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首页因为公众号平台更改了推送规则,如果不想错过我们的文章,记得读完点一下“在看”,这样每次新文章推送才会第一时间出现在你的订阅列表里。 人生总会有遗漏,但是不要忘记点“在看”！！！ 为什么我们对一个人无微不至的关怀和付出却讨不了好？今天和大家分享一下我的感受。 我去一个地方做护理服务,那里的技师小娟可能对我比较上心,我的一举一动,连呼吸她都要关照。 我举起自己带的保温瓶喝水,每喝一次她就要问要不要加水。我不喝外面的水,只喝自己家里的小分子水,每一次都要辛苦的拒绝她的好意。 我穿的多,那里比较暖,出汗了。她不停的说,你出汗了？毛巾给你擦。又出汗了？我把窗户打开。还在出汗？吹干了再走。 我感冒刚好,觉得胸闷气短,常常需要深呼吸。她就说,“我怎么老听你叹气呢？” 刚去她就问吃饭没？我说吃饱了。我有胃胀气的问题,吃饱了会打嗝。她就问,“你是不是饿了呀？怎么我听你…..”后来我每打嗝,她就停一下动作,想做或想说什么,还好忍住了。 走的时候,她送我到门口,关切的说,“你要照顾好自己身体啊！！”神情像在慰问一个罹癌的病人。 离开她无微不至的能量场,我松了一口气。 小娟的所有付出,对我来说都是一种负担。表面上她给出能量在关怀我,可是感觉上我的能量是被剥夺的,一点都不滋养。她所做的举动,像不像有些人对自己的爱人和子女,甚至父母所做的？一举一动都在你的眼下,每一个动静都要被评论、被注意、被观照。这样的被爱方可真是累啊！ 为什么我们会对一个人付出这样巨细靡遗的关注？原因不外是： 1、 极力讨好。小娟可能觉得我是个VIP,她也很喜欢我,所以拿出全幅的精力“对付”我,殊不知这样只会让对方难受。 2、 感情的依托。我们会不自觉的把自己情感的依托,重重的放在一个人身上,所以会想用“付出”的方式来“稳定“彼此的关系,确保对方“供应”你需要的情感来源和安全感。 第二种的关系,有人称之为“爱”。自古以来,多少“罪行”是以爱为名的。这种爱,不如说是一种交换。当然,所有的关系都是一种能量、资源的等同交易。我一定在你哪里有所图、或是有所得,所以我才和你维系关系。 有可能我们是血亲,有可能我们是情感上的伴侣,随后演变成生活伴侣、生命伴侣。也有可能我的利益和你息息相关,你是我的老板、客户,或是一个非常大方、慷慨的朋友,或是一个名人。很多人喜欢和名人为友,因为可以消费这些名人的光环,为自己加分。 当我们认为,自己付出了许多,却得不到回报的时候,一定要愿意诚实的去看自己付出背后的钩子是什么,否则你永远无法走出这个怪圈。 艺涵是个能干的女人,她多年来守候着她的男友志杰,照顾志杰前妻留下的一儿一女,服侍志杰的父母,提供志杰高质量的生活品质,但是志杰就是不肯娶她进门。 艺涵满腹的委屈,尤其是发现志杰在外面竟然有很多关系扯不清的女人,她几乎要崩溃了。她无法理解为什么志杰这么不懂得感恩,她花了那么多的心力、金钱、时间在他和他的家人上,让他无法离开她,但就得不到他忠实的、稳定的爱恋。 其实原因无他,志杰就是感受到艺涵“无微不至“的关心和付出,感到非常厌烦。 艺涵在外的成就比他大,走到哪里吸引的目光也比志杰多,让志杰本来就心里不舒服了。 偏偏在关系中,艺涵不但付出那么多实质性的东西,还在感情上需被哺乳、被滋养,仰望着志杰给她一点点温存和爱意,她就可以高兴上半天。对女人来说,这是最差的性价比的关系,千万不要堕入这样的模式当中。 如果艺涵就是个彻头彻尾的大女人：这就是老娘,我供你高档花销,照顾你家人,但是我情感上不依赖你,你要用“良好的态度、适当的付出、贴心的服务”来换取我所付出的一切,如果你不能同意这样的“潜规则”,那么,老娘就不待见你,随时走人。 如果关系一开始,艺涵在能量上就是这种表现,那么,这就是一个等值的公平交换,她会把志杰收服的妥妥帖帖的,她会得到她想要的,而且不需要在关系中那么委曲求全,甚至对志杰的父母、小孩都不需要那么巴结、付出。说实在的,这样的女人,对男人来说,也比较有吸引力。 大能量的女人,本事再强,也曾经是个小女孩。在她年幼、脆弱的阶段,她有没有获得家人适当的关注、宠爱,非常的重要。如果小时候缺爱,尤其是那种可以滋养到我们的爱,她终其一生都会寻找那种被宠爱、被关怀、被付出的滋味。 可惜长大以后,她能力太强,总是她在照顾别人,总是她在付出,进入亲密关系以后也是这样,殊不知,这就是很多女强人亲密关系不好的致命伤。 很多人认为女强人之所以婚姻不好,是因为她们强势惯了,在婚姻里面也如此导致的。其实我看过很多案例,真正有自信的女强人,一定可以“收服”她的男人,让对方在她强大的温柔下,服服帖帖的。 怕的就是像艺涵这样的,表面上犀利能干,骨子里依赖需索,让男人进不得也退不得。离开你嘛,舍不得你带给他的那么多好处。不离开妳嘛,你那种需索无度和无微不至的关注,真是令人窒息啊！“胃口”当然也没了。 如何不在感情当中放那么多比重在一个男人身上？ 我说过很多次了。探索自己的内心,看看那种对爱极度匮乏的感受是从哪里来的,它是不是真实的,还是只是我们一种惯性的情绪模式？ 根据我的经验,情感上的无所依靠的感觉,大部分都是幻相,也就是一种行之有年的错觉、惯性。不停的向外抓取、需索,是因为我们懒得探索自己的内心,不愿意向内走去研究自己、和自己好好待在一起。多方发展自己的兴趣爱好,找到真正能让你喜悦、满足的志向、嗜好,会帮助你回到自己的中心。 而在灵性上,找到让自己安身立命的感觉也非常重要。有个不错的宗教信仰,或是有个让你觉得可以获得精神上抚慰的公益团体,也都是好方法。 但是,因为多年来你已经习惯了把情感的基石挂靠在别人身上,它曾经有效过,让你短暂的得到了“家”的感觉、以及被抚慰、被滋养的感受,此刻要你“戒除”这个习惯,会有很强烈的“戒断”反应的。 我2015年单身又空巢的时候,就体会过这样的感受,真的像是被扒了一层皮、或是手脚给砍断了一样,感觉空虚、无依、痛苦、悲伤。我用了各种方法（跟大家在以前的文章中都分享过,我的微课‘找回你的内在力量’也会分享）,最后终于能够独立的站了起来,所以我知道那种剧烈的痛苦。 希望借由我“以身作则”的分享,大家能少吃一点苦,认清这个世界的真相：没有人可以陪你走完一辈子,人生有太多无常,强大自己是唯一的方法。 更多内容vip可查看 |