我有一个好友,他从中学起就努力学习,考上了一个重点大学,毕业后在一个跨国企业工作,待遇颇丰,像极了常挂在妈妈嘴巴上的“别人家的孩子”。

大概只有我自己知道,在他光鲜的背景后面,却有着难以言说的伤痛——那就是他的感情问题。

自我认识他起,他就从未成功地获得过女孩们的青睐。从中学到大学,在别人谈恋爱的时候,他一直在学习。不是因为情窦未开,而是他根本就无法吸引女孩的注意力,也无法在其他场合和女孩交流。当然,他也从来没有交到过女朋友。

这种情况一直持续到他工作两年以后。有一次他在电话里告诉我,他恋爱了。令我奇怪的是,他的语气听不出丝毫地兴奋。

那女孩成长于一个环境破碎、人情冷漠、酒精弥漫的家庭……她需要一个男孩来救她,而我的好友那时恰好出现。当然,这段感情并没有走的很远。

之后的5、6年里,我的朋友有过三四个交往对象。据我的朋友说,他之所以跟她们交往,是因为当时没有其他选择的余地。

又一次分手大醉后,我认为有必要给他上一课。朋友已经是奔三的人了,在一个陌生的城市里,朋友仅我一个,女友一个个离开……他的孤独、不安定的感觉,一直徘徊不去。

这重要的一课,并不是关于去哪里遇见合适的女人,更不是带他去什么所谓的相亲活动,因为我认为他的问题是更深层次的。我想教会他：如何成为受女人青睐的人,如何与女人约会,总之,让他告别“不安定”感。

早在一百多年前,现代心理学之父弗洛伊德说过,他曾经无数次纠结于同样的一个问题：女人到底想要什么?

弗洛伊德永远也不可能找到答案,因为他迷惑于一个错误的提问。男人的问题不应是“女人想要什么”,而应该是“女人会被什么吸引”。

在非诚勿扰的舞台上,如果你问一个女人：“你希望男人身上具备什么东西?”她会这样回答你：“我希望他长得帅,家庭背景好,有稳定的职业……正直、可靠、值得信赖……”真的是这样吗?

真实的情况恰恰相反。

让我们听一听刘德华的老歌吧：城市里,男不坏女不爱,怎么想也不明白……

身材姣好的顶级名模,常跟那些蛮横、吸毒、不可靠的摇滚明星在一起约会;可爱善良的单纯女孩,却被她们口中的“坏男孩”所吸引;长发飘飘的可人,一面说着“对不起,你是个好人”,一面投入这些坏家伙的怀抱。

这一切难道只能归结于我们的社会价值观出现了问题吗?!

我的观点是：女人是最口是心非的动物,女人所选择的,常常与她们所说的,甚至跟她们内心认为是正确的,截然不同。

因此,我觉得非常有必要写下这本书,如果看完这本书,你不必做一个真正的烂仔,也可以让一个女人对你说“你好坏”,我想我的目的就达到了。

还是以我的朋友为例,他姓朱,在感情世界里像个小白痴,我姑且称他“朱小白”。他每一次失恋后都要醉醺醺地问我,为什么女人会喜欢“乱七八糟”的坏男孩,而不是珍惜像他这样的好男孩——这一点让他差点崩溃。

首先我让朱小白自己分析以前的感情经历,看看能不能找到什么共同点。半个小时之后,他列了几条给我。

(1)每当单身一人的时候,都会感到万分孤独,缺乏安全感,认为根本就找不到愿意跟自己在一起的女人。因此,内心极度渴望拥有一个女伴,一个心灵伴侣。

(2)有了这样一个想法之后,开始“不择手段”地挖掘资源。在网上泡妹,去酒吧邂逅,甚至在街头跟陌生女孩搭讪。

(3)一旦对方稍微认可,便温柔讨好、给她们买东西、送花、管接送,做各种自认为对女孩子好的事,却丝毫不起作用。她们不会珍惜这些付出,跃跃欲试地看着窗子外的风景。

(4)在自己想要进一步发展时,女孩的态度却急转直下。她往往会说：“你很好,但是不适合我。”看得出来,朱小白下定决心改变自己,至少他开始分析和思考了。这个时候的他很想找出答案：如何成为受女人青睐的人,如何与女人约会……他决定告别过去的自己。

