登录
首页本文配图选自电影《成长教育》剧照。 点击下方音频即可收听童尧老师的温情朗读 / 电台配乐：《遇见》周深 昨天情人节,闺女缠着我聊天,一下过了睡觉的点,于是失眠去看私信,哎呀不得了,原来那么多女孩情人节都过得不快乐。 有人说：筱懿姐,我真绝望,深情留不住,套路得人心,他居然在情人节劈腿。 有人说：直男送的礼物丑到心碎。 有人说：虽单身但不敢恋爱,因为自恋才是一场永不失恋的爱情。 好,今天我就斗胆讲点关于爱情的故事,不想透露主人公信息,又懒得起化名,就用ABC代表他们吧。 爱情当然有技巧,但终极是诚意 A是我的女朋友,有非常深厚的心理学与表演基础,是一位表演课程老师。她的女学生找她问：怎样在一群人一起吃饭时,让心仪的男生注意到自己？还能留下进一步交往的由头呢？ 我这位朋友问清楚聚餐是圆桌还是方桌,略思考,然后假装拆开餐桌上的方巾,把我当男模特,做了个微撅嘴的动作——我马上承认, 她这噘嘴做得很绝,亦嗔亦可爱,没有半点风骚却娇俏得恰到好处。 她对学生讲：你要坐到他身边,营造只有他和你两个人的空间感,在这个空间里去表达自己的好感,并且把主动权交给他。吃完饭,你可以问他“听说你XX方面很厉害,愿不愿意加个微信,以后遇到这样的问题,我就能听到你的意见啦！” 不要用“可不可以”,要用“愿不愿意”,因为“可不可以”是你提出的要求,有强迫的意思；“愿不愿意”是他的态度,会让他感受到更多的主动权,千万不要刚见面就剥夺一个男人在关系里的主动权,那会让他充满压力。 我去。 一连串操作既有示范还有讲解,把我看愣了。 她的女学生按照这套指导,很快就和喜欢的男孩谈上恋爱。 我好奇,问她：爱情真的这么有套路吗？ 她说：假如你把“让谁喜欢上你”看作一个目标,当然可以用表演的理论基础设计好场景和动作,命中率肯定高——这就是知识的力量啊。 我又问：那你也这样对过你老公吗？她笑死了,说：我老公是我校另外一位教表演的老师,我俩用得着互相套路吗？“搞定一个人”当然有套路,但是“爱情”最多有只有一点方法,底色还是真心真意。不然累不累啊？又不是要搞情报或者搞钱。 这也是我真实的体会。 爱情里当然需要一点方法让相处更融洽,但如果脱离真情,那就不叫“爱情”,叫“生意”。 “礼物,要送对方喜欢或者需要的” 我和B认识了快20年了,眼见他从意气风发的青年单身汉,变成有型有款、不油腻的48岁已婚男,我像他生活的活化石,和他的前女友和现太太关系都挺不错。 B的太太和前女友是截然不同两种女人,太太出身普通家庭,宜家宜室、爱秀恩爱；前女友家境优渥、事业成功,外型有点像莫文蔚,现在依然选择单身。 我听B的太太说过,情人节收到的礼物是——海瑞温斯顿项链、宝珀手表、诺悠翩雅羊绒衫；也听前女友聊到,分手之前情人节收到的礼物是——突然出现在她面前、带她去免费公园散步点仙女棒、给她妈妈写了一封感谢信。 这些礼物太不同了,以至于我问B：为什么送给两个女人如此不同的礼物,她俩还那么满意？ B说：因为两个女人的需求完全不同啊。 太太家境普通,喜欢好生活和奢侈品很正常,想在朋友圈秀恩爱也是在意我,何必不满足她的小心思？而前女友,她何曾缺少过物质？她中意的是男人真心真意待她,为她花心思啊。 我听完感慨,能这样知情达意的直男太少,所以女人收到的礼物总是那么不尽人意。我问B：女人怎样才能收到让自己满意的情人节礼物呢？ B说：那就直接跟男人提吧,没啥不好意思的。我也不是一开始就送对,太太和前女友都直截了当说了,我才能送对,不然惊喜就变成惊吓。我很接受礼物要送对方的所爱,而不是你自己的喜欢。 所以,你看,送对礼物的概率并不大,还得男人主动,女人成熟,双方坦诚,才能不把节日变成拧巴。 