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首页前段时间刷到《奇葩说》一个辩题：频繁被渣是不是我的问题？这道题的重点似乎放在了“频繁”两个字——被渣次数多了就一定是自己有问题吗？ 世间的“渣”不只一种形态。 恋爱不是做一道有标准答案的题目,错一次之后就不会再错。 世上有形形色色的人,形形色色的渣,遇上方知有。 如果没有这些“频繁被渣”失败的恋爱经验,哪来的判断力呢？ 而“渣”的人通常也意味着有魅力,被吸引也很正常。 他们要么是经验多、游刃有余才能去玩弄感情,翻手为云覆手为雨。 甚至颜值高,才会明目张胆的、渣得明明白白。 图片 最后,还要泼一盆冷水,不要自我定义为一个受害者,拼命给自己加戏。 比如有些所谓的“吸渣体质”,也属于某种幸存者偏差——人们惯性记住了那些惨痛的分手教训,而那些平淡如水的感情,却被忽略了。 甚至乐观一点去想,“频繁被渣”代表恋爱试错经验多；并且,这段被渣感情的沉没成本还不算高,不至于像有些人一段恋爱长跑数年、结婚多年,才发现对方出轨于是受伤很难重建信任。 要有放过自己的心态,不要充分沉浸感染在自我挫败的情绪,你的“自我归因”,应该是为了走出来。 看这种问题还是要具体分析,我找来了下面这几位吸渣体质的“受害者”现身说法,希望这些“恋爱复盘”能够帮助到你。 @陌陌： 惯性被渣,是习惯了当一个“工具人” 初恋即理想型,我主动追求,而且对方比我小一岁,于是我自然而然地就成了“付出多”的那个人。 结果就是,我多了个“儿子”： 他发烧在家,我翘课去照顾他； 他提过一句的乐队CD,我心甘情愿花了第一个月的实习津贴买来送他； 甚至他大四忙实习,没空写论文,都是我给他写。 这种付出我当时也乐在其中,于是这种惯性付出的特质也被保留了下来。 说到最近一段恋情,我对他的追求也是慢慢从朋友发展成的恋爱关系。 他可能是没有那么喜欢我,而是被我打动了,习惯了我的照顾,说实话,我当时也挺享受这种“被需要”的感觉,享受这种“他的生活离不开我”的概念。 然而直到有一次,当跟他聊起他过去的前任女友,如何如何不顾自己、为他做出各种努力的故事。 后来如何如何。 我在听故事的同时,也仿佛听见了一个自己。 甚至他还是偶尔还会把我和他前女友做比较...... 时间久了,我发现我甚至还想要跟他的前任“竞争”？！ 如何对他付出更多一些,让他铭记。 这种念头吓坏了我。 我决定停下来,改变自己的模式,委屈了就跟对方说,不再是默默付出。 而对于那些默默接受我的付出,还装傻充愣的,就赶紧拜拜吧。 @夏夏: 当ta不爱你了,就变成了彻头彻尾的渣 有些人似乎从来不在人前说伴侣坏话,属于报喜不报忧的类型,分享的都是对方好的一面,结果直到分手,才透露出“自己被渣了”,开始一一细数对方不好的行径,久而久之就形成一种印象——“这个人频繁被渣”,好像是个“吸渣体质”。 但其实只是恋爱形象的管理,让那些坏的成了一种影视剧反转一样。 有的人不爱分享感情,恋爱中各种好事坏事都“冷暖自知”；但有些人属于乐于分享感情中好的一面,结果就容易导致即使发现了端倪,却自己默默忍受,对外界也秘而不宣,容易自食苦果。 而这种对外界的报喜不报忧、家丑不可外扬,导致她分手了大家才得知一些感情里不好的一面,出人意料。 这时候,渣只是一种结果。 有些恋爱特质, 只有在某些情况下才会被称之为“渣” 比如典型的“中央空调式暖男”：初识时他对你的无微不至,出轨时都成了道貌岸然。 