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首页01 一个读者和男友分手了,像生了一场大病。 她在电话里提分手,说了很多狠话,但都不是重点。最重要的一句话是,“我对你死心从来不是什么大事,是你日积月累带给我的失望。” 相恋一年,刚开始男友对她百般宠爱,有求必应。半年后却陷入“吵架和好,吵架和好”的死循环。打电话给他哭到撕心裂肺,他不耐烦地说困了想睡觉,下一秒的消息就不再回复。 然后就是生病住院,男友刚好在外地,其实自己开车回来也就一个半小时的路程。她想要男友来看她,得到的答复是,“我又不是医生,就算去看你,你的病情也不会马上好转”。 她并不是那种无理取闹的人,也能理解男友的工作很忙。但是当初热恋期,男友约她去外地泡温泉,临时加班耽误了,都晚上九点了还坚持要去。 她也是后知后觉才明白,当初男友那么坚持,怕她不开心是假的,想睡她才是真的。 爱情最残忍的地方在于,从它发生的最初就已经到达巅峰。那种怦然心动,那种想要收割对方的强烈欲望,那种迫不及待想要到达未来的期许,都在恋爱的开始就已经被预支。从此往后,再怎么走都是下坡路。 曾经的她,几分钟看一次手机,生怕错过他的每一条消息,到后来,看到他打来的电话都不想接了。 曾经的她,决定把自己交给他的那一刻,就把如何过完这漫长的一生都规划好了。到后来,已经做好孤独终老的准备。 曾经的她,总在他初恋面前自卑,讨厌自己长得普通又没才华。到后来,觉得大家都普普通通,而老子也没差到哪去。 和这位读者结束聊天没多久,刷到了她的一条朋友圈： 我能饮下烈酒,也能熬过没有你的深秋。希望你一生没有软肋,不像我,别人一提到你,就输了。 这南墙我是撞了,丢了的自己是捡不回来了,摔得最惨的地方,也是重新开始的位置。余生不用你指教了,这是我的感情,我自己收拾。 图片 02 最近看到一句话说,让你失望的人,怎么可能只让你失望一次？ 深以为然。 心理学上的“破窗效应”估计大家都清楚,在窗子是完整的时候,很少会有人故意去打破它。但是一旦其中某扇窗户破了,没人修补,那么其他的窗户就会相继被人打破。 让你失望的人,怎么可能只让你失望一次？或许你什么也不说,但还是会把这些失望攒起来。慢慢减分,慢慢心冷。 人越是想要维护好一段关系,就会付出得越多,期望得到的也会更多。趋利避害是人的本能,如果一次次期望换来的都是失望,自然就会慢慢平缓直到麻木不在乎。 能在你心中占据重要位置的人,至少是没有重创过你的,给过你温暖。再重要的人,失望多了,也就没那么重要了。 你一次次给对方打电话,对方忙音、有事、没空；你一次次关心对方,换来一句“嗯”、“知道了”、“好的”；你一次次用心付出,对方却觉得理所当然,你的心也就凉了。 人都有自我保护机制,人心在一次次失望中被伤害,会结疤,会比以前更厚,会关得更紧,甚至很难再打开。 你以为我是谁呢？一根木头,一颗石子,还是一朵装饰用的塑料花？ 我是活生生的人,就像你也是活生生的人一样。假如你有我对爱情的虔诚,有我的专一,也会像我爱你一样爱我。 但是你没有珍惜,没有意识到这种真心的可贵。那么你就要失去你从前和此后的人生,最好的一个姑娘。 你对我是很重要,但是你伤透了我的心,我只能远离你,在没有你的地方独自盛放。 图片 03 感情里对一个人失望,出轨是最具有杀伤力的。 但是现实中,伴侣出轨,很少有人能够立刻离婚。哪怕是最后离婚,也都会经过很长时间的磨合期,发现第二次第三次出轨,然后终于死心。 出轨真的很可怕,足以摧毁长久建立的一切感情与信任,甚至你会觉得从未认识过这个人,这种事情经历一次就足以记一辈子。 就算你选择了原谅,这件事会像鱼刺一样卡在你的喉咙,不断侵蚀你。你会因为这件事,不断地和对方争吵,冷嘲热讽,歇斯底里。 就算你原谅了他的错误,可是当他牵起你的手,你还是会想,他是不是也这样牵过另一个人的手。 他在厨房忙碌,为你做饭,都是你爱吃的。你还是会想,他是不是也这样为另一个人做过。 你们缠绵的时候,你会想到他也曾在另外一个人的身上大汗淋漓,透过你,他好像在看另一张脸。 你渐渐变得多疑,把双方搞得身心疲惫。 你们之间的信任机制一旦无法达到平衡,你也无法再去彻底相信一个曾经欺骗过你的人,这种不信任会成为你的心魔,折磨你们在一起的每一个日子。 人在体验过高峰阙域值以后,无法降低过渡到低点,出轨一次,第二次第三次也很容易到来。 过了很久你才想明白,他当初给你道歉,说的那句“真的对不起”,不过是飞机场广播里,那种“抱歉地通知,又延误了您的班机”。 你们最后分开时,他说的那句“非常感谢你”,不过是三块一瓶的红茶盖子里,那种“谢谢你的参与”。 更多内容vip可查看 |