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首页前几天微博有个热搜,是一男生上网发的求助帖。 男生和女友交往1年半,于是准备带她回家见家长。 因为女友平常喜欢下厨,周末更是常常做各种美食,不仅好吃而且摆盘还很讲究。 男生就琢磨了：现在爱做饭的女生少,我要让她在我父母面前“露一手”,让父母知道女友有多优秀。 所以男生就回家交待了父母,然后他的父母也照做,“特地买了菜没做饭”。 等女友上门后,男生就提出让女友去做饭。 可出乎意料的是,女友“变脸”了,不仅直接拒绝,还表示自己不会做饭,勉强做了也不好吃。 最后,场面尴尬,所有人外出就餐,结束见面。 图片 更让男生不解的是,回去之后女友对他大发雷霆,说没见过第一次上门让女生做饭的,更质问他：“你懂不懂礼数？你父母懂不懂礼数？” 男生委屈：“我只是想让你在我父母面前挣点印象分啊。” 女友愤怒：“第一次去男方家就做事,会让人看轻！” 两人大吵一架,不欢而散。 女友此后再没理过他,还表示他“全家都有问题”,需要再重新考虑两人关系。 而男生呢,自始至终没搞清楚自己错在哪儿,想不明白为什么平时脾气好的女友,因为这件事反应这么大。 于是他上网发帖求助。帖子一发,很快引起网友热议。 图片 有网友认为男方家做法有错,女友第一次登门是客人,哪有让客人做饭的道理？稍微讲究点礼数的家庭都干不出这事。 但也有人觉得,去见父母就是为了让小两口的感情得到支持,为此,做一顿饭也没什么。 同时还有不少人认为,男方父母是故意的,想给女生一个“下马威”,方便以后“拿捏”。 其实,我倒觉得不必太过阴谋论。 从男生的帖子能看出,他以女友有高超的厨艺为傲,也真的想和女友长久发展,所以希望父母喜欢女友。 而他想到的方法,就是让女友“秀”厨艺。 而男生的父母呢,首先,并不排除他们以为儿子事先和女友商量好了的可能,其次,他们未必是内心不尊重女方,更多的恐怕还是像女生说的那样没考虑到礼数,不懂换位思考。 图片 何谓不懂礼数？在这个案例中,其实就是“没分寸”。 男生把女友视为自己人,所以理所当然地要求她下厨做饭；父母简单听取儿子建议,却忘了本该有的待客之道。 假如男生懂得换位思考,就该明白,女友第一次上门,父母对女友来说只是不熟悉的陌生人。 更重要的是,两人交往是建立在平等的基础上,本就不该存在“讨好”。 就像有网友举例说,“你第一次去女方家,让你洗厕所,你同意吗？” 李冶曾言：“至近至远东西,至深至浅清溪。至高至明日月,至亲至疏夫妻。” 任何关系都该有分寸。 真正好的关系,应该是熟不逾矩。 图片 之前网上有个很火的视频。 一个博主要回老家,如果买车票要580元,但刚好碰上亲戚也回家,他就搭上了顺风车。 可他没想到的是,等到某个服务区的时候,亲戚居然叫他出两百钱加油。 当时他拿出了钱,可他越想越不舒服,所以发视频吐槽亲戚。 还放话：“两百块看清一个人,以后再也不坐亲戚车了。” 图片 可让他没想到的是,留言区几乎没人支持他,很多人甚至说他是“白眼狼”。 于是他又挑了一条留言回复：“空车也是回去,既然是亲戚,多载一个也无妨吧。如果不是亲戚,我给800都乐意。” 图片 言下之意,亲戚带他回家是“本分”。 满腹牢骚下,他从没想过,亲戚帮忙省下的380元,已经是很大的“情分”。 为什么总有人对外人宽容,却对亲近的人严苛？ 因为他们的逻辑是：“我不跟你见外”“一家人分什么你我”。 