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首页三八节到了。 3月6日,有记者采访我,其中一个问题是,这些年通过现实和网络,我听过多少女人的故事。 作为一个采访过别人的前记者,我知道饭可以乱吃,话不能乱说,严谨必须是第一位的。 所以,我就把书柜里28本采访本,公众号上800多篇文章,还有微信上的上万条聊天记录,简单做了一个梳理,给她一个相对保守的数字： 1000位,应该是有的。 当然,因为时间和篇幅有限,采访中有很多话,我没有说透说完。 我要留到今天,写给我公众号的朋友们。 我喜欢把丑话说到前面。 作为女作者,我深知女性的集体困境、共同暗伤和普遍委屈。 但,作为一个理性的建设派,我不喜欢通过一哭二闹三上吊的煽情或卖惨,来博取男人或舆论,对女人的同情。 “同情”这个词,弥漫着强者对弱者的俯视。 活得漂亮的女人,不需要同情,也都不太好惹。 2021年,我更愿你当个不太好惹的女人,修得8种狠心—— 01 不爱我的男人, 我当然有权不爱他。 就在昨天,有个曾执念于男人为什么出轨第三者的女读者,再次给我留言： “一个月离婚冷静期结束后,我还是领了离婚证。 我月薪四五万,长相不差,自己养得起娃,自己请得起保姆,离开渣男照样活！ 他不爱我了,我也不跟他斗了！一别两宽,各生欢喜！” 图片 干得漂亮。 恭喜她,历经两年的煎熬,终于敢于承认： “我再好,总有人不爱我。” 多少女人一生的困境,就是钻进了“他到底爱不爱我”“他为什么不爱我”“我怎么才能让他爱我”三连问的死胡同里。 从16岁怀春的少女,到56岁第二春的大姐,概莫能外。 大可不必。 你长得赛仙女,但他就喜欢隔壁卖卤肉的麻子姑娘,你生个什么气？ 你年薪100万,但他还是出轨洗脚城里月薪3000的小妹儿,你较个什么劲？ 你的价值和重量,为什么要交到一个不在乎你的男人手上？ 图片 换位思考一下： 你遇见一个男人,他玉树临风,八面玲珑,对你一见钟情,但就不是你的菜,你是不是也有权不喜欢他？ 当然。 爱与不爱,都是一种权利。 我们赋予自己这种权利的同时,也要敢大大方方地承认,别人也拥有同样的权利。 一个女人,要历经多少岁月和情感的洗礼,才能从“求求你爱我”的执念里,打捞出这样的无畏无惧： “哼,你当然可以不爱我,但这不代表我做错了什么。 对于不爱我的人,我也有权不爱他。” 02 不管别人是怎么想的, 我都要清楚自己想的。 “求求你,给我分析分析,他到底怎么想的？” 这是情感咨询中,遭到伴侣冷漠和背叛的女性,最爱发出的灵魂拷问。 每当这时候,我二话不说,开门见山,撂出另一个灵魂拷问： “亲爱的,你自己是怎么想的呢？” 是的,亲爱的。 如果他一直嫌弃你,辱骂你,对你语言+身体暴力,你要怎么救自己？ 如果他还继续聊骚出轨,继续赌博嫖娼,你又要怎么争取自己的权益？ 了不起的女人,都明白一个道理： 我不管你怎么想,我要捋顺自己怎么想。 然后,我遵从内心的想法和感受,重返我的主战场。 图片 亲爱的女同胞,你是你自己的主张,你是自己的保障,你是你自己的立场。 你要清楚你自己的想法,然后暗暗储蓄力量,悄悄找到出路,默默觅得希望。 把过度猜测和过多希望,从男人身上移到自己的身上,成为“我想,我能,我可以”的女王。 03 我不要当听话的女人, 我也有泼妇的精神。 我听过最伤感的一句话,不是“你一个女孩子,你就该怎么样”。 而是,“我一个女孩子,我能怎么样呢”。 前者,是男权社会的驯化。 后者,是女性的自我阉割。 这两者,又是紧密相关的： 在父母、老师和社会的不断驯化中,一些女性潜移默化中,已经把自己放到了弱者的位置上,一味听话、顺从、牺牲。 她们忍辱负重,忍气吞声,忍无可忍,忍出一身病痛。 或者,大包大揽,委曲求全,牢骚满腹,又圣母心泛滥,一味付出。 我们的很多母辈,就是这样的人。 但我们这代女人,已经不愿再被困在“好女人”的角色里,活得面目狰狞,支离破碎。 什么为妻则柔、为母则刚？ 请先允许我先好好当个自己吧。 我成为了自己,才能更好地成为女儿、妻子、妈妈和员工。 我接受了自己的脆弱和委屈,愤怒和哀伤,遗憾和梦想,才能接纳我最爱的人。 亲爱的女同胞,如果有人用“好女人的标准”PUA你,你就用“坏”女人泼辣怼他： “标准挺好滴,请您先套套自己！” 04 我不要家庭和事业兼顾, 我只要当下的不暇自顾。 我认为对职场女性来说,最具有欺骗性的一句话,就是： 家庭和事业兼顾。 我们这代女性,所谓做到家庭和事业兼顾,要么靠盘剥上代女性（婆婆或妈妈）的剩余价值,要么靠服务行业的完善（保姆）。 现实中,家庭和事业兼顾,正把多少女性逼向抑郁的绝路。 没有做到家庭和事业兼顾的女性,千万不要觉得自己不够优秀,或者没有能力。 生而为人,我们只能在不同时期,做到不同偏重： 孩子小时,暂时放缓工作； 孩子大时,重新杀回职场。 