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首页一个女人需要隐藏多少秘密,才能安稳地度过一生？ 这热气腾腾的人间,到处流传着爱情的传说。 我却要走那么多的弯路,才修得内心的平和。 图片 图片 父母 “我打死你！” “你打,你打,你把我打死,我变成厉鬼也不会放过你！” “你这个贱人！” “你他妈才是贱人！” 说着说着,父亲和母亲已扭作一团。 父亲拽着母亲的头发,把她的脑袋往门框上撞。 母亲一边大骂一边猛踢父亲的腿,待他一松手,反手一个还击,就把他的脸抓得全是血印。 图片 听见我们家打骂声的左邻右舍,纷纷打开门窗。 等吵闹消停后,他们又把门窗一一合上： 没有人出来劝架。 或者说,邻居们对我们家的战争,早已习以为常。 起初,他们也一个个当过和事佬。 但,在目睹我父母不分时间、不分场合、不分路数的互殴后,他们渐渐冷却了劝架的热情,索性当起麻木的旁观者。 唯留下我和哥哥,成了这一场场狼烟四起的纷争中,必须出席的见证人。 图片 兄妹 印象极深的是,有年冬天,大雪纷飞,父母又因为饭菜咸甜的问题,打了起来。 我和哥哥从楼上跑下来,只见母亲光着脚怒骂父亲,父亲咆哮着像一只愤怒的猛兽,眼看就要张口血盆大口,把母亲吃掉。 我上前抱住父亲,哥哥拽着光脚的母亲,逃出家门。 那晚,母亲光着脚在站在雪地里,险些被冻残,哥哥哭着敲开邻居家的门,才救了母亲一命。 这样的成长环境,让我们兄妹自出生起,就有着残缺的性格： 大我3岁的哥哥,成了懦弱胆小的男生,他用瘦弱和多病,把自己包裹起来,提醒纷争的父母,这个家里病得不轻。 我在恐慌不安中,被自卑感奴役,战战兢兢地存活在父母冲突的缝隙里。 逢年过节,我最大的愿望,竟然从来不是压岁钱和花衣裳,而是父母能像寻常人家那样,和和气气地吃顿饭。 图片 哪怕今天,我也要说： 作为我生命中遇见的第一个成年男子,父亲是极其失败的。 哪怕,他幼年丧母,自2岁起就活在酒鬼爷爷的拳头下,他也不该如此对待家人。 他的暴戾和残忍,在我的骨血和灵魂里,注入了无法清除的哀伤。 这,影响了我一生情感的走向。 图片 逃离 由于内向多病,哥哥早早辍了学。 他从18岁起,就开始了背井离乡、四处打工的漂泊。 他用逃离父母和故土的方式,让自己获得喘息和苟活。 而成绩优异的我,在初中毕业后,毫不犹豫地选择了中专（上世纪90年代,只有成绩特别好的人,才能报考中专）,去距离家乡600公里的城市,读了卫校。 我也试图用距离的遥远,躲开父母之间的乱战。 图片 但,每个寒暑假,当我怀着“说不定父母已经和好”的期待,坐火车、坐汽车回到家中。 刚放下背包,还没有高兴2分钟,母亲的控诉声和父亲的辱骂声,就像两把利剑,齐齐刺穿我的耳膜。 身高一米六多的我,瞬间被打回到童年的原形,死死地抱着父亲,哭着对母亲说：“别说了,别说了,别打了,别打了……” 陷入仇恨和攻击的父母,根本听不见我的哀求。 他们用不休不眠的战争,粉碎着我亭亭玉立躯体内,对爱和好的所有幻想。 图片 初恋 16岁那年,我在卫校认识了一个男孩子。 他比我大一岁,学业优秀,性格温和,谦逊有礼。 和我身边残暴的父亲、懦弱的哥哥,完全不同。 他给我写长长的情书,送我大捧的玫瑰花,陪我在校门口的小路上,缓缓地走路,慢慢地说话。 他带我去见他最好的朋友,处处照顾我的情绪和感受,也带我去见他的父母,勇敢地对他们说,他很喜欢我。 富足安稳的他,和这突如其来的爱,让我手足无措,恐慌不安。 我不知道怎么和一个如此温煦的异性相处,更不知道怎么在他面前做真实的自己。 图片 经历和往事储存给我的记忆模板里,从来就没有过这么好的人,这么美的爱。 这种感觉,该怎么形容呢？ 就像,一个被遗弃在阴暗山洞的人类幼崽,被凶残的狼群代养许久后,突然回到充满善意的人间,却对人类母亲温暖的怀抱,充满不可思议的恐惧。 自卑和分裂,一遍遍对我发出这样的叫嚣： 你不配他。 