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首页因为公众号平台更改了推送规则,如果不想错过我们的文章,记得读完点一下“在看”,这样每次新文章推送才会第一时间出现在你的订阅列表里。 人生总会有遗漏,但是不要忘记点“在看”！！！ 林心如与霍建华两人不和的话题再次上了热搜。 最近记者抓拍到了两人争吵的全过程。两人外出吃饭,不知因为什么起了争执,林心如甩手离去,而霍建华则在原地叉腰,完全没有要追上去的意思。 林心如边哭边擦眼泪,走了一会,坐在路口的水泥柱上发呆。接着又独自漫无目的地在路上游荡,落寞的背影看着让人心疼。当晚还下着小雨,可能她的心中也是凄风苦雨。 想必,这样的争吵对霍建华来说已经不是第一次,他好像一点也不担心老婆的安危,也没有想着去哄哄,居然事后驾着他那辆价值4000万台币的法拉利扬长而去。 两人都是公众人物,人前怎么也要装一下吧？一件琐碎的小事,何必这么大的反应？ 网友们分析说,可能是霍建华心底的不满被触发了。自打娶了林心如,他的事业一落千丈,而妻子却又做导演又做演员,事业反而发展地越来越好。 不管他们之间发生了什么,但是呈现在众人面前的吵架方式,的确值得我们去探究。 那么,当我们争吵时,在吵什么？ 当我们争吵时,在吵什么？ 伴侣们谁还不会吵个架？越是亲密的人,越有可能发生争吵。吵架无外乎是下面的原因： 1.都是你的错 “都怪你！”“都是你的错！”“你不听我的,看看……” 这些话是不是很熟悉？ 最近刚生完二宝半年的朋友跟我抱怨,真是后悔要了这个孩子。当初是老公坚持说要生二胎,可是生完就好像没他什么事了。 老公回家要么抱着手机,要么躲在书房,当起了甩手掌柜,而自己一天忙到连把脸都顾不上洗,老公还嫌这嫌那。 她老公这个人喜欢干净整洁,还喜欢安静,每天看着家里闹腾腾、乱糟糟的,一脸的不悦。 这段时间二宝生病,大宝又刚上小学,功课跟不上,老公竟然指责她：你整天在家里呆着,怎么教的孩子？你看看我大学同学的老婆,能赚钱,孩子也优秀,你就不能学学人家？ 她一听这,火就蹭地一下上来了,也不知哪来的底气,指着老公嚷嚷,你成天在外面,也不知真忙还是假忙,你就不能管管孩子？都是你让生的,孩子生病也成我的错了？ 这样的争吵真的太伤感情了。老公有老公的辛苦,老婆有老婆的辛苦,他们彼此都看不到对方的不容易,都得不到理解,而是将生活压力变成了向彼此发泄的怨气。这样的争吵,只会让两个人隔阂更深。 2.我不说,你就应该知道 明明我都跟你说过了,你怎么就不长记性？我们在一起都这么长时间了,你还不知道我喜欢什么？ 当有这样的想法时,我们可能就陷入了婴儿式的幻想中,那就像婴儿早期,期待母亲能猜中自己的需要,给予恰当的回应。可是,婴儿的需要很简单,妈妈对婴儿的关注几乎是全方位的。 可是对于成年人,男人有除了伴侣以外的世界,不可能那么仔细去揣摩女人的心思,他可能会把更多的精力放在外部的竞争上,此时,女人的需要往往就会被忽略。这时候,幻想自己什么也不说,对方全能猜到心思,那就大可能事与愿违了。 3.你爱TA,胜过爱我 最近有位网友问我,感觉男友更爱的是他大学时的前女友,比如他会给前女友买毛绒玩具,可爱的情侣服,还有很贵的衣服、包包、口红等,可是现在和她相处时,送她的就是很便宜的无线耳机、吹风机这些东西,出手也没有那么大方。 自己心理不平衡,就总提这茬,每次提到前女友,他就会发火,说她无理取闹。 这种比较有意义吗？坠入情网的女人通常眼里只有所爱的男人,而男人的眼中却不只有女人。他的眼里有他哥们,有他老妈,可能还有他的游戏帐号…… 女人总是想要占有男人,努力捍卫自己在他心目中的重要性,结果无形中给自己树立了很多的竞争对手,因为这些无形的TA所引发的争吵,只会把他推得更远。 其实,我们争吵的可能远远不止这些,为家务,为钱,为性,为玩乐,为婆家,为娘家,争吵的背后,实际上是我们内在未满足的渴望。 当我们争吵时 我们渴望的究竟是什么？ 