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首页在豆瓣有个小组叫「用“哦”回复就是冷暴力！」 简介是这么写的： “冷暴力是指解决问题不通过殴打等行为暴力,而是表现为冷淡、轻视、放任、疏远和漠不关心,使他人精神和心理上受到侵犯和伤害。” 比如当你和对方说了很多话,而对方只用了一个“哦”或寥寥几字回复,就属于冷暴力的范畴。 有人说：“被冷暴力是一种生不如死的感觉”。 还有人说：“我跟我对象说,超过两天不联系,视为分手”。 今天,我们收集了几个关于「冷战」的故事。 没有太难懂的心理学科普,但我们能从大多数普通人的身上理解 ——冷暴力究竟是多么糟糕的一件事。 “好的,那滚吧。” 长达一个月的冷战后,我最终投降,写了万字的长篇信,告诉他我厌倦了这种冷暴力,如果继续这样下去的话,宁可分手。 他用一句话回复了我的邮件。 此后再也没有任何联系。 那年我二十一岁,经历了一年半的初恋。 其中有半年的时间,我们都在冷战。 回想起来,这段感情带给我的痛苦远大于快乐,并令我至今后悔着。 开始的时候感情很热烈,结束的时候却连什么时候结束的都弄不明白。 在我的朋友里,不乏有这样的分手经历的,其中一方不爱了,却不愿意背上“背信弃义”的骂名,于是开始使用冷暴力,企图以这种遮遮掩掩的方式,让对方知难而退。 但在我看来,这只是逃避责任的懦夫所干的勾当。 因此,我不是因为那句“你滚吧”感到伤心。 我伤心,是因为这句话来得太迟。 在等来这句话之前,我在无数个夜晚抱着他送我的小熊失声痛哭。 我最后悔的地方也莫过于此。 ——当他说出那句话的时候,我很长一段时间陷入了自我否定的悲观情绪中,如果时间倒流,我一定会当面跟他说分手。 他说,“好的,你滚吧”时,我会毫不犹豫地回送他两个字： “傻x”。 这世上除了这两个字,再多送一个,都显得我过于慈悲。 来自 @keke 分手前一天,我跟前男友最后吵了一架。 是在确认了分手后,一边收拾衣物,一边冷静地互相摊牌。 没有过于激烈的恨并非一件好事,因为这也意味着我们之间再也没有什么难以割舍的爱了。 换做以往,不是我摔门出去,就是他跑去兄弟家睡沙发。 但多半时候,都是他在夜里哆哆嗦嗦打着手电,整个小区找我,守在小区门口,怕我打车跑了。 我躲在暗处,看到他手里还拎着我的外套,怕我大半夜在外头着凉,心里便七八分地原谅了他。 那时候我们对待感情都还如履薄冰,兢兢业业。 而最后一次,他冷冷看着我一件件把衣服往行李箱里塞。 “充电器”,他仿佛陌生人般提醒我。 他是为了防止我打道回府,产生不必要的再见面的交集。 他向来都是这么头脑清醒,心思缜密。 我一边把牙刷从他的杯子里拿出来,一边用塑料袋包好,咬牙切齿地完成这些屈辱的动作,一边说：“吴用,你知道我最受不了你哪一点吗？ 我讨厌你现在那副无所谓的样子,也受不了你动不动就跟我冷战。 以前你装出一副我发什么消息你都秒回的姿态,到现在却动不动就凭空消失一整天。” 我说：“我很惶恐,真的。有时候我都不知道自己做错了什么,早知道......” 他打断我说：“早知道就不跟我在一起了是吧？什么都别说了,能让我清净一会儿吗？我脑子嗡嗡疼,你能少说两句吗？” 我沉默了,他也沉默了。 最后他说：“说来也好笑,你不回我微信的时候像是天经地义,我不回你微信就是冷暴力了。 你记不记得那次你跟我发脾气？你说我动了你调好的淋浴的水温,害你找不到合适的温度,然后跟我大吵一架。 实际上你是对这个破出租屋生气,你希望住上条件更好的房子,但你又不想自己提出这样的要求,于是就总是拿这拿那地跟我发脾气。 水温是冷是热都由你说算,但你考虑过我就爱冷水澡吗？ 你希望谈恋爱一直都是黏在一起,那我喜欢平静的相处方式是我的错吗？ 我们都没错,但每次都是由你宣布我又做错了什么,然后我只能跟你道歉,给你买礼物赔不是。 