你不够资格。 你别耽误这么好的男孩子…… 我在患得患失中,胡思乱想,痛苦不堪。 因为害怕失去他,害怕被他抛弃,我率先提出了分手：“我不喜欢你。” 毕业后,我没有听他的劝说,也拒绝去他父亲所在的医院,而是坐上南下的火车,悲壮去了异乡。 我离开那天,他来火车站送我。 火车已经开动了,他还在跟着火车跑,一边跑,一边喊着我的名字。 多年后,我在婚恋的道路上,吃尽苦头,每每想起他,内心还会隐隐作痛： “后来,我们总算学会了如何去爱,可惜你早已消失在人海。” 爱情,说到底,是一场自我修为的照见。 你内心兵荒马乱,即便遇见明月般的爱人,你也没有能量和信心,把他留在身边。 错失他后,我在偏执和糊涂中,步步惊心地步入了险境。 图片 头婚 20岁那年,我和姚磊结了婚。 姚磊比我大6岁,是一位教师,家庭一贫如洗,性格强势霸道,但我不知怎么就爱上了他。 父母听说我要嫁给他,第一次站到同一条战壕里,合伙攻击我：“嫁给他,你早晚会后悔的！” 20岁的我,在父母的咬牙切齿里,感到了叛逆的快意： 凡是你们反对的,都是我要践行的。 我不会再当苦苦哀求你们的小女孩,我要当让你们无法控制的独立人。 我要通过双手创造的生活,向你们证明,我会过得很幸福。 图片 那时候,姚磊对我不错,体贴我照顾我,还承诺结婚后,让我回到学校,继续读书。 就这样,我和他裸婚了。 在租来的房子里,我没有要一分钱的彩礼,我们也没有一件像样的家具,扯了结婚证,吃了碗喜面,就算结了婚。 婚后一年,我们有了孩子,买房子和车子,我们瞬间背负了很多贷款。 经济压力和生活琐事,让姚磊变得焦躁不安,也激发了他穷孩子恶的一面。 他开始一次次迁怒于我： 他不再让我照顾孩子,把孩子送到他父母乡下那里,逼着身体尚虚弱的我,到医院上班赚钱。 我上班的工资,他全部都要走,每个月只给我200元零花钱。 图片 他也辞了职,和人合伙组建装修队,到处求爷爷告奶奶地揽活儿。 他屡遭刁难,受尽冷脸。 对金钱极度的渴望,让他变成了一个双面人： 在外,他对客户和朋友,笑脸相迎,出手阔绰,因为他要靠他们生财铺路； 回家,他对我和孩子几近苛责,恶语相向,因为我们是他压力和负担的来源。 我看不惯他的虚伪,受不了他用三从四德对我洗脑,就和他发生了激烈的冲突。 他开始动手打我。 我众叛亲离,和娘家人为敌,义无反顾嫁给他,却遭受他如此歹毒的家暴！ 我咽不下这口气,就和他扭作一团。 从恶战中醒来,我才发现： 我和姚磊,简直就成了常年互殴的父母亲的翻版。 图片 离婚 我要离婚,我不想用这样丑陋的模样,伤害我幼小的儿子,我不能让孩子活成我的翻版。 姚磊不同意。 他四处散播我的谣言,让我在议论纷纷和流言蜚语里,身体和心理都到了承受的极限。 我学医,在医院跟着专家坐诊,病号特别多,每天都有繁重而琐碎的任务。 工作的重负,婚姻的不幸,让我医不自治： 我病了。 内分泌严重失调,半年不来例假,3个月胖了30多斤,患上多囊卵巢综合征。 见我病了,姚磊不仅不体谅我,反而不断嘲笑我：胖,丑,像肉包子,难看死了。 后来,在一个中医专家的调理下,我每天服药,疏通经络,控制饮食,坚持锻炼,身体渐渐康复。 病好后,我果断辞职,去了上海。 图片 我要和姚磊分居。 我要赚更多钱。 我要有离婚力,就必须先储存实力。 在上海,我舍弃了老本行,做起了服装生意。 我8个月跑了5个区,从一个服装小白做到店长,每天负责店里的销售、产品陈列、仓库盘点、搬货卸货和店员培训。 忙完一天,回出租屋时,我看着地铁里行色匆匆的人们,想到他们都在努力赚钱,拼命过活,而自己却把那么多时间,浪费在和男人的决斗上,忽然觉得不值得。 从2008年到2012年,闹离婚4年后,我以净身出户的代价,恢复了单身： 车给了姚磊,我们在省会的房子,我那一半的产权我留给了儿子。 他又拿孩子控制我,试图让我放弃离婚,我无奈只好放弃了儿子的抚养权： 我要先活着。 我要先从这窒息的婚姻里逃出来。 