试想一下,如果前面的男生邀请的是懂厨艺的朋友上门,会让人去做饭吗？ 如果后面的博主,坐的不是亲戚的车,好意思全程享受免费接送服务吗？ 多少人习惯了把亲近之人归为“自己人”,却忽略了任何关系都需要经营,这世上没有那么多理应如此。 不把自己当外人,没有界限地索取,最后只会变成各自走散。 图片 图片 知乎上有个话题：“你为什么和曾经最好的朋友渐行渐远？” 浏览完近百个回答我发现,很多曾经的挚友,疏远都源自小事。 而这些小事,大多和靠得太近,失去了分寸有关。 就如曾经是闺中密友的宋丹丹倪萍,也是因为一件小事,断交了20年。 20年前,宋丹丹参加一场聚会,去得晚了点儿,到场后发现倪萍也在。 宋丹丹很高兴看到好朋友,赶忙上前打招呼,还对大家说“这是我最好的朋友”。 结果倪萍却大咧咧来了一句：“我认识你吗？谁是你最好的朋友？” 图片 倪萍自以为玩笑的话,却伤到了宋丹丹的自尊。 再见面已是20年后,倪萍委屈： “我觉得我们俩是世界上最好的朋友。但你一直就没有理我,然后你还说我惹过你,你就要冤‘死’我。” 宋丹丹也说了心里话：“我当时知道这百分之百是一句玩笑话,可是这个玩笑,一点都不逗。” 图片 一个玩笑,让曾一起携手走过风风雨雨的两人,分道扬镳。 看似无理,但这恰恰是最真实的人际关系。 多少本不该犯的错误,都是出自“关系好”？ 因为关系好,所以说话肆无忌惮；因为关系好,所以随意干涉对方生活；因为关系好,所以忘了体谅…… 殊不知,再好的关系都会毁于理所当然。 三毛曾说：“朋友再亲密,分寸不可差失,不然反生隔离。” 无论什么关系,双方懂得遵守该有的界限,坚持该有的原则,才能长久保鲜。 图片 图片 心理学上有个概念,叫“心理边界”。这是我们围绕自我画的一个圈,圈内是内在世界,圈外是外部世界。 图片 一个人如果没有清晰、健康的心理边界,不仅自己容易受伤、受苦,也更容易让别人受伤、受苦。 比如有些关系亲近的人,总想着改变对方,或者对方能主动为自己改变。一旦改变了,他们就开心,一旦没改变,他们就抱怨。 这就是心理边界不明晰的表现之一。当心理边界不清晰时,就容易越界,有时候是我们走出去,有时候是别人走进来。 那我们该如何让心理边界更清晰、健康？ ①尊重自身心理边界 有清晰心理边界的人,知道自己的能力圈,能清晰地了解自身的局限性,要在什么位置适可而止。 设定、坚持自身的心理边界,既要懂得拒绝,也要注意不能把自己的掌控区,投射到所有外空间。 比如,觉得事情“应该”是这样,别人“应该”这么想,而自己“应该”能控制自己范围内的所有事。这都是完美主义者过度自恋的表现。 ②尊重他人心理边界 有时,恋人之间缺乏安全感,对方去哪儿总要跟到哪儿,如果没法跟,就让对方发定位,回到家中也经常翻阅对方微信记录,看看有哪些异常情况。 这种不尊重他人心理边界的行为,反而更容易导致关系破裂。 人人都需要有控制感,但如果控制欲过强,就像手里的沙子一样,越使劲越握不住。 ③避免心理边界僵化 健康的心理边界,并不是僵硬固定的,而是会依照具体情境,在一定范围内弹性调整。 人情世故是原则的润滑剂,合理加上合情,效果通常会更好。尤其亲密关系之间,恰当柔软的心理边界,对于感情增进而言,不可缺少。 孟非曾说：“做主持人也好,做人也好,我都愿意和那种懂得分寸的人打交道。” 愿你我,都能学会当一个不逾矩、不过界、懂分寸的人。 微信扫一扫 关注该公众号 更多内容vip可查看 |