当你刚接触的时候可能是如沐春风的,觉得对方很周到,但是当他对你注意力减弱,开始对其他人也这样的时候,才会显现出来“渣”的一面。 @小野毛 的连续两次“被渣”,就属于这一类。 “我不喜欢大男子主义的男性气质,所以偏爱一类温柔体贴的阳光大男孩,结果谈恋爱的两位前任都属于——刚开始接触起来,对方属于很有涵养、很贴心的男生,跟周围油腻大男子主义的人一比,显得格外温柔。” 但是也正因为似乎很多女生都跟我想法一样,都吃这一套。 于是她的男友其实都格外“抢手”,多了很多出轨的机会,所以这两任男友也没有经受住什么考验,都是因为不同程度的出轨操作而分手了。 而且第一任即使是出轨后,还是在人前很道貌岸然,维持着自己“温柔”好男人的人设。 这也让她一度十分恶心,怀疑自己,是不是择偶标准出现了什么问题。 不过最后,@小野毛 表示,自己并不会放弃寻找这一类男性特质,只是再也不会找中央空调类的男孩,“继续撞南墙”只为了遇上那个对自己温柔的男孩。 @劳拉： 其实“频繁被渣”,真的不是最恐怖的事情,最怕的是涉世未深,却深陷于一个渣人身上,雾里看花犹豫回头浪费很多时间。 我们要讨论最让人心痛的一类人。 他们遇上的渣男可能是第一个也是最后一个。 这是我在听播客时了解到的一段故事：纪录片里的女人从小就被嫁给了家暴男,她完全没有爱情的认知,更不会知道“如何走出来”。 甚至在她有了儿子之后,当他儿子说跟老婆吵架的时候,她也很“自然地”回应了：那她不听话你就打她啊。 家暴的受害者自然而然地,成为了家暴的帮凶。 然而解救她的,就是妹妹和一些陌生人。 有的人抚摸拥抱她,夸奖她很美,告诉她这世界上什么是健康的爱,她逐渐才开始觉醒。 当然了,路很长,很多惯性很难被打破。 但总有这样的觉醒时刻。 “频繁被渣”跟那些受了伤害,一蹶不振的人来说,还算乐观。 至少好在她们还相信爱情,下一次又义无反顾地去爱。 对有些恋爱冒险家来说, 渣男可能就是一座图书馆 还有一类人比较有趣,她们属于恋爱冒险家,她们频繁被渣并不是受害,而是一种体验,他们愿意尝试各式各样的渣,阅尽人间百态,像是在打怪升级。 @黑桃 ： 回头看我发现,年轻时我就把爱情的亏都吃了、甚至有时我觉得我有点“艺高人胆大”,比如同时有两个恋爱对象,一个是对我死心塌地喜欢的不行来追我,还有一个是我感兴趣的,我会选择后者。 虽然事实证明,有时候我自己主动挑选的心仪对象并不一定会有happy ending,有点像是刻意去找被渣的体验挑战自我、积累经验,慢慢才知道自己适合什么样的。 一方面,恋爱毕竟是人际关系,得多接触人,才能成长。 另一方面,大家都说“找个老实人嫁了”,哪有那么多老实人,都精着呢。 实践是检验真理的唯一标准,不经历怎么会验证认知呢。 回头再看最初奇葩说的那道辩题,其实本来就没有标准的答案。 频繁被渣,有些人就是运气不好,被渣人追求和蛊惑,她们也主动分手结束了,及时止损,轻松自嘲为自己是一个“渣男/女收割机”,继续去爱没什么； 也有的人是主动地撞南墙,积累够了经验才会停止；有些人是被PUA而不自知,陷入了一种圣母心情结,惯性地为一段不好的感情和渣滓付出和容忍。 分手,无非就像玮玮在播客里提到的那样,很多关系的矛盾其实来自于双方的错位。 审视一段过往感情的时候要客观一点,撇去一点情绪化；可以复盘,可以自省,承认自己的一部分问题,警惕渣人,积累经验举一反三就好；更不用过分加戏沉溺自我苛责。 最后的最后,其实恋爱大概只占人生的五六成,失去一段感情,被渣or无意有意地渣了别人,告别、闹掰、分手、放下,都是人生常态。 想明白了之后,下一个更乖。 更多内容vip可查看 |