我问你,打球也都有来有回,但我给你发的微信,你什么时候秒回了？ 我却要一刻不停地朝着一面墙练习拍球,墙不倒,我就不能停,直到哪天我坚持不住了,这段感情就结束了。 我冷,没错,但你才是暴力。 不是我对你冷淡了,而是我们之间完蛋了。 你记住,没有哪个正常人喜欢对着墙拍球,你记住这句话吧。” 说完一大段,他便久久沉默了起来,再也没有抬头看过我,直到我把门合上,他也没有回头。 坐在出租车上,我想到打道回府这四个字,便觉得发自内心的悲哀,因为这个词根本就用错了。 因为我知道我不会回头,而这个小屋再也无法被幻想成“属于我们的家”了。 来自 @银酱 我是父母冷暴力的最终受害者。 虽然那时候年纪小,但却总能很敏锐地察觉到父母之间剑拔弩张的关系,而这种关系的表现形式就是他们互不说话。 不是一天,不是两天,而是整整一个月都不说话。 我两边都不敢惹怒,于是我也不说话。 吃饭的时候,餐厅里只有盘子咣当响的声音,并且他们都只吃眼前的那盘菜。 他们不怎么吵架,不愿意撕破脸皮,也从未见过他们打架,但却常常用一种最恐怖的方式来解决问题。 ——那就是沉默,永远不会爆发的可怕的沉默。 那时候我总怀疑他们很快要离婚,而实际上我甚至期待他们离婚,这样至少就不用搞得大家都不开心了。 他们以为不离婚是为了我好,但实际上他们频繁地冷战才是对我最大的惩罚,因为这时候他们就会把我当成中间的砝码拉拢,像是要把我扯成两半。 我爸就会给我灌输人生的道理,对我说：“儿子没事,你妈又发脾气了,过几天等她气消了就好了。 女人就是这样,你越惯着她,她脾气就越来越大。” 我妈就会拉着我去商场给我买衣服,然后告诉我：“这世界上只有妈妈会永远对你好,因为你是妈妈身上的一块肉。 你爸爸以后要是在外面找小三,再生个女儿他就不喜欢你了,你爸爸喜欢女儿......” 他们这种赌气式的较量给我带来最恶劣的影响是,我自此很长一段时间都认为： “沉默是解决问题的办法”,所有过不去的坎交给时间,缺乏的却是沟通和谅解的能力。 后来我经历了一段很长时间的暗恋,曾经屡次接近告白的机会,却因为说不出口而失之交臂,错失了很爱的一个女孩。 后来第一段感情,也因为被嫌弃太过沉闷而遭到分手,对方甚至指着我的鼻子说： “我不主动找你,你是不是永远都不会主动找我？你到底爱不爱我？” 我当时想,我爱不爱你,时间当然会证明,我又何必解释呢？结果她就再也没跟我说过话了,我一开始以为她在跟我冷战。 以为我们正像一对成年夫妻一样进行爱情的博弈。 还因为自己坚持一个星期没理她而感到沾沾自喜,以为自己马上就要让这个女孩低头认输了。 结果九年过去了,我们至今没有再说过话。 我想那些只会冷战的男人,从他们父辈那里继承了一些大男子主义的情怀,最终都会像我一样在爱情里表现得愚蠢而失败吧。 来自 @可可西里的浪 真爱是没法冷战的。 至少我没法跟女朋友冷战起来。 假设我做错了,我就会道歉；假设我没错,但她觉得我错了,那就意味着这件事她不喜欢。 她不喜欢的事情我何必去做？以后注意不要惹恼她,是不给自己添麻烦。 如果她总跟你挑刺,什么事她都不满意,说明她不爱我——她不爱我,我也不爱她,那就分手拜拜；她不爱我,但我还爱她,我就享受做备胎的精彩。 但冷战就算了吧？干耗着多没意思。 曾经看到过一句话说： 冷暴力实际上是一方对另一方的偏袒。 发起冷战往往是被偏爱者的特权,是一种有恃无恐的证明。 而冷战的快感源于：认为这是给对方一种很大的惩罚。 但实际多数情况下,对方并没有你想象的那么痛苦。 如果对方不痛苦,那你就显得很可悲。 你赢了,说明你有恃无恐,无理取闹； 你输了,就证明了你的可怜之处。 怎么样都没什么好处,不如仔细想想这段感情应该怎么继续走下去。 如果真的想好好谈恋爱,那我送你一句话。 ——与其冷战,我们大家不如冷静一点吧。 更多内容vip可查看 |