发现“三轮车定律”之后,为了再次验证这一理论的可靠性,我向阿珂讲解这一定律,希望可以发现不足的地方。顺便说一句,这个定律是我在街边看着蹬三轮车的小贩想出来的,所以命名为“三轮车定律”,希望能帮助大家建设一个良好的心态。

死囚漫步：人的欲望是难以填平的沟壑,当你发现自己即将爱上一个人时,就要把爱分散开来。这一点你应该会承认吧,因为我发现你一直是这样做的。

阿珂：恩,但是我不明白原理是怎样的。

死囚漫步：很简单,你看过三轮车吧,你觉得比起独轮车和自行车,哪种工具最稳定最可靠最放心呢?

阿珂：三轮车吧,自行车也还好,独轮车最危险了。

死囚漫步：你的感觉是正确的,把这种观念延伸到社交圈,也可以得出相同的结论。记得大学时候跟我在一起的那个沐剑屏吧?那时候我们被彼此吸引,眼里只有对方,而忽略了周围的风景。如果我们都可以寻找两个平衡点,一方面给彼此留出一点空间,另一方面也可以稳定支撑这段感情。

阿珂：我明白你说的,因为我也是个崇尚自由、厌恶约束的人。

死囚漫步：我们都把感情投入到这一个点上,导致这辆三轮车越来越倾斜,最终失去控制。当时我很不解,为什么彼此相爱的两个人,会走上相互伤害的道路,现在终于明白了其中的道理。

阿珂：爱越深,恨就越强烈。幸好,我不会爱上任何一个人,谁也不可能让我动心。约会学只是让我多一种思维角度而己,就这么简单。

死囚漫步：再举个长期关系的例子,假如我社交圈内的其他女人全部玩完,就剩下你、沐剑屏、方怡三个对我来说价值完全一样的女人,那我会维持这种平衡,不会倾向于其中任何一个。

阿珂：如果在多一个人或者少一个人的情况下呢?为什么偏偏是我们三个?

死囚漫步：举个例子而己,因为等边三角形是最稳定的一种模式。在任何一种情况下我们都要把爱均匀地分散出去。当你爱上一个人之后,还要反问自己到底爱他哪一点,这是极其愚蠢的行为。

阿珂：还有一个原因,你无法同时应付四个目标,而两个又很容易失衡,很难不做到厚此薄彼。

死囚漫步：这个也有很大关系。另外,你的三个目标价值必须大致类似,至少都有能吸引你的闪光点,这样才不会倾斜。

阿珂：死囚漫步,问你个问题可以吗?

死囚漫步：恩。

阿珂：你会去追求你目标的闺蜜吗?

死囚漫步：我对她们表示好感,让她们在目标面前说我的好话,而不会明目张胆地追求。要知道,你三个目标的社交圈重叠部分越多,稳定性就越差。你需要的是一个可以正常操控的三轮车,而不是一个轮子大一个轮子小的那种。

阿珂：如果有女玩家很直接地跟你说,要你做她的三个轮子之一,你会接受吗?

死囚漫步：当然会了,先建立三轮车模型,然后利用泡妞技巧释放吸引力,这才是强者的心态。

阿珂：那这样一来,选择的主动权不就交给对方了吗?

死囚漫步：我也可以再去找其他两个支点啊,我才不会理睬她发出的指令。

这里插上一句,我之所以把这段对话贴出来,就是为了大家都能树立一种强大的心态。心态建设不成功的话,学习再多的操控技术也是枉然。好比一个手无二两力的人去练剑,提都提不动,更不用说要练成何等的境界了。

死囚漫步：你刚才提到闺蜜的问题,这意味着社交圈出现重叠的部分,三轮车的构架不再稳定。你和三个目标都保持暧昧关系,那么重叠区域也就是同时认识她们三个的人就属于危险因素,早晚会出现问题。明白了吗?

阿珂：明白。

死囚漫步：我们来看看正常状态是什么样子的,三个目标对你有着同样大小的吸引力,你处在三轮车最稳固的地方,舒适地操控着这辆车,三个轮子就永远处在你的控制之下。

阿珂：恩。

死囚漫步：再举个可能会让你不愉快的例子。你有一段时间特别喜欢小宝,你三轮车的轮子大小不一,无法保持平衡,结果重蹈了我跟沐剑屏的覆辙。

阿珂：你说的似乎有一点道理。

死囚漫步：不是似乎,事实就是如此。你现在回过头看看,小宝在你是三轮车的架构中还有多大位置?

