工作需要自信、人际交往需要自信、恋爱需要自信、生活中许多事都需要自信,但这跟今天要说的核心自信有什么关系呢?

让我们从头讲起。

一个情窦初开的男孩,当他出于本能开始追女孩时,所想的一切归结到底都是要“改变对方的行为”。

通过自己的行为去影响另一个体的行为,这就迈出了人际交往的第一步,也是情商培养的开始。在这个过程中,人们总是期待用招数或者技巧来解决遇到的问题,可这些招数和技巧很初级也很幼稚。

但是,招数和技巧对他人的影响相当有限,等到经过一系列挫折打击之后,一部分人对男女关系的认识开启了世俗模式——有钱有颜值,其余都瞎掰;而另一部分人则开始运用社会心理学的方法来看待两性交往。

大家留心的话会发现,现在但凡懂点心理学的情感专家都喜欢用“关系”这个概念,我的约会学理论也不例外。当追女孩这件事从“改变对方行为”变成“处理彼此关系”时,大多数追求问题都可以转化为“从朋友关系升级为情侣关系”,而问题的关键就是两件事——“处理好现有层级的关系”和“晋级到更高层级的关系”。

这种方法论在处理恋爱追求和分手挽回的问题上取得了很好的效果,其核心原则有三点：1.真实自我;2.尊重对方;3.不犯错。

并且这些原则的落实不依赖任何刻意设计的场景,只需要通过日常生活的自然交往,留下能够欣赏你的人,过滤掉没有缘分的对象。

在进行恋爱指导或者情感咨询过程中,当求助者接纳了以上理念之后,他们中一部分人的问题就自然而然解决了,可是还有另一部分人暴露出一个新问题——由于不会沟通交流,因此尽管从道理上知道应该表现出真实自我以及尊重对方,但是只要一开口,这些人就在不断地犯错——表达不清自己的本意,而且还常常得罪人。

因此,在从事这份工作几年之后,我又陆续开设了口才课、微信课、表达课,开始教我的学员们沟通和交流。经过学习训练之后,一部分学员发生了惊人的改变。我用“惊人”这个词,是因为这种改变不同于学习约会或社交,只是改变了别人对你的行为反应,而是当事者自身行为模式发生的根本变化。简单说,就是有些学员的说话聊天完全像换了一个人,变得风趣幽默了,变得会拿捏适度了——总之变成了一个高情商的人。

但是还会有另外一部分改变不显著的学员,他们的问题又把我的关注引向了一个更深的人性角落,也就是本文所要讨论的核心自信。

比如我们口才课的训练,其中很重要的一项内容是通过语言表达感受释放情绪,为此我设计了各种方法甚至还有模板,有些后来收录在《魔鬼聊天术》那本书里,比如“行为聊法”“魔趣聊法”“状态+感受”等。

在训练中我发现学员分成了两类：一类是内心存在情绪感受,只是没有掌握正确的表达方式,这些学员经过训练之后问题就解决了;但还有一类学员的困境却是,他的内心体验不到任何情绪感受,常常都是一片空白。

深入观察发现,这种人(男性为主)在日常生活中很少有积极乐观的状态,遇到一丁点儿人际交往的挫折,还特别容易进入消极悲观的状态,并且他们的悲观又不同于普通女性的悲伤情绪——哭天抹泪或者找人倾诉。男性的悲观往往面无表情,他们只是把自己更加彻底地封闭起来——通过情感隔离来减轻压力。因此我们教授的那些关于沟通的方法都失去了作用——比如约会时要表达积极感受,但他们没有积极感受可以表达,勉强说出来的俏皮话拙劣得让人想吐;再比如被拒绝时应该豁达大度,可他们心里全是悲观失落,一开口就处处流露负面情绪,或者是攻击和对立进入另一极端,所以还不如什么都别说。

如果将这个现象用“巧妇难为无米之炊”来打比方,那就是我们提供了锅碗瓢盆,炉火灶台甚至开水,却找不到米,甚至倒进锅里的有时还是泥巴和沙子。

当我们的恋爱培训深入到这个地步时,我发现情感顾问、沟通专家这些角色都不能解决这些问题了,我们面对的是一个人内心世界的冲突,这也就是本文开始所说的核心自信的由来。

这里的核心自信不是你相信自己在别人面前有多厉害,对别人有多大的影响力,而是你对自己的接纳程度,你跟自我相处的能力和水平。

这里再次出现了“关系”这个概念,但这次不是你跟别人的关系,而是你跟你自己的关系。

其中的异曲同工之处是：能处理好跟他人关系的重要前提是承认对他人的不可控,同理,能处理好跟自我关系的重要前提也是承认对自我的不可控。只有承认和接纳了不可控,才会懂得和谐相处,于人于己都是这样。

回头再看这一条完美线索——“想改变别人的行为”就要“处理好跟别人的关系”;“想处理好跟别人的关系”就要“改变自己的行为”;“想改变自己的行为”就要“处理好跟自己的关系”。

核心自信是一切问题的终极答案。一个人的核心自信等级越高,他的内心也会越强大,个人魅力也会越高,社交能力也会越强,而如果一个人的核心自信低于正常标准,那么就会陷入学习再多方法技巧却都无济于事的困境。