”



爱是一种克制的道德,爱情从来都不可能永恒,因为你的身边一定会有更吸引你的人出现,变心是一种本能,但忠诚却是一种选择。



就像《一代宗师》里有句台词：



对于不恰当时候的人,该克制的,一生不越雷池。



02



“她比我老婆更懂我”



最近热播剧《亲爱的自己》中,刘洋出轨了自己的女同事,在被陈一鸣好言相劝时,居然还理直气壮地回答：



“作为已婚男人,我觉得我对得起这个家,为了供房供车,养活女儿老婆,我每天起得比鸡早,睡得比驴晚。我在单位里装孙子,回到家还得听老婆发牢骚,我唯一的错就是我不是机器人。



她很单纯,很善良也很努力,我们都是从农村出来的,所以不管我说什么她都懂。换成你,你不心动吗？”




                           

是啊,都说“中年男人不如狗”,每天睁开眼就是房贷车贷,为了撑起这个家,劳心又劳力,有时候父母咳嗽两声都会让人忍不住绷紧神经。



好不容易结束一天的加班回到家,却发现和另一半早就无话可说,但是你依然渴望得到灵魂的共鸣。



这时候,她出现了,既善解人意,又体贴入微。



你觉得你找到了“真爱”。



可那个同样跟你一起扛起这个家的妻子,何尝不是你爱过的呢？







人的一生会遇到很多让你心动的人,年少时,她可能会是那个在你打篮球给你递水的女孩；工作时,她可能会是那个每天为你准备爱心便当的女孩；结婚后,她可能是那个让你觉得她比老婆更懂你的女孩……



难道遇到的每一个心动的人,都要在一起吗？ 



正如陈铭在《奇葩说》里说得那样：



我们一生中不会只喜欢一个人,我们可能会遇到很多个“今生挚爱”,但是多年以后,当你回首这个“今生挚爱”的时候,你会对自己说一句“呵呵”。



03



“她让我感觉重新活了过来”



曾经在网上看到这样一个男人的自白：



“我和我老婆已经结婚快10年了,现在我看到她,心里都不会再有什么波澜。



尤其是她肚子上丑陋的妊娠纹,更是让我连夫妻义务都不想履行。



我知道我这么想不是个东西,但事实就是如此,每天跟她待在一块儿,我感觉自己都散发着腐朽的气息。



遇见玲是我这辈子最开心的事情,她就是我的真爱,她那么青春、热情、自然,让我又重新活了过来。



我感恩她出现在我的生命里。



可是,我不会离婚,因为我不想我们的爱变成现在我和我妻子的这副模样。”



当时评论区里有句话很犀利：



“你家里老婆给你生孩子,你外面的情人给你谈恋爱,美名其曰还说不想再重蹈覆辙,鸡贼还是你鸡贼,你这样的人,还是别弄脏“真爱”这俩字了。”




                           

是的,拿真爱当幌子的人,其实心里很清楚自己是怎么一回事。



事实上,让你活过来的不是所谓的真爱,而是你的占便宜心理。



马薇薇曾经说过一句话：



“婚后遇到的今生挚爱,你们顺利在一起了,最终也会变成下一个婚姻,沦落为丑陋的尴尬的冰箱里的罐头的故事。”



于是,借口为了避免让自己和真爱落到同样“庸俗”的境遇,便理所当然地开启“双线作战”的模式。



自私虚伪,不外如是。






最后,想给大家分享一段话：



“爱上一个人就像搬进一座房子,一开始你会爱上新的一切,陶醉于拥有它的每一个清晨。



但经年累月的房子外墙开始陈旧,你会因为它本该完美的不完美而渐渐不再那么爱它,然后你渐渐谙熟所有的破绽和瑕疵,而这些都是会赋予你归属感的小秘密。”



所以,在你心里,是选择有归属感的房子,还是觉得去新房子住的舒服呢？




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