阿珂：很小,我手上比他重要的备胎多的是。

死囚漫步：这就对了,别管目标怎么样,你吸引力足够强大的话,他肯定沦陷其中无法自拔。今天就聊到这里吧,你先把自己的三轮车架构建立起来,到时候我再跟你说具体怎么去调整。

阿珂：好的宝贝,晚安。

远离仇恨用正确的心态看待泡妞

现实生活中,总有那么一群人,他们不停地在情感路上摸索着,看着这些人从逆境到顺境,最后到随意而为,我总觉得他们都象是一群努力寻找幸福的孩子,希望可以找到自己想要的幸福。许多朋友曾向我咨询过与感情相关的问题,对于他们提出的问题,我总是耐心地进行回复。直到那天,我突然明白了一些东西,于是便有了这一节的主题：远离仇恨,用正确的心态看待泡妞。

在立志成为泡妞达人的男人中,差不多有七成以上的人曾被女人伤害过,就连某些长相帅气,被人称为高帅富的男人也不例外。当然,在泡妞圈子中,还有那么极少一部分人是抱着复仇的想法来到这里的。

为了针对不同的女人制定出不同的的游戏规则,我的好友阿威曾把女人分成了五类,即封建女,乖乖女,寂寞女,浪女及女玩家。某些人在拿到了这些区别女人分类的指标之后,便开始用这些指标去评价曾经跟自己交往过的女人。

这些男人之所以会受伤主要可以分成两种情况：第一种情况为被那些浪女凭借与生俱来的技术摧残的;另一种则是在评价指示的判断下自我暗示,认为是女人有意伤害自己的。

在我看来：如果从技术层面来看,一个浪女在两性互动时的确要比挫男强上百倍。当然女玩家也具有可以轻易让男人无法自拔的技术。对于这一点,我必须承认。

然而大家必须明白的是：在两性交往中,之所以会出现对你如此不利的结果,实际上有一半是你自己造成的。假如你没有自动降低自己的价值,如果你没有有意放低自己的姿态,如果你未曾减少自己的技术防备,那么女人又如何可以如此轻易地伤害到你呢?

我曾跟阿凯进行过推心置腹的聊天,他就曾被浪女狠狠地伤害过。当我问他是否恨那个女人时,他特别豁达地回答我“一点也不恨,甚至于我还有一点儿感谢她。”随后,我又接着问他有没有心痛过,他也特别直接地回答我“很痛,甚至到了无法入睡的地步。”我很同情他的遭遇,然而对于这样的结局,我也只能说他自己占有很大部分的原因。

当女人提出分手之后,某些挫男会觉得难以接受,他们会问“我如此真心地待你,为什么你就不可以好好地待我呢?”“为了你,我什么都愿意做,为什么你竟可以如何狠心呢?”…….

当你无法接受女人提出的分手时,你是否想过：通常情况下,在一段感情中,女人作所的反应绝大部分是在你引导之下完成的。比方说,情人节你送她一束玫瑰花,她便会觉得特别高兴、满足。你不记得她的生日,她会特别难过。你把她拽得太紧,对她需求感太强烈,她照样会因为烦躁而选择逃开。

道理其实很浅显：不管对方是谁,如果你不给予正确的引导,抑或对其进行强制束缚,那么她肯定是不会按照你想象的样子去做事的。如果你想目标用某种你希望的方法对待你,那你就必须要让她对你的观点表示赞同。与之相反,如果你只是主观的觉得她应该这样,不应该那样,那么你就必须自己承担全部后果。

请仔细想一下,在跟女人交往的过程中,你是否也曾把自己的错误进行过主观情绪化的转移呢?看到这里时,或许某些人会持反对观点：我真心真意地对她好,难道这也有错吗?我们之所以会分手,我一点责任都没有,这样的结果都是她造成的。如果你有这样的想法,那么我必须告诉你：你们之所以分手,最大的原因在于你。这就如同是好心办坏事一样,某些人带着自己的真心去帮助他人,最终却出现了最糟糕的结局。

此时他肯定会说,我是一份好心,根本就没想到结果会这样。

所以,从现在开始,请不要再为自己找借口了。就如泡妞一样,当你还是个挫男时,见到某个男人打压某个女人,甚至摧毁某个女人这种情景时,你会在心中暗下决心：假如是我,我一定会好好对那个女人。然而当你接触约会学之后呢?打压调侃这些泡妞技巧早就成了你生活的习惯了。此时的你是不是特别讨厌那些一门心思对女人好的男人呢?你是否想过这样一个问题：如今你讨厌的人,或许就是曾经的你。

最后,我想跟大家说一些