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首页性别女,我喜欢当舔狗,喜欢我的我会厌恶,当我察觉到我舔的那个人开始在乎我的时候,我就开始慢慢无法控制的不喜欢他了。 当我被某一个人吸引到的时候,我会心甘情愿为他做任何事,我喜欢当钟无艳,可以为他做饭,他累的时候为他捏捏肩膀,他低谷的时候坚定的站在他身边,他有自己的收获的时候默默为他开心,会站在他的位置想到他的难处,共情他的心理感受。 他开心的时候我会想还有什么比现在更好呢,说实话,我陪他去电子厂下产线都可以,无论当时是什么样的生活状况,我都会为了他可以更好而心甘情愿的付出并为此感到幸福。 如果他不太愿意我靠近他的生活,我会不打扰他,但关注着他,用我能做的最大努力给上我能给的,那个时期我会把他放在我的前面,是我生活所有动力的重心。 但我次次付出碰上冷漠,想要靠近换来更远的距离,他觉得我不是他生活中重要的一部分,我还是会正常的心痛难过,但不会因怕承受这种痛苦就放弃,我自己没法放弃,无论之前有多轰烈,在得到回应过后我就开始下头。 如果他认为我是欲情故纵,反过头来在乎我的话,我就会立马看不到他所有优点,甚至真真实实的觉得他讨厌。 我也不会计较我前期付出的得失,我只想抽离那种两个人都开始真心实意关心对方的甜腻我觉得恶心想吐。 我容易喜欢高冷的人,并觉得他们不可亲近的时候特别有诱惑力特迷人,如果这个人他遵从自己的内心,不喜欢他就直直白白的说出来,不吊着我,亦不会利用我的这个感情来为他自己谋利。 他只是正常的认为我们不合适,他会坚守他的道德底线,会有该有的尊重,不会实践那句“送上门的女人哪有不要的“,我会觉得这样的情况是最戳中我的癖好的时候,对我有礼貌的冷淡或者是有些厌恶的冷淡。 当然如果这个人很能控制心理技能,保证他自己不会陷入,他可以在这个里面拉扯很得心应手,那就是我自己的倒霉,是我自己要一丝不剩的去沦陷,我丝毫不会怪他在这个过程中我失去了什么,我可以在他面前跪下来...... 至于舔我的人,我其实应该是最理解他们心理感受的,但位置一换,我却对同一种舔感到恐惧,那种注视像张网投到我身上,我会有种我是落到这网里的鸟的恐惧。 我知道实质跟这有很大差别,但又控制不住这样想,但很奇怪的是,在另一头位置的话,我会自己投下那张网。 通常你们从一些细小的事发现这个人是真的在爱你了,在在乎你了,大多数人应该会在意识到这个瞬间觉得无比感动。 我却会在这个瞬间头皮发麻,似落入冰窖,如有末世已到,即刻便是万箭穿心,和他所处的房间像几百年没来人的,我要立马逃掉去街上呼吸一下空气。 至于那些他看我有了爱意的眼神,那些有了依赖的肢体动作,那些开始无比温柔起来的语气,甚至还要站在我的角度来试图堵住我这种心底里吹出的冷风口,天,我简直要厌恶到天地毁灭。 起初这个人是特别懵的,怎么招惹了,就消失了 ,我是真的会去消失,没有一点留念,我对他付出的我都不会留恋,我特别喜欢把这里头一切都抛掉的超脱感,有时候甚至大过起初对这个人的喜欢。 我也不知道为什么我会这样,有谁和我一样的吗？ 更多内容vip可查看 |