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首页姨来找我,说她的女儿离婚了。 说是姨,其实也没有血缘关系,就是认识10多年的熟人,因为脾性相投,就成了忘年交。 “当初结婚时,我和她爸就是一万个不同意的。”姨说,女儿恋爱那年,才23岁,刚大学毕业一年,给外地同学安排住宿时,认识了在酒店工作的女婿,一头栽了进去。 女儿见人家身材挺拔,长相英俊,能说会道,八面玲珑,就觉得遇见了自己的真命天子。 姨不同意。 姨从事教育工作,阅人无数,见了在酒店当经理的小伙子几面,没嫌弃他没有念过大学,也没有嫌弃他家庭条件不好,只是觉得他太能揣摩人的心思了,太会隐藏自己了,太能讨别人欢心了。 “男孩子,穷点不当紧,丑点不当紧,紧要的是安稳朴实。”姨对女儿说,“你这个男朋友,将来怕是难长远。” 正处于热恋中的女儿,根本就听不进去,认为教了一辈子书的姨,思想刻板,眼光陈旧,不懂爱情,棒打鸳鸯。 娘俩因为这件事儿,甚至还大吵了几架。盛怒之下,女儿把姨比作法海,甚至扬言要断绝母女关系。 在婚恋这件事儿上,父母终究是要败给孩子的。 姨最后妥协,同意了这门亲事。 但是,结婚后,女儿脸上渐渐没有了笑容。 每回娘家一趟,就清瘦多一寸,忧郁多一分。 直到,女儿吞下安眠药自杀,姨才知道,女儿为自己的爱情付出了怎样的代价。 原来,婚礼举办前,女儿就发现,她的真命天子,和别的女人有不正常关系。她以悔婚相威胁,男人才说,酒店的一名女员工暗恋他多日,趁他上夜班时投怀送抱。 为表决心,他把那女员工调到另一家分店,并承诺以后这类事再也不会发生。 结婚后,为让身边人相信自己选对了人,也为了不让其他女人靠近自己的丈夫,女儿经常在朋友圈秀恩爱： 丈夫给她买了花,做了饭,买了衣服,带她旅游,给她过生日,都要图文并茂地海夸一番,感谢一番。 但结婚后仅仅大半年后,女儿就收到一封匿名邮件,邮件里是男人和别的女人私会的照片：“这就是你的好老公,他不止我一个好妹妹”。 女儿恼羞成怒,雇了私人侦探追查下去,才知道丈夫不仅继续和那女员工有联系,而且还和别的女人有染。 她把证据甩到丈夫面前,丈夫竟然狡辩：“她们都是不知廉耻的货色,明知道我结婚了还非缠着我,我有什么办法呢。” 直到这时,女儿才恍然大悟： 迷倒她的丈夫,也在迷倒别人。 欺骗她的丈夫,也在欺骗别人。 那么,同理,在她面前贬低别的女人的丈夫,肯定在别的女人那里也贬低她。 可悲的是,之前,她贪恋他的皮囊、浪漫和多情,却没有看清他的内心、伎俩和滥情。 想到为了他,自己背叛了父母,放弃了尊严,奉献了真心,女儿因情绪不稳还流了产。 孩子没后,女儿患上了抑郁症,吞下安眠药自杀,幸亏被抢救过来,在姨的支持下,和渣男离了婚。 “当初她迷恋他身上的那些优点,就是后来差点要了她命的那些缺点。” 姨给我说：“你一定要写篇文,好好劝劝那些由着性子的年轻人。” 姨的话,让我想起另一个姐姐的故事。 姐姐是东北人,因为家庭遭遇变故,从老家来到这座城市投靠亲戚。 她文化程度不高,但长相出众,可谓百里挑一的美人儿,年轻时没有正式工作,靠打零工为生。 后来,经人介绍,她认识了在国企当工人的丈夫。 丈夫是个本分朴素的人,最大的梦想,不过是每个月发了工资,把钱攒起来,给她和孩子换套大点的房子,如果有了剩余,再给她买件好看的裙衫,给孩子买个像样的玩具。 两个人安安稳稳过了几年后,姐姐凭着自己的能干,在学校附近开了家托教。 在高人的指点下,打入教育圈,因此认识了很多有文化有身份的人。然后,她笼络一帮人,注册了正规的教育机构。 她没有太高的学历,但善舞长袖,会拉拢关系,懂借智借力,短短数年内,竟然办了两个分校。 由于她长相好,能力强,创业又成功,身边自然有不少已婚的、未婚的男人,暗送秋波,表白追求,哄她开心。 在一众男人的告白和赞美中,她愈发觉得自家男人配不上她： 他除了安稳靠谱,会上个班,照顾孩子,做一日三餐,做些保姆都会做的事儿,还会干什么？ 要钱没钱,要貌没貌,要情调没情调。 一个女人骨子里对一个男人的嫌弃,是婚姻里最毒的药。 因为,有了轻视和优越,就没有了尊重和平等,剩下的只有打心眼里的冷淡和低看。 