曾遇到一个求助,求助者是个在一线城市工作的高级白领,无意间在微信群里认识了一个附近县城工作的女孩,刚开始网聊几个月,后来线下见面。女孩样貌不错,男士一见钟情,更令男士魂不守舍的是,第二次见面时,女孩主动给男士一个拥抱……可是,女孩最多只允许男士亲吻脸蛋,再进一步的亲密行为就不让了。男士倒也理解,毕竟只是第二次见面,慢慢了解,来日方长。告别之后,男士给女孩发了表白长信,表示愿意认真相处,结果女孩拒绝了他,回答还是做普通朋友吧……

男士有点儿沮丧,但随后的日子里,女孩依旧主动联系男士,两人经常一聊微信就是几个小时,周末时女孩还会要求男士去县城陪她游泳。

男士重新燃起了希望,可是每当他要晋级关系时还是遭到拒绝,女孩始终只允许拉拉小手和亲亲脸蛋,剩下的无论是进一步身体亲昵还是确定情侣关系都不答应,搞得男士寝食难安。

陈述完情况后,这位男士反复念叨着一句话：“她对我到底是怎么想的呢?”

遇到此类事情,我跟大众的思维角度有所不同。我发现大众喜欢从动机去探究对方——“她到底爱不爱我?”“她是不是在耍我?”“她到底是性格问题还是别有用心?”……而我习惯从关系的平衡角度去看待这类问题。

比如在这段关系当中,有一个事实非常明确,那就是女孩已经成为绝对控制者,而男士则由她摆布。女孩发来微信,男士马上放下手里的事情陪她聊;女孩要求男士陪伴,男士二话不说推掉其他安排赶过去。但是,每当男士提出恋爱中一个男人的正常要求时,女孩却一概拒绝。

所以,正确的处理原则应当是重建平等的关系。

具体说来分两步走。

第一步：适当拒绝,重建平等。

不再是只要她需要你了,你就无条件给予,你至少要有一半的比例拒绝她(拒绝不需要说出原因,解释就示弱了)。与此同时,你可以在另外一些时候主动给予她一些关心和关注,这样既不让她认为你冷酷无情,又让她觉得你不可捉摸。双方的权利重新分配,甚至你可能还多一点。

第二步：提出要求,转守为攻。

平衡建立之后,你开始主动向她提出你的需求。如果她满足你,关系稳步推进;如果她拒绝你,你就增加拒绝她的比例;如果她有时满足你有时拒绝你,你们的关系则维持现状。

应对方法就是这样,现在讲讲这么做的理由。

先回到大众思维。这种女孩到底是怎么想的?她的动机、意图是什么?她是情绪化还是耍心机?真正想搞清楚这些不是不可以,但会花费许多功夫,这是一件要核算成本的事情。比如,花几万块钱雇一个私家侦探去调查女孩的背景对你到底值不值?实际上,普通人不会这么费事,普通人愿意做的就是找个所谓有经验的人(比如情感专家)帮着判断一下。

可我恰恰认为,如果没有充分证据,在某些不那么紧急的时候,对一个人的动机或人品做判断就是一件多余的行为,倒不如找一个“能够把几种可能都覆盖的办法”更加实用。

比如上面所说的重建平等关系的建议。

如果她是单纯的情绪化,也就是所谓的“作女”(没有目的的反复无常,不是为了从别人那里谋取利益,纯粹就是自己瞎折腾),那么上面的办法可以强有力地约束这种女人,不给她们任性的空间。从结果上看,很多“作女”其实还挺喜欢这种能“管住自己”的男人,因为她们也不想自己的脾气总是这么不好,只是没有自控能力而已。

而如果她是居心叵测想要玩弄男人,想要放长线钓大鱼,那么上面的办法可以让她们看不到任何能够从你这里占到便宜的希望,从而让这种女人早早自觉撤离。

人是复杂的动物,之所以需要给同类贴标签,很多时候是因为情况紧急来不及慢慢了解的不得已选择,可一旦把这种判断方式作为一种生活常态,则又走入了另一个误区。所以我一向以为,除非情况危急,否则更好的原则应该是：通过平等的、开放式的相互接触去逐渐了解一个人,尤其当你要选择一个长期生活伴侣的时候更应如此。

而在聚会闲聊之时,我们总能看到有人仅凭一点星座血型的知识,就对另外一些他们从未见过的人和事情高谈阔论、妄下断言。说实话,这样的行为除了暴露一个人的浅薄与无知之外,还能说明,他们经常生活在不安当中,以至于把“贴标签”泛化为一种聊天习惯,应用于休闲娱乐当中。