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首页对于36岁的秋秋来说,能和老公回到从前每天有说有笑,相拥而眠的日子,已经是花多少钱都买不到的奢侈品。 结婚10年来,老公赚的钱越来越多,孩子也长大越来越懂事,家境进入前所未有的富裕和省心,但是秋秋却快乐不起来,时常感到孤独： “他每天只顾着工作应酬,一回家不是打游戏就是玩手机,我和他越来越没话可聊。” “不说话可能还算好,一说起话我俩就容易吵起来。” “分房睡已经很久了,现在性生活是什么滋味都不记得了。” …… 图片 秋秋的婚姻看起来问题重重,让她产生莫名的孤独。 而其实呢,很多幸福的婚姻也会让人体验到孤独感。 就像我的朋友安妮,她和老公非常恩爱,出门去哪两人都要黏在一起,有了摩擦顶多脸红一下而不会拌嘴,家务活也都是抢着去做…… 安妮平时生病老公都陪在身边,怀孕那年,老公还特意让她辞职呆家里养胎,安排保姆给她做饭…… 安妮时常在外面夸老公疼爱自己,说自己是幸福的小女人。 可是,安妮的内心有些时候还是会感到一种突如其来的孤独： 有时晚上睡觉半夜醒来,她有点害怕突然失去现在的一切； 有时感觉自己的心思很敏感,说的几句话没能被老公理解,就觉得老公没有真正走进她的心； 有时还会产生错觉,仿佛眼前的这些幸福都是塑料做的,生怕丢失了自己真实的样子…… 所以,不论婚姻到了哪种状态,总有那么一些时间,我们可能都会感到难以言说的孤独。 图片 心理学家奥托·兰克说,亲密关系中有两种基本恐惧：害怕被吞没和害怕被抛弃。 也就是说,我们在关系中一方面害怕和伴侣过度亲密,被对方吞没自己独立自由的空间而失去自我；另一方面,也害怕和伴侣过于疏离,导致感情淡漠自己被抛弃。 就像秋秋,怕和老公过于亲密导致争吵,关系中自动迭换成无声模式,以避免问题和冲突。 但是,过上无话可说的生活以后,她又开始担心失去对方,变得焦虑不安。 然而,如果我们总是沉浸在这种不安和恐惧当中,就无法和伴侣建立真正深刻的亲密链接,从而越过感觉越孤独。 我们很多时候摸不清孤独的来处,惧怕着激流涌现的孤独,不想面对孤独,却又忍耐着孤独。 图片 之前,在B站看过一部台湾的家庭短片《餐桌上的陌生人》,片中的女主是个全职太太,老公是个工作狂。 有一天女主打扫卫生,发现老公落下一支录音笔,打电话问他要不要送过去,他说,“那一只不用,我用另外一只。” 她还想问“你要不要回来吃饭”,可话刚出口,他就把电话挂断了。 片中可以听到垃圾车的作响声,咳嗽翻书的声音,走路水流的声音……唯独这个家里听不到他俩交流的声音,安静得有些可怕。 剧情很现实,呈现了很多夫妻从婚前无所不谈,到婚后无话可谈的孤独困境。 图片 这样的婚姻,伴侣的开心或苦闷常常得不到对方的回应和关心,明明是夫妻,却过成了餐桌上的陌生人。 生活中的我们也有很多类似的状况,明明感受不到和伴侣的身心交合,还有无边无际的孤独,但就是勉强继续呆在婚姻里“单身”,也不愿意离开。 我们仅仅怕的是离婚吗？也许,我们更怕的是那个“一无所有”的自己。 然而,我们本来就是赤裸裸地来到这个世界,注定就是孤独的,就是要一个人去完成自己的人生。 婚姻不是结束我们的孤独,而是给我们的孤独穿了一件新衣裳。 即便是再伟大幸福的婚姻,也难免会让人产生孤独,这种孤独感是我们无法逃避的人生课题。 孤独并不可怕,可怕的是我们不敢去面对。 白岩松曾经说过一句话：夜深人静的时候你总是会有一种声音在审判自己,我是谁,我的人生意义是什么？ 每一段孤独的时光,正是和自己灵魂对话,寻求人生意义的时刻。 