她最后离了婚。 但她离婚后,那些曾吃她豆腐、占她便宜、许她诺言的男人,没有一个人真的要娶她。 如今,她年近五旬,依然独自一人。 回顾过往的种种,她甚是感慨：“我的骄傲,让我不会再回头复婚。但是,如果重新选择,我也不会再轻易离婚。” 她说,前夫虽然不优秀,至今还拿着几千块的工资,但把孩子养得很好,哪怕离婚了,还是给孩子一个温暖安稳的家,孩子很爱很爱他,愿意和他生活在一起。 “想当初,我看中他的居家。到后来,我嫌弃他太居家。现在我才知道,钱可以买很多东西,但买不来一份长情、一个家。” 这位姐姐的话,让我想起亲密关系中的一个定律—— 个体心理学之父阿德勒,曾对那些婚姻分崩离析的夫妻,说过一句名言： “告诉我,你的配偶什么地方让你不满意,我就能告诉你,当初你为什么要跟那个人结婚。” 什么意思呢？ 意思就是,结婚时你最看重的,往往是离婚时你最悲痛的。 相爱时,伴侣吸引你的优点,后来都成了相杀时,你最无法忍受的缺点。 你爱上一个浪漫的男人,最后大概率会被他的多情所伤； 你爱上一个朴素的男人,最后大概率会被他的无趣而恼； 你爱上一个上进的女人,最后大概率会被她的要强而黯然； 你爱上一个安稳的女人,最后竟然嫌弃她守旧落后,跪倒在能激发你征服欲的另一个女人面前…… 你被你自己所选的伤害,你被你自己吸引的活埋,你被你自己深爱的背叛。 这正是成年男女的两性关系中,最矛盾最深刻的地方。 为什么会出现这样的悖论？ 除了恋爱的幻象造成的错觉,蒙蔽了你的双眼,让你在婚恋的初期,为眼前那个人镀了一层闪闪的金光,忽视了那金光背面他暗藏的问题。 还有一个不易察觉的原因是： 我们做选择时,只注重有利的一面,而回避不利的那面,只看到讨喜的那面,而屏蔽讨厌的那面。 以至于当选择的两面,都向你砸来时,你就在无法承受结果中惊呼：“我选择错了。” 真相呢？ 真相是： 你没有选错,你只是不敢面对选择的全部后果。 而任何选择,包括爱人和婚姻,都是我们当时处境、当时眼界和当时见识下,相互左右的局限取舍。 往往是,你当时最缺什么,你选择的伴侣,恰满足了你什么。 后来,你不缺这一样了,然后怎么看他怎么不顺眼了,就指责他变了。 其实,他没有变,而是你的需求变了,你现在需要的那部分,他未必就一定能给了。 你从来没有客观而立体地看过他,然后还在不断自我怀疑或欲求叠加中,觉得当初自己怎么这么瞎： 你没有瞎,你只是没有看透婚姻的流动和真相—— 作为一名情感作者和心理咨询师,我见过至少100个离婚的人。 和他们沟通后,发现他们当初根本没有选错人,只是他们无法直面自己的选择。 所以才在步入婚姻后,历经短暂的幸福,就陷入了巨大的失落。 甚至,走向离婚、自伤或命案的悲剧。 其实,这样的悲剧,本是可以避免的： ●相爱时,透过爱人的优点,就洞察到他的缺点。 知道他的优点里必然藏着缺点,缺点里也透着优点,然后冷静客观地想一想,漫长的婚姻里,自己能不能为此买单。 ●结婚后,不拿自己的需求,去审判枕边人。 不要想当然地用“你就该”“你必须”“你一定”,诸如此类的字眼,去控制爱人。 知道他也是一个残缺的人,独立的人,有暗伤有光芒的人,所以学会自我成长,自给自足。 如果,一路换位思考中,两个人越来越近,那就好好相爱。 如果,一路真心相随,还是倍感失望,那就选择分开。 谁也没有前后眼,所有选择都有局限,我们能做到的,是尽最大努力,自我负责,诚实买单。 ●结婚也好,单身也好,离婚也好,再婚也好,都能明白： 谁也无权干涉我的婚恋状态,但良好的亲密关系,永远是我们探索内心、更快成长的阶梯。 因为,我们都需要爱和被爱。 但前提是,我们放弃完美的标准,把爱人当成一个立体的人,来看待。 最后,很想把我采访过的,结婚一甲子的一对老人的爱情秘籍,分享给更多人： “你们觉得,婚恋中最重要的是什么？” “恋爱时,看大方向,不拘小节,选择那些时光带不走的品质。 结婚后,接受对方的小毛病小瑕疵,并知道这是自己选择的一部分。 更要明白,正是那些小缺点,才让他成为他,而不是别人。 同时提醒自己： 我爱的是这样一个人,一个不同的人,一个从来不完美,但谁也无法取代的人。” 更多内容vip可查看 |