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首页闲逛知乎,发现两个很有意思的回答。 第一个,刚上大一的00后小伙,在问题“男生真的很不能接受彩礼吗”下,写了一句： 我明确宣布,要彩礼的一切免谈。 图片 他随后还补充了几点： 结婚是两个人的事情,而不是两个家庭的事情。彩礼是女方家庭提出的要求。你见过为了结婚,张口就来二十几万零花钱的女生吗？ 我不能保证彩礼100%地用在妻子身上或为她服务,我当然不能做对我不利的事情。 女方的家人由女方负责,他们对我来说只是座上宾而已。女方家族的葬礼我可以写悼词,但保留不出席的权利,我也会让将来的妻子这样要求我。 他条条梳理完,最后斩钉截铁地阐明自己的婚姻信条： 谈恋爱靠感性,结婚靠理性,黑白分明清清楚楚,要以立法的心理看待婚后的一切关系,容不得半点模糊。 图片 这几百字回答,在知乎激起千层巨浪。 礼貌一点的,说他“幼稚得不行”；直接一些的,怼他“空手套白狼”。 图片 也有支持小伙的,帮着出击—— 图片 从9月30日小伙留下回答,到假期结束,越来越多的网友加入战场。 他们从彩礼吵到两性关系,从女权吵到平权,最后又回到彩礼……战火外延到微博、豆瓣、虎扑。 如今,近十万人在这条回答下针锋相对,吵得不可开交,直接刷新了知乎评论区讨论量的最高纪录。 图片 第二个,是一个小姑娘@小草莓想喝奶茶的自述： 本人女,不要彩礼,不要房子车子,不带嫁妆。支持完全平等婚姻。 和00后小伙一样,姑娘也补充了几点： 不住夫家。 不喜欢“嫁娶”的说法,结婚不是嫁到别人家,而是成立自己的小家庭。没房子没关系,租房也可以。 家庭支出共同分担。 虽没有大富大贵,但还是A得起,结婚不是在找长期饭票。 家务共同分担。 提前约法三章,洗衣、做饭、打扫卫生等事务分工合作。各自做合约中约定好的部分,如果不履行就罚款,互相监督。 不要逼我生孩子。 婚前约定好,我想生就生,不想生就不生,不要逼迫。长辈的逼生无所谓,我不可能因为他们的念叨而改变自己的人生。 如果生了孩子,女孩随女方姓,男孩随男方姓。 生孩子的费用及产后康复的费用由男方全额支出。毕竟我承受了痛苦,他不能一毛不拔。 孩子的花销AA,产假结束后我正常上班,请阿姨照顾孩子,请阿姨的钱AA。 尊重我的决定,别想让我放弃工作,专门照顾家庭。 不要说我算计,要公平就要彻底的公平,不要吃着旧观念的红利,还要新时代的好处。 图片 这话一出,又掀起了另一场“男权”和“女权”的对决。 图片 看完这两个故事,很多人不免感慨。 在恋爱自由、婚姻自由的今天,彩礼仍然能在当代男女的心里占据这么高的地位,甚至能够决定婚姻的存亡。 那个喊着“要彩礼一切免谈”的小伙子,把婚姻当作竞争而非合作,把夫妻视为对手而非队友。 那个表态“不要彩礼要平权”的姑娘,试图让自己远离婚姻的鸡毛蒜皮,可是现实生活,如何能用几句话说得明白。 《凤凰周刊》说： 中国式彩礼,男人拿不出,女人拿不到,本质上还是双方家庭经济与综合实力上的互相筛选。 实际上,彩礼的背后,还蕴藏着两个更深层次的矛盾和现实。 第一,是男女地位的矛盾。 南开大学李永萍老师研究彩礼多年,实地调查后发现,越是贫困的地区,越容易出现高价彩礼,反而在大城市,或者南方一些经济逐渐发展起来的农村地区,彩礼不升反降。 有意思的是,如果男方家庭经济条件已经很差了,女方反而还会多要一点彩礼,因为这笔钱,对她们来说就是一笔“保险金”。 