我才有能力救儿子。 图片 客观而论,这段婚姻,我亦有责任： 我对姚磊缺乏了解,更没有在恋爱中,洞见他虚伪面具后的真容。 我把结婚当成逃离原生家庭的跳板,结果脱离苦海,又跳进火坑。 错误的开始,不会有正确的结束。 你播种一片荆棘,它不会开出百合。 你只有忍着疼痛拔掉荆棘,才能在下个春天,种下百合,闻见花香。 但,这谈何容易。 图片 回头 离婚后,我成了娘家整个家族里,最反面的教材。 “当初不让你嫁给他,你非要嫁给他！” 父母不仅恶狠狠地这样说,还到处在人群中散播我的坏话。 我活成了他们口中的笑话。 他们却从来不知道,我的今天,他们也有责任。 只有我哥支持我：“只要你好好的,我就放心了。” 离婚后,姚磊憎恨我,不让孩子见我,拒绝签收我寄给孩子的衣物和生日蛋糕,在孩子面前编造各种坏话诋毁我。 这一度让孩子觉得,我离开他爸爸,是嫌贫爱富,不再爱他。 图片 离婚第二年,姚磊趁我接孩子回家过年,让孩子跪在瓢泼大雨里,逼着我和他复婚。 我看着在雨中哭得撕心裂肺的孩子,心头一软,就答应再做最后一次尝试。 古人诚不欺我。 江山易改,本性难移。 短短3个月的相处,姚磊就再次动手打我,还拎着刀扬言要杀我。 惊恐的孩子,吓得哇哇大哭：“妈妈,妈妈,快跑！你再也不要回来了！我再也不要你回来了！” 我在孩子的哭声中,再次逃离地狱。 图片 再婚 2015年,因为工作的关系,我认识了赵先生。 赵先生比我小7岁,是一个未婚青年,出身平凡人家,但父母康健恩爱。 他懂技术,心善良,很勤劳,整个人从面相到言行,都给人很安稳的感觉。 认识3天后,他开始追我。 我不再是自卑的小女孩。 但原生家庭的魔咒,还有家暴离异的创伤,让我不敢再轻易相信爱情,不敢再随意迈进婚姻。 图片 我向赵先生合盘托出过往的种种,期待他能知难而退。 我没有想到,听我说完前28年的遭遇后,赵先生说了这么一句话：“你的过去,我没有机会参与,你的今后,我想和你一起面对风雨。” 我不同意。 我觉得他应该遇见更清白的爱恋,拥有更幸福的人生。 我又回到16岁那年,像逃避初恋男生一样,开始逃避他： 不接电话,不回信息,因害怕受伤而选择放弃。 但赵先生没有退缩。 他认定了我,每天早上准时到我住的地方,接我去上班。 周末陪我散步,带我看电影,给我买各种质朴实用的礼物。 他肯定我的努力,我的善良,我的共情能力和理解能力,发自内心地赞美我,让我发现自己原来这么多优点。 图片 他牵着我的手,走过了春日的花,夏日的风,秋日的叶,在冬天落雪时,和我步入了婚姻的殿堂。 也就是那时起,我再次确认： 一个女人,哪怕受过再多伤害,内心里依然渴望爱与被爱。 爱和温柔,是人性追逐的光,也是女人梦中的亮。 图片 修心 结婚一年后,我怀了女儿。 赵先生怕我累着摔着,每天都绕半个城接送我上下班。 我孕期馋嘴,凡是我想吃的,他大半夜也会开车寻来给我。 孩子出生后,他调换了清闲的工作岗位,每天帮我洗衣做饭,哄娃带娃。 我们一起出门,总是他拎着大包小包的东西,身上扛着娃健步如飞地走在前头,我优哉游哉地跟在后面。 他对我的爱和呵护,暖和善意,常常让我泪流满面：“我何德何能,还能拥有这样的爱情。” 图片 但感恩的心,并无法治愈我心头的伤。 赵先生脾气太好,做事慢慢吞吞,而我是急性子。 所以,我们也时常有分歧,也会争吵。 确切地说,是我们有矛盾时,我总是控制不住地大吼大叫,按捺不住的一惊一乍。 过往岁月的伤痛,让我遇到问题时,神经过敏,反应过度,怒气冲天。 赵先生总是等我发完火后,轻轻拍打我的后背：“急什么,慢慢说,好了好了,我知道你的想法了……” 图片 每当这时,我又从焦躁中醒来,变得异常内疚。 光内疚不改变,说到底还是修行不够。 我在赵先生的爱里,下定决心,好好修行自己。 每当我又想大吼大叫时,我都摁下情绪的暂停键,长出一口气,冷静下来问自己：“这到底是赵先生的错,还是我内心的不安？” 