1.获得安全感 就像婴儿从母亲的眼中看到自己一样,每个人来到世间,都渴望自己被最重要的人看见。在爱人的眼中,他想知道自己是否是值得被爱的,是被需要的,是有价值的。当他被接纳、被认可,他会获得信任的感觉,如此,他才能信任他人,信任整个世界。 亲密关系中最核心的是信任与忠诚,当一个人眼中没有你,当你感到自己被忽略时,你会怀疑你们的关系,怀疑自己的吸引力。 比如上面提到的朋友老公对她的指责与贬低,会让她感到自己所有的付出毫无价值；比如女孩总是追问男友为什么不给自己送礼物,她其实要的是一种爱的确定感。 2.获得爱与归属的需要 什么是亲密？其实是一种被爱、被理解、有共鸣,以及建立连接的感觉,这种感觉太奇妙了,有种琴瑟之和的味道。 比如丈夫忙碌了一天,渴望回到温馨的家里,让紧绷的神经放松下来,结果跨进家门,看到的是哭闹的孩子,乱糟糟的家,他能忍住自己的情绪,帮助妻子安抚焦躁的孩子,妻子则抱以感激的目光,他们就是在共同渡过这种“兵荒马乱”阶段。 爱经得起考验,其实都是浸润在这些细微之处,在柴米油盐之间。联结感会让两人有一种在一起的感觉,让他们知道所有的问题都是他们共同的问题,而所有的喜悦也是他们共同拥有的。 3.自我实现的需要 最近有位网红校长拒绝身为全职太太的学生捐款,并且怒斥道：当初家庭那么困难,我们把你供到现在,你现在居然做全职太太,这样的你毫无价值。 且不说这样的观点是否正确,但一个人是否对社会有价值,对家庭有价值,是否被人尊重,或者说自己的人生价值是因为婚姻得到了促进,还是受到了阻碍,这往往才是争吵的焦点。 “当初我为了你,牺牲了事业”,这句话似乎有着很多的委屈与心酸,而这样的牺牲可能就会成为夫妻争吵的导火线。其实,成年人都有选择自己人生的权利,同时也有为自己选择负责的义务。 所以,任何时候,不要放弃成长,不要放弃成为自己。 既然争吵无法避免,那么,正确的吵架姿势是怎样的呢？ 第一, 在争吵中了解自己真正的需要与渴望 我们大多数的争吵都是在事实层面,比如争论谁对谁错,抱怨他总是晚回家,她总是乱花钱,他老向着他妈,而很少去深究这背后自己真正的需要,或许是渴望他倾听、接纳你,渴望他能多一些陪伴,渴望他多关注你,渴望他能多体谅你。 当我们了解了自己的这些需要,用“我”的语言去表达时,你会发现,你们变得不再那么针锋相对。 第二, 由消极破坏性的互动转向建设性的互动 被称为婚姻教皇的美国心理专家约翰.戈特曼教授说,积极互动与消极互动的比例是5：1,也就是每一次消极的互动,必须通过五次的积极互动来弥补,可见消极互动对关系的杀伤力有多大。 l 突出积极面 创造易于沟通的空间。有时争吵的原因的确是因为对方做得不对,但也不要拒绝沟通,施以冷暴力。就像前面林心如与丈夫发生争吵,丈夫好像试图拉住她,可她还是头也不回地离开。 作为丈夫,看到妻子走开,是否可以紧紧地抱住她,先让她发泄一下情绪呢？一个道歉,真的有那么难吗？ 其实,双方都采用积极的态度尤为重要：两个人都愿意沟通,当对方示好或者示弱时给予回应,用肢体语言来表达情感,这样自然会让争吵降温。 l 弱化消极面 约翰.戈特曼教授曾经在他的婚姻实验室中观察发现,那些离婚的伴侣最常用的四种沟通方式是：批评、轻蔑、防御和退缩,这也被称为婚姻中的“末日四骑士”。 在争吵中,我们要尽量少使用消极的应对方式,比如批评指责,打击对方的自尊,或者拒绝回应,而是以开放的态度去表达自己的感受,这样才能将争吵转换到积极的方向上来。 第三, 争吵的目的是有所收获,而非表达反对 建设性的互动不是为了证明自己正确,不是为了打压伴侣,不是为了权利斗争,而是为了增进了解,正视分歧,寻找解决的办法。 当我们明确了争吵的目标,在争吵前可能就会想想,我这样说,会促进我们的关系,还是会破坏我们的关系？或许,我们就不会说出那些伤人的话了。 争吵,是生命中的插曲,也是一场双人舞。假如配合得好,你们也可以跳出和谐曼妙的人生之舞。 更多内容vip可查看 |