过分巴结奉承(网络上称之为跪舔)是异性交往中特别常见的一种错误,这种行为以及背后的意义值得我们专门探讨一番。

通常提到的这种行为,我们头脑中反映的都是对女孩太好、太依顺、太多赞美。实际上这种行为的要点在于对方对你表达的好意的冷淡回应,也就是说,如果对方回应消极,那么即使你的赞美和关心很轻微,只要重复次数多了也属于过了;反之如果对方回应积极或者有跟你相近的投入,那么就算你付出很多也属于正常。

这种行为由两部分共同构成,缺一不可,这两部分分别是“你的行为”以及“对方的行为”。

你的行为：

不停地赞美对方,例如,加班就是勤奋,读书就是学霸,旅行就是热爱生活,唱歌就是多才多艺。

积极地表现出愿意为对方做事,例如,下雨送伞,感冒送药,出差送机,过节送礼。

过分地关注和用心,例如,对方的每一条朋友圈下面都有你的评论或点赞,跟对方聊天时说到任何芝麻大小的事,你这边的反应都是大惊小怪,煞有介事。

对方的行为：对方基本上什么都没做。

也就是说,过分巴结奉承时所有付出都是单向的。

如果对方有回应,你跪她也跪,你舔她也舔,这就不叫过分了。

执着于这种行为的男士相当一部分源于对对方态度的迟钝和麻木,也就是说他们只想着自己的目标,却忽视了对方的冷淡态度。另外还有一小部分男士虽然意识到对方的冷漠,但他们把这种单向付出的行为当做改变对方的一种方法,试图通过持续示好,有一天能够“感动女神”。不管怎样,让我们先弄明白其中的定义,搞清楚自己的行为算不算过分。至于这么做有没有用处,实践出真知,现实自然会用血淋淋的结果教育各位。这么做的男人在女人眼中是低价值且不值得重视的,因此也就不值得被选择,他们注定是恋爱的失败者。

即使知道这么做没有好结果,但只要遇到他们喜欢的女人,很多男人还是会不由自主去这么干。

总之,这种行为的特征是“热脸贴冷屁股”。喜欢这么做的男人骨子里认为追求就是不平等的行为,因此交往时仰视对方也理所应当。

不平等,是这种做法的关键。

平等包括人格平等、机会平等、权利平等三个方面,人际交往中的平等主要集中在人格平等。所谓人格平等,最关键是指交往中的彼此应该相互尊重。

平等是人类社会的终极理想之一,但只要现实中还存在资源竞争,不平等就一直会存在。同理,在择偶行为中,优质性资源从来都是竞争目标,因此不平等也会一直存在于两性关系中。

当绝对的平等不能实现时,我们可以追求相对的平等,也就是在一定范围内的平等,比如交流过程中的平等。

因为交流的目的主要是为了做事,而平等交流则是能把事情做好的最有效率的方式。

这一点在工作关系中体现得尤其明显。

回到男女关系中,在追求阶段,交流的目标还不是特别明显,但是平等的交流方式却依然可以体现一个男人做事的素质。并且一旦双方进入长期关系,交流的大部分目的确实也就切换到了做事的方向,因此追求阶段的交流过程同样应该保持平等的方式。

比如,你想跟一个大佬进行合作,这个世界上愿意跟大佬合作的人多,愿意跟你合作的人少,大佬就是稀缺资源,就是比你重要的人物。你想合作,低头去找大佬,这完全是天经地义的。

可一旦合作开始,合作的目的不是让大佬把他的资源分给你,而是你们一起去获取外界的资源,这个过程就是做事。做事时效率第一,聪明人之间不用时刻计较高低,平等的意义就显现出来。

男女交往其实与此同理,你想认识女孩,只有主动去接触。

而跟美女交往的目的,尤其是针对长期关系时,其实就是双方在生活上进行一系列的合作,一起去面向外界解决问题,这个过程同样是在做事,因此平等也同样重要。

反之,如果目的是短期关系,彼此从对方身上获取利益,这时平等确实也就不重要了。

女性择偶很少是为了短期关系,因此明智的女性选择男人时都会下意识地倾向于那些表现出平等素质的追求者,只有任性到糊涂的女人才会选择奴才型的老公。

在争取到交流机会之前,你和对方在彼此眼中都只是一个抽象个体,你因为对方是稀缺资源而主动开启交流,对方也认为你因为不是稀缺资源才会主动上门,你们的了解仅此而已,彼此在对方眼中都不过是社交活动中的一个群体符号。可是一旦开始交流,你们就开始了凭借具体个性打交道的过程,这时候保持自我的尊严才成为有意义的事情。