当我学会看清自己的问题,学会分清自己的责任,学会看清自己的历史,学会接纳自己的当下,我也渐渐发现： 我内心恐慌不安的一角,在一点点熨平,一点点舒展。 图片 女人 女儿3岁时,我在赵先生的支持下,重新回到学校学习,考取了各种证件,重拾老本行,开了一家中医馆。 我在养育和治病中,变得越来越开阔,越来越平和。 但夜深人静时,我还是会难过： 我想念我和前夫的儿子。 我害怕他在那样的家庭遭遇不测。 我生怕他变得胆小孤僻,或残忍暴戾。 赵先生看透了我的心思,让我假期里带上女儿,去探望相距1000多公里的儿子。 图片 孩子一直跟着奶奶生活。 我回去那次,恰逢前婆婆生病住院做手术。 我感恩她多年照顾孩子不易,为她付了绝大部分治疗费用,还陪护她10多天,直至她康复出院。 我和前婆婆约定,如果哪一天,她无力照顾孩子,我会把儿子接到身边,供养他读书学习,直至结婚生子。 这场患难与共,让前婆婆摒弃对我的成见,和我握手言和。 对此,姚磊的亲戚们,议论纷纷,认为我如此照顾前婆婆,肯定是对姚磊念念不忘。 姚磊的后妻,也找到我,质问我是怎么回事。 当我讲清事情的来龙去脉,比我小4岁的后妻,抱着我恸哭：“我应该早点认识你。” 图片 原来,善良无知的她,被姚磊的看似阳刚的外表迷惑,未婚先孕,嫁给了他。 结婚后,姚磊原形毕露,对她各种羞辱和暴力。 她念及孩子年幼,至今不敢离婚。 我们两个原本没有交集的女人,因为错爱过同一个男人,就这样成了同病相怜的朋友。 我教后妻如何保护自己,如何留存家暴证据,如何暗暗积蓄能量。 后妻也把我儿子的学习和生活,一一说给我听,帮我照顾孩子,还经常背着姚磊,让我和儿子视频通话。 幸好我15岁的儿子,在父母离婚后,失去了一个完整的家,但得到了三个女人的爱： 奶奶,妈妈和继母的爱。 他性格里有胆小怕事的一面,但成绩优异的他,正变得越来越阳光。 谢谢苍天的眷顾。 图片 祸福 这就是我前半生。 还有前半生里,对我影响至深的4个男人—— 暴戾的父亲。 他如今年近七旬,仍动不动和母亲吵架打架。 他们互殴了一辈子,却谁也离不开谁。 图片 但现在,他们已经无法控制我和哥哥。 哥哥在我离婚的第二年,也结束了不幸的婚姻。 他打工多年后,重回技校学习,凭借高超的厨艺,成了上海一家西餐厅里,月薪2万+的厨师,也步入了新的婚恋。 我们兄妹有过糟糕的童年和成长,但穿越层层磨砺和伤痛,最终来到了自己梦想的地方。 错失的初恋。 他是我苦涩年华里的白月光。 图片 后来,我为人妻为人母后,回过一次母校,我们又见了一面。 我觉得自己欠他一个道歉,就重访往事,捧出内心里那个受伤的小女孩,告诉他当年缘何那样待他。 他还是那样温润如玉,那样善解人意：“那时候,我们都太年轻,都不敢给对方许诺的人生,以后有事记得想起我。” 那次别后,我再也没有和他联系。 我把他珍藏在心底。 谢谢他在我最糟糕的年纪,让我见过爱情最纯粹的样子,也为我挣脱不幸再次遇见爱情,提供了一个参照物。 渣男前夫。 他是我遇见的第三个男人,也是我最深的噩梦。 他伤害过我,也激发过我内心的恶。 我为了守护自己的善,当初宁愿净身出户,也要挣脱他的魔掌。 为此,我或许伤害了我的儿子,但我从不后悔这个决定。 现任丈夫赵先生。 他是我生命中的第四个男人,也是我最感谢的人。 我们是姐弟恋,他是相对健全家庭长大的男生,却有着超乎同龄人的成熟和稳重。 是他让我相信： 好的伴侣,能够加速治愈原生家庭。 好的婚姻,也能让人修得正果和福气。 图片 在此,我也想借助这篇文,对赵先生说： “我兜兜转转吃了这么多苦,最终在又一个转弯时,遇见了你。 谢谢你,让我觅得平和有序的自己。 也谢谢你,让我看见婚姻的真谛： 我们修好了自己,才能觅得幸福的秘籍。” 图片 *作者：刘娜,80后老女孩,心理咨询师,情感专栏作者,原创爆文写手,能写亲情爱情故事,会写亲子教育热点,被读者称为“能文艺也理性的女中年,敢柔情也死磕的傻大妞”。 更多内容vip可查看 |