图片 何况,“家庭和事业兼顾”这个问题,压根儿就不该是女性单方面的问题： 家庭是女人一个人的吗？ 男人就不要兼顾家庭吗？ 问这个问题的人,到底是审判女人,还是忽略男人？ 中国家庭,两性关系,最悲剧的问题,就是当越来越的女人奔赴职场,一部分男人还没有走上回归家庭的路上。 愿未来,七大姨八大姑还有媒体记者的老师们,请多问问男同胞这个问题： “请问,你是怎么做到家庭和事业兼顾的？” 谢谢。 05 我不要你猜我的心思, 我要告诉你我的想法。 如果说,女性有什么共同误区的话,总觉得男人应该懂自己,可能算一个。 “他难道不知道我累吗？” “他难道没看见我在忙吗？” “他难道不理解我的苦吗？” “他难道不应该主动提出和我分担吗？” 然后,在各种乞求理解和共鸣的怨念里,孤独难眠,泪湿枕巾,到处诉苦。 真正独立的女性,要懂得搞一场又一场“非暴力求合作”的运动。 ●明确告诉你身边的人： “我工作了8个小时,又带了3个小时的孩子,我非常累,也很困,我需要你的帮助。” ●也坦然地说出你的感受： “当我收拾家务时,你躺在沙发上玩手机,一点都不帮我,我内心里很失望。我希望下一次,我来洗衣服,你来拖地。” ●更对他的改变表达肯定： “你看,我现在工作有起色,气色也大好,看娃也顺眼,都是你和我一起分担了很多家务的原因。谢谢你,我爱你。” 陈述事实→表达感受→指出问题→找到方案→共同执行→给予肯定。 一次运动不行,再搞一次,直到把猪队友,训练成神助手。 千万不要沉浸在怨念和牢骚中,让自己活成为人见人烦的祥林嫂。 要用行动和手段,一边坚定不移地甩包袱,一边有的放矢地去赶路。 06 我不拿孩子当借口, 我要抓住命运的风口。 成为妈妈的女人,最纠结的问题,往往是孩子。 辞职成为家庭主妇,是为了孩子； 放弃晋升的机会,是因为孩子； 不愿离开渣男,是为了给孩子一个完整家； 自己活得越来越不幸,是为了让孩子幸福…… 恕我直言,一个什么都打着“为了孩子”旗号的妈妈,其实是对孩子怀有怨憎的。 而一个怨憎孩子的妈妈,是会让孩子活在深深负罪感里,觉得自己是个累赘的。 孩子,需要一个妈妈。 但孩子,更需要一个有趣、聪明、善良、开阔、慈悲的女性形象,构筑自己精神的母体和故乡。 没有哪个孩子,愿意看见自己的妈妈不幸福。 所以,你想工作,就去吧；你想升职,就拼吧；你想离婚,就离吧；你想活成自己,就趁现在吧。 多年以后,当你老了,头发白了,睡意昏沉,在炉火边打盹。 你长大的孩子,会从曾经那个很酷很有力量的妈妈形象里,获得生命的传承和力度。 07 我不要一味抒情, 我要把事情做成。 如何成为一个独立的女性？ 一个字： 干。 从生娃养娃、买房买车、变处境换工作,你预设再多,猜测再多,思考再多,都不如从现在开始,去行动。 女人心思缜密,情感丰盈,多愁善感,常常是思想战争上演了一轮又一轮,行动的步伐还没有迈出家门。 想法不值钱。 行动才才值钱。 干起来。 在行动中发现问题,在问题中找到方法,在方法中修正见识,用成熟的见识,指导下一步的行动。 逢山开路,遇水搭桥,实在不行,绕个弯再前行。 当你思想有主见,手中有金钱,你就是独立女性。 亲爱的女同胞,你最强的竞争力,不是攀附和抒情,而是强大和把事情做成。 把事情做成了,你才有资格抒情。 那么曾对你张牙舞爪的人,才会哑口无声。 08 我不和男人搞对立, 我要活得“雌雄同体”。 如果你细心观察,就会发现： 我们身边那些优秀的女性,精神内核上,都有些男性的特质。 她们温柔也理性,宽容也果断,善良也带有锋芒,大气却并不好欺。 她们像男人一样思考,像女人一样行动,像大地一样慈悲： 有质感,有重量,有格局,有胸襟,有斑斓色彩,也有沉实果蔬,有女人的柔韧,也有男人的坚毅。 她们从不高呼打倒男人,也不和男人搞对立,而是活成了“雌雄同体”。 她们认为,女和男,阴和阳,月和日,地和天,是相互依存,彼此搀扶的关系。 她们可以是女神,也可以是女汉子； 她们能够说“是”,也敢于说“不”； 她们可小鸟依人,也可独当一面； 她们有自己的梦想,也有自己的立场； 她们心怀正念,却不受傲慢的审判； 她们眉目含情,但对烂人烂事也很绝情； 她们过好自己的人生,不绑架别人的人生； 她们活出了自己的骄傲,也同时活成了身边人的福报。 她们是你,是我,是她,是我们,是这个时代的新女性。 三八节快乐,女同胞们。 闲时花开（ID：xsha369）：作者刘娜,80后老女孩,心理咨询师,情感专栏作家,原创爆文写手,能写亲情爱情故事,会写亲子教育热点,被读者称为“能文艺也理性的女中年,敢柔情也死磕的傻大妞”。 东湖路暖心工厂剧本征稿啦！ 1、剧情以治愈暖心为主,题材包括爱情、亲情、友情和其他温暖的感情故事。接地气,人物关系简单,剧情有反转。 2、金句贯穿全剧,能产生共鸣字数控制在300-600字。 3、稿酬50~100元,采用即支付。 投稿请添加伯牙叔微信：yashu179 更多内容vip可查看 |