以上这个原则不仅适用于男女关系,甚至可以伸延到日常生活中的人际交往。

想明白这些道理,你就会发现有些男性的恋爱生活真的是既可怜又可悲。他们平时生活在狭小的社交圈子里,任何需要跨出圈子的尝试,在他们看来都会伤害脆弱的自尊,因此当心仪对象擦肩而过之时,他们会找出各种各样的理由去逃避,本质上他们觉得这样做有失自己的男性尊严。然而一旦由于其他在他们看来不丢面子(相亲、网络、工作)的方式认识了喜欢的女性之后,他们在跟对方的交流之中又完全不顾基本平等,轻易就放弃作为男性的尊严,还认为这是追求过程的正常方式。有些男人在被拒绝之后继续死缠烂打,其实也是丢弃自尊的表现,并且甚至当事者自己都明白,因为有时候他们会以“为了你我连自尊都不要了,你看我多么爱你”为理由去说服对方……最终的结果就是被对方彻底鄙视,付出了自己的全部却招来心仪对象的无尽嫌弃。

追求时,开启交流的机会可以不平等;但一旦进入交流,在过程中一定要保持平等。

比如,搭讪就是跟对方主动开启交流的一种方式,作为男性,我们接受这个过程中可能出现的各种不平等。

可是一旦认识之后,双方作为“具体的人”进行交流,这时无需把性别差异时刻放在心上,也就是说应该平等交流。

很多男人恰恰把这两个部分搞反,在开启交流机会的时候他们特别在意平等,而一旦进入交流过程却心甘情愿、低三下四。

为什么说这是正确的理念?

在两性交往中,天然就存在“追求者”与“选择者”两个角色,作为追求者自然应该承担开启交流的责任,这其实与平等无关;当然,如果非要认为这是不平等,那么我们接受开启交流时的不平等。

以上原则也适用于其他社交关系,比如面对比自己地位高的人,或者有求于对方的人,应该接受开启交流时的不平等,比如你需要冒着被拒绝的可能放低姿态去拜访对方,但在交流过程中却应该不卑不亢,这样才是最好的方式。

有人会问,理想状态似乎如此,但真实生活中,如果我有求于对方,而对方就是一个在交流过程中非要高人一等的家伙该怎么办?

咱们可以根据有求于对方的是“长求”还是“短求”来选择。

如果是“短求”,也就是说一锤子买卖,那么你可以选择咬紧牙关放低姿态,一旦达到目的就转身走人,这样你是获益的。

但如果是“长求”,你就要清楚,跟这样的人打交道你永远会是吃亏的一方,所以应该趁早结束交往。

“长求”和“短求”同样也存在于男女交往中,也就是我们平时所说的“长期关系”和“短期关系”。要想获得健康的长期关系,就应该保持交流时的平等,我们不但自己要这样做,选择追求对象的时候也要用这个标准去衡量。

至于有个别女性就是习惯于在交流过程中居高临下,而男的又恰好是为了短期关系而愿意卑躬屈膝,那么,双方永远没有共赢的可能。

除了这种做法以外,还有没有让另一半开心的方法?这里首先要弄明白一个人际交往的基本原理——我们只可以确保通过某些行为让别人不开心,但永远无法确保通过某些行为让别人开心。有人说,投其所好就可以让对方开心。这样说虽然没错,但其实是转嫁了问题,用一种未知替代另一种未知,实际上并没有给出可操作的答案。因为要想知道对方需求,以及满足对方的需求,这是个同样难度的问题。反之,如果想让一个人不开心,不需要获得更多的信息,只要对对方“说出某些语言”或者“做出某些行为”,对方一定生气,而这,正是所谓的“可操作性”。至于让另一半开心的方法,原则只能是：不断提升自我——找到能欣赏你的另一半——真实表达自我——用你自己的开心去带动她(他)的开心。