恋爱的本质,是更加了解自己 第三个故事的主人公,我就不编名字了,就是我自己吧。 经常有读者说：筱懿姐,你的文章这么清醒,日子也过得很智慧吧？ 唉,要真这样,就好喽——再清醒的人,也有拿不定主意的时候,也有慌乱的一刻,尤其在爱情中。 2014年,我和女儿的爸爸分手,开始了漫长的单身生活,于是有时间和精力“细看自己”,而客观地“细看自己”,大约是这个世界上最难的事吧。 什么是客观？就是让人连脚后跟都冒出了丝丝凉气却无法反驳。 这样的冷静,很多时候是让人难以面对的。 我问自己为什么离婚？是绝对过不下去吗？不是。 当年我对女儿的爸爸情深入髓,他也对我宠爱有加,可是真正结婚后才发现,我们的人生目标不太一样。他希望生活停留在当下,从此无变化；而我却觉得每一天都是新的,还有很多可能。 谁对谁错呢？生活方式的选择没有对错,只有不同。 没有经历过爱情和婚姻,一对男女永远不可能真正明确自己和对方的需求。 离婚后,我全力投入写书、开公众号、关注女性成长,单身生活忙碌而充实,很多年都丝毫不渴望爱情,因为真的有太多爱情之外有趣的事情可以做。 我也坦诚面对了自己的情感需求：小时候,我喜欢学霸男生；成年后,我更爱在事业的某个领域远远超越我的男人；我承认自己的情感模式是“爱慕强者”,并非贪恋强者带给我的经济利益和光环,而是热爱他们不畏艰险、披荆斩棘的专注。 那么,问题就来了：貌似我也是个不弱的女人啊,如何平衡和一个强大男人的感情？假如我投入新的爱情,我最想从中获得什么？我用什么姿态和对方相处？ 直到去年遇见他,我才有答案。 他事业不错,我也不差；他思想成熟,我也不算幼稚；他经历过婚姻,我也是；他愿意真心相待,我也同样。并且,我们都对婚姻持审慎的态度,除了感情,谁也不图谁。 衩姐曾说：能维持的感情和婚姻,要么一样强,要么一样穷,差距太大,真的会累。 这句话,话糙理不糙。 只是他性格强势,我就不能同样强势了,不然,必定不欢而散。 于是,最好的朋友心疼我在感情里很“软弱”,讲我老让着他。我说真不是,因为我了解自己的情感需求是“强大的男人”,这样的男人大概率都脾气比较倔,指望男人既老实又聪明、既事业有成还有大把时间、既刚硬又温柔,唉,那是我20岁的幻想,现在40岁,我早就梦醒了——这样完美的人不是没有,却凭什么刚巧砸到我呢？ 真诚的爱情,本身就是一次探险 “结婚”不是所有爱情最终的归宿,那些没有走进婚姻的爱情并不都是失败的。 因为真诚的爱情,本身就是一次探险,在探险开始时,没有人知道我们会到达怎样的终点。 而每一次诚实面对,都在积累我们对未知的勇气,对自我的接纳。 我们选择的爱人,都是当年自己的缩影,是我们最真实的情感需求,毕竟没有人拿枪逼迫你和他恋爱结婚。而且,那个人是当时我们所能找到综合条件最好的男人了——别轻易否认哦,说那时谁谁更有钱,他追我都被拒绝了。 亲爱的女人啊,我说的是综合条件,你当年选择的人一定有他被你喜欢上的过人之处,只是现在你不再爱这种人了而已。 要独立,还是做被人呵护的小娇妻；情人节礼物是名牌珠宝,还是一片树叶,只要出于个人真正的需求,能让自己开心,都没什么不好。 知道自己要什么,也认识到自己需要对方什么,才能在爱情中保持舒服的状态。 而即便以上都做到,我们的爱情也未必天长地久——这是爱情的死穴,也是她的魅力。 一个女人的成长,不完全来自某个男人是否喜欢我们,更多来自我们爱自己,接纳那个真实的自己。 祝你情人节的第二天快乐,无论一个人还是两个人都开心。 你的朋友：筱懿 亲爱的香蜜,微信又又又改版了,记得耐心地往下拉一会,就能找到留言入口啦～留言区等你呀！ 更多内容vip可查看 |