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首页可可姐导读： 只有真正主宰了自己的思想、人生,才能获得真正的自由,婚姻亦如此。 “你后悔娶了现在的老婆吗？” 知乎上有着这样一个热门话题。 回答里,有的人后悔,有的人不后悔,理由也各不相同。 但其中一位匿名用户的回答,引起了许多人的感叹。 在他这篇长长的回答中,不仅写满了后悔,也写满了对妻子的嫌弃。 图片 “后悔。 她一无是处。 她懒惰、邋遢、不上进、胆小、懦弱、智商低、动手能力极差。” 开篇的三句话,写明了这篇回答的中心意思。 在他看来,妻子一无是处,因为她的这么些个缺点,所以他后悔娶她了。 在他的回答中,我们大概可以找出他妻子的一些画像： 妻子和他学历一样,人很单纯。 不化妆,不买衣服,对物质没有追求。不乱花钱,钱都用在生活消费上,基本没在自己身上花过钱。 全心全意为孩子老公,虽然自己很朴素,但想好好培养女儿。 做饭还很好吃,脾气好,即使被丈夫赶出家门,也没有发脾气,只一个人在楼梯口压抑地哭。 但他不是这么想的,妻子学历与他相同,是因为他高考发挥失常,而她超常发挥,所以她智商低； 她听不出弦外之音,不是单纯,而是“比傻子还不如”； 不化妆、不买衣服不是朴素节俭,而是土； 做饭还行,但是翻来覆去都是那几道菜,毫无新意,也让他心生厌弃； 全职家庭主妇,在家带娃做家务,但是在他看来,家务大概就等于餐后的一池子碗筷待洗。 图片 不知道该讨厌成什么样,才会把自己的妻子评价为“一无是处”,希望永远不认识她。 网友疑惑,“他到底哪里来的满满优越感？” 有人回说：“大概是来自于'是我在养她'吧。” 他断定她已经无法离开他,所以他厌恶、指责得肆无忌惮。 这也是婚姻的真实面目之一。 我想,这个回答足以令人清醒,处在婚姻关系里,有这样几个应该认清的几点现实。 婚姻的边际效用递减效应 童话故事的结尾,往往是“王子和公主,幸福地生活在一起了。” 但这并非真实的情况。 事实上,亲密关系的构建,并没有结束；相反,亲密关系的维护,才刚刚开始。 曾经很喜欢的那个TA,婚后却越看越讨厌,一个重要的原因是：爱意在时间与日常生活中被消耗殆尽,我们对对方缺点的包容力也随之下降了。 正如边际效用会随着时间的推移,而逐渐递减,亲密关系里的爱意,也会随着时间的推移,那个特别的人变得不再特别时,消失殆尽。 两个人在一起的时间一长,新鲜感丧失,没了恋爱初期的浪漫与激情,看伴侣就会有看腻的感觉。 如果再加上两个人在柴米油盐问题上,发生了很多的争吵和摩擦,就更容易将原本不多的爱意消耗殆尽,缺乏爱意时,再看待伴侣,就会越看越讨厌。 正如一开始所提到的那对夫妻,丈夫当初因为“特别的气质”而爱上了妻子,但随着时间的推移,这气质就成了缺点,甚至怀疑自己当时瞎了眼。 图片 在亲密关系里也需要独立 电视剧《大浪淘沙》里,描绘了王会悟与李达的爱情。 一个偶然的机会,王会悟在徐宗汉家里认识了李达,被他的学识、豪情所吸引,有着共同信念的俩人便开始相恋、结婚。 婚后两人为共同的理想目标努力,他们尽自己的力量给对方出谋划策。 他们是夫妻,但也是两个独立的个体。 后来李达因为革命观念的问题准备退党,王会悟本极力劝阻,两个人在月下深聊,聊完后,都对彼此的革命信仰有了更深一步的认识。 李达对王会悟说：“但是你放心,我的信仰没有变。” 图片 历史证明,确实如此。 《致橡树》里说： “我们分担寒潮、风雷、霹雳； 我们共享雾霭、流岚、虹霓。 仿佛永远分离,却又终身相依。” 我想这就是亲密关系里,最好的状态。 彼此相依,但又各自独立。 “你觉得要留住男人的心,最大的秘诀是什么？” 香港女星李嘉欣曾被人这样问道。 她回答说：“很独立。若是不够独立,没有健康快乐的心境,你也不能令对方快乐。” 图片 她这里说的独立,指的不只是我们常认为的经济上的独立,而是她随时离开他都没有问题,更是一种人格上的独立。 人格的独立比经济独立可能更难。保持自我,没有让对方感觉你没了他不行,这样对方才会珍惜。 就像席慕容在《独白》里说： “在一回首间,才忽然发现,原来,我的一生的种种努力,不过只是为了周遭的人,都对我满意而已。 为了要博得他人的称许与微笑,我战战兢兢地将自己,套入所有的模式、所有的桎梏。走到途中,才忽然发现,我只剩下一副模糊的面目,和一条不能回头的路。“ 无论是物质还是感情,都不要过分依赖一个人,把对方当作一切去迎合。 保持真实的自我,让自己掌握亲密关系里的主动权。 图片 独立需要追求自我实现 等待着别人给幸福的人,往往过得都不怎么幸福。 努力让自己变优秀,我们的眼界才会更广阔。 一个要保持独立人格的人,不仅需要勇气,更需要修炼自己的能力。 即使是处于一段亲密关系中,也应该努力地追求自我实现。 马斯洛和很多学者,曾就高峰体验,进行过大量的研究。 何为高峰体验呢？ 当一个人在自我实现的过程中,在某一项事情上,获得极大的成就和突破,体验到自身极大的价值,就能获得高峰体验。 这种高峰体验存在于各种领域,比如学术研究、科研成果、发明创造、极限冒险,比如在事业上能做到的极致等等,这种高峰体验,就是人能体验到的满足感的极致。 每个人对这种自我满足的趋向,就像种子发芽后向着阳光生长一样,自然而然地存在着。 因此,任何人都不应该去牺牲自己自我实现的欲望,任何人都应该也能够去闯荡、去体验、去创造,去获得自我价值感,满足更高的需求层次,获得可能的高峰体验。 只有真正主宰了自己的思想、人生,才能获得真正的自由。 图片 美国婚姻研究者埃利·芬克尔出版了一本名为《要么十全十美,要么一无是处的婚姻》的书籍。 作者援引了心理学家奥托·兰克的定义,在婚姻中,“一个人帮助另一个人发展、成长,同时不过多侵犯对方的个性。” 深以为然。认清彼此都是独立的个体,保留自己独立的心灵空间。 每个人的幸福,还是应该掌握在自己手上。 点个“在看”,你我共勉。 更多内容vip可查看 |