向外看看见别人,向内看看见自己。无论在任何关系里,我们都会遇见那个孤独的自己,重要的是要学会和孤独共处。 图片 张德芬老师在《我们终将遇见爱与孤独》这本书上说：“亲爱的,世界上没有人可以陪你走一辈子。” 无论是爱人,金钱,物质,孩子,父母,我们要明白,他们都是我们生命里的客人。 我们行走在生命的旅程,至始至终都需要自己独自去走,去体验,去完成。 如果我们在婚姻中让渡自我的身份,把所有的时间和精力都放在家人身上,我们并不会快乐。 因为自我被挤兑后的生活,已经失去了自我生命本身的价值和意义。 好的婚姻并不是一味的自我付出,以“自我牺牲”来要挟对方：你看我都为你付出到这个地步了,你绝对不能背叛我！ 图片 我们带着这种“自我牺牲”的精神去勒索伴侣的情感,只会压垮对方,我们的执念,也会成为对方不能承受的生命之重。 一个有自我的人是不会用这种抓取的心态来刷存在感的,亲爱的,如果你现在正处于这种情况,那正是你的心灵在对你说：请回来吧,请找到你自己。 我们需要在婚姻中找回自我,保持自我,学会在孤独中找寻自我的角色和定位。 社会学家沈奕斐说：要维护一个好的婚姻,一定是双方都有离婚的底气,没有这一块,婚姻就会走形。 当自我的定位和价值得以确立,我们就斩获了离婚的底气。 不论婚姻走到了哪一步,我们都不再恐惧离开任何人,因为不管离开谁我们都依然是我们自己。 即便我们的身影是孤独的,但我们的内心是充盈的。 图片 我们即便孤独,也要终将学会面对。 电影《绿皮书》有句台词：“世界上有太多孤独的人,因为都害怕踏出第一步。” 其实,当我们迈出这第一步,迎着光去探索生命、解读婚姻,我们对于孤独便不再遇之则恐。 1）接纳婚姻的本质,看清生命的真相 柏拉图在两千多年前写到：每一个人都是被劈开成两半的一个不完整个体,终其一生在寻找另一半,却不一定能找到,因为被劈开的人太多了。 这其实揭穿了孤独就是生命的真相。 英国心理学家温尼科特也说,完美的亲密关系是“窝在爱人的怀里孤独”。 他认为,婚姻中的人有说不完的话,但时间长了之后,也会有无话可说的片刻,很多人遇到这种情况会莫名担心,生怕感情遭到破坏,两人的关系无法继续。 但真正成熟的婚姻是,即使两个人暂时无话可说,相对无言,也可以静静地躺在对方的怀里孤独,静静地享受孤独的感觉。 接纳婚姻的本质,就是对关系的极致信任。 即使我们在一起无话可说,我躺在你怀里也孤独,但我相信自己值得被爱,值得被接纳。 图片 2）拓宽精神的边界,接纳孤独 我们的精神世界不局限于自我,也不附属于他人。 我们完全可以拓宽精神的边界,以大海的胸襟去接纳孤独。 孤独,是一种恰到好处的自处。 孤独中可以看见我们自己,找寻生命的意义。 无法和自己相处的人,也很难和别人相处,无法和别人相处会让我们感觉到可怕的虚无感,会让我们告诉自己：「我是孤独的,我是孤独的,我必须去打破这种孤独。」 而试图去打破孤独,只有更大的孤独等待着我们。 接纳孤独,才能和孤独友好相处。 3）学会“放手”,把别人还给别人 任何一段亲密关系的两边,都站着两个独立的个体。 我们都渴望亲密,但是也要尊重彼此的独立性。不能因为自己内心的孤独,就剥夺对方独处的时间。 我们要学会放手,把别人还给别人,让自己做好自己。 刘若英在《我敢在你怀里孤独》这本书说过,“相处就像是把两个独处放在一起。在一起时像粘土,形塑成第三种样貌；分开的时候像磁铁,彼此相吸引却又各自独立。 ” 也许,只有我们有了和孤独相处的能力,才有爱的能力。 愿我们都能在接纳孤独中遇见最舒服的关系！ 更多内容vip可查看 |