图片 本就生活在城镇乡野,女方无法确认男方未来家庭的收入状况,也无法完全凭运气赌一把,将自己的未来都建立在一个男人的责任心上,彩礼就成了一种“婚姻偿付”。 因为,在传统观念里,女方日后要承担生育、抚养儿女、赡养公婆等一系列责任。 第二,是新时代观念和原生家庭宗族旧俗的矛盾。 即使新一代年轻人多已不在意彩礼的价格,可一旦谈婚论嫁,两个人的事情就会变成两个家庭的事情,两个家庭就会牵扯进当地的风俗文化。 在河南吕楼村,彩礼可以根据女方的学历“定价”：本科15万,大专12万,中专10万。 部分农村,彩礼流行“三斤三两”（14.35万）,“万紫千红一片绿”（约15万）。 更有甚者,如知乎网友“邻居王叔叔”说起自己的前任： 她爸妈要求在村里摆88桌流水席,任谁来都能吃,这样才有面子。另外还要8斤8两百元大钞（约40万人民币）,市区100平方米以上的新房子,以及30万以上的车。 即便新人不在意彩礼的数额,但总扛不住父母的坚持和地方的风俗。 图片 图/摄图网 图片 时代在变,镶嵌在男男女女婚姻中的这道羁绊,却从未消失。 前有河南安阳陈老汉,耗尽家财又背上20多万元债务,为孩子办婚事。 谁知新郎在新婚之夜与新娘争论11万彩礼,激烈争吵时用锤子砸向新娘的头部致其丧命。 后有徐州打工仔,因薪资微薄拿不出彩礼钱,被未婚妻抛弃,一时想不开欲跳楼轻生。 图片 图片 彩礼这座大山,不管压在哪一方身上,都是一个沉重的话题。 实际上,要不要彩礼、彩礼的多寡,都未必和婚姻的幸福挂钩。真正跟婚姻幸福有关的是,人品。 同样是知乎,一个匿名的姑娘写下自己的故事： 订婚的时候,公婆说“新时代夫妻不搞腐朽传统”,不给彩礼,她接受了。 到了该办婚礼的时候,公婆说“孩子们都有自己的想法,我们就不掺和你们婚礼的事情了”,于是因买房耗完积蓄的她和老公,没有婚礼。 备孕的时候,婆婆说：“如果怀上了,赶紧去查查男女,如果是女孩就打掉,重怀吧。” 之后孕期、坐月子,婆婆说：“还是自己妈妈来照顾比较好,毕竟亲妈更方便。”她和她妈妈笑呵呵接受了。 过了产假,谈到工作问题,公婆说：“现在是新社会,妇女能顶半边天,儿媳妇你要好好工作,不挣钱不行啊。” 说到家务,公婆又改口“家务就该女人干,男主外女主内是传统嘛”。 孩子姓氏,是她和老公猜拳三局两胜的结果,随她姓。结果,公婆暴怒：“出嫁从夫,你是我们家的人,孩子是我们家的根！” ………… 图片 结婚八年,她的公婆一直秉持,对自己无利的,就坚持“新观念”；对自己有利的,就牢守“旧传统”。 然而每一次交锋,她老公都会坚定不移地站在她前面,把这些乱七八糟的琐事提前解决。 你们二老当初自愿选的,新式路线。 彩礼是陋习,过年一定要在婆家过就不是陋习？人家没有父母要陪了吗？ 所以你看,选对了人,即使没有彩礼支撑,心底的温度,也足以对抗现实的冰冷。 图片 记得讲述基层女性婚姻困境的视频博主@王慧玲,曾说过一段话： 如果有一天女性的生育权掌握在自己的手里,自己想生就生,不想生就不生,没有人可以勉强女性,社会也认可全职妈妈这个职业,并立法给予母亲和孩子生活保障,如果我们走到这个阶段的话,我会第一个站出来反对彩礼。 图片 其实这段话,也可以这么理解： 大家庭和小家庭皆认可女性在生活和职场上的付出,能够抛弃旧观念,正视性别平等的问题,感情里别掺杂生意。 让彩礼回归本质,单纯地作为婚姻的标识物,以一场优雅的仪式,为新人送去祝福和期许。 那么,那一串终归会被消耗完的数字,根本不会杀死爱情。 谁都知道,最重要的,还是那个能陪你走完一生的人。 更多内容vip可查看 |