我给他提了三个建议：经常去那些公众场合,因为那里可以碰到你心仪的女人;大量阅读一些关于把妹的书甚至去参加一些约会技巧培训班;多观察现实世界里那些受女人欢迎的“坏男人”是如何做的。

启蒙之路就这样开始了。刚开始小白很兴奋,因为他每天都看到自己的进步,就好像《爱情公寓3》里从爱情小白一路修炼战斗指数的吕子乔,他期待着一劳永逸地解决这个吸引女人的难题。

但是,朱小白发现自己还是会经常弄巧成拙。当一个女人对他表示好感的时候,他会产生荣幸的感觉。但是,当有机会再次接近她们的时候,他甚至分不清女人是否喜欢真实的自己。网上的技巧和资料很多,在一次次的尝试之后,他的信心再次透支了。

我们花了一个下午茶的时间探讨,总结出以下几个关键要素：

(1)关于“约会技巧”方面的书籍很多,但是很多根本就没用。他们只告诉你,女人被认为受用的吸引要素,但不告诉你那要素具体是什么。轻易得到的赞美和爱慕,她们不会珍惜,却贪恋着其他的东西。

(2)女人最强烈的欲望在于吸引力,如果你没有,那么不好意思,你与她的关系就永远不会更进一步。换句话说,女人首先判断你是否是一个值得依赖的人。然后,她再考虑是把你当作“朋友关系的对象”,还是“潜在的浪漫对象”。

(3)男人总是“以貌娶人”,而女人却重视对一个男人产生炽热地被吸引的感觉,好像存在于她们的生命基因中。因此,在西方,妻子被视为丈夫的肋骨。

总而言之：吸引力是一种非常强大的力量,一个男人可能没有钱、长得不帅,但只要你拥有吸引力,拥前面那些条件的对手简直弱爆了。只要你解读了“吸引力”的奥秘,女人愿意与你在一起,甚至会愿意倒追男人。

所以,从现在开始,忘记怎么去讨好女人,送东西、受她们摆布、追求她们、举止谦卑……所有这些书本上的“求爱”技巧,都是错的。你要做的只有一件事：如何让女人感觉到吸引力。

我不是人际关系的专家,但是我的讲解却行之有效。当然,帮助朱小白掌握“约会技巧”的技能,是一项很大的挑战。以前的旧观念在他脑海中根深蒂固,他很难理解吸引力的奥秘。我能解释这个原理,但是具体指导朱小白去实践,接受这套全新的方法,却不容易。

当我指导朱小白如何诱发女人的“被操纵感”时,他看我的眼神,让我感觉自己就像一个行为卑下的怪人。然而,我对于性爱确实没有违背道德的负面观点。对于爱人自然要忠诚,但他现在是单身,与女孩约会并没有任何的罪过。

我费尽唇舌地向朱小白解释“调情”与“欲擒故纵”可以满足女人的真正需要,就像电影《盗梦空间》里面莱昂纳多的手法,在女人内心深处制造出“需要你”的意念,她便会爱上你与相处的感觉。从此,她再也离不开你,毒药般欲罢而不能。

虽然无法让那些之前对于此一窍不通的人彻底改变,但是在朱小白的身上,我确实得到了验证：吸引力会让女人内心深处被一个男人所吸引。尽管常识和伦理时刻警醒着我,但我相信我所传播的这些知识,可以帮助众多男性同胞。

因此我希望你下定决心,忘记昨天的自己,努力在约会领域获得成功。你要坚信自己可以提高得很快,你将体验到朱小白一样的成功!