曾连续遇到两个奇葩的恋爱咨询,并且错误风格也高度相似,都属于“不作不死”的类型。在这里分享一下,不是为了猎奇,而是带着大家一起了解当事者荒唐行为背后的想法,或许可以让我们对两性关系有更进一步的认识。

案例一的男士跟女孩两年前曾是同事,一起出去玩过,还牵手打闹,有点小暧昧,后来没有及时晋级,女孩有了男朋友,也换了工作,两人一度中断联系。但男士一直默默关注着女孩的朋友圈,几个月前发现女孩恢复了单身,上个月又得知女孩马上要出国读书,才打算做最后一搏,放手追求一下,于是向我咨询方案。

听完情况陈述,我就隐约觉得这哥们有些不大对劲。既然如此喜欢一个女孩(能默默关注两年),却要等到最不合适的时候才付诸行动。我问他原因,他的解释支支吾吾,估计是在掩饰面子,我也就没再深究,心想从现在开始采取正确行动倒也未尝不可,于是给他提供了一个方案。

对于这种曾经有过交往,中间失联很久,目前又想继续追求的情况该怎么处理呢?

原则：一切重新开始。

无论之前是恋人关系还是好朋友关系,既然很久没有联系,那么一律回到认识关系起步。先微信问候,如果对方回应友好,就约出来见面,见面后就可以随机应变了。

和陌生认识关系的区别是,虽然也不可以越级,但升级过程有可能因为曾经有过交往而变得更快。

这是我们的第一次咨询,半个月后,男士又找我进行了第二次咨询,我才得知事情发生了预想不到的变化,经过是这样的：

按照第一次咨询的建议,男士跟女孩开始了微信互动,女孩反应良好,私聊两次之后就顺利约出来见面了。首次约会的感觉也不错,两人相约几天之后一起去看展览。

到了第二次约会这天,男士在出发去接女孩的路上,脑子里突然冒出一个念头：眼前的一切似乎太顺利了,要注意别一不留神成为所谓的老好人,谈恋爱不能总是单方面付出,也应该让对方有所投入。于是他给女孩发微信,说自己是饿着肚子匆忙出门的,因为一会儿要直接看展览,为了抓紧时间,问女孩能不能给他带点吃的。女孩回复家里没有吃的,但答应给他叫个汉堡外卖带过来。

到了女孩家楼下,女孩没有及时出现(也许在等外卖?),楼下不许长时间停车,男士觉得就这么傻等下去太没有尊严了,就给女孩发了一条语气生硬的语音,大概内容是我已经到了,这里不让停车,违者罚款,请你尽量快一些。

十分钟后女孩到了,打开车门把一个汉堡投掷进来,同时撂下一句“你自己去看展览吧”,然后扭头就走了。

男士一下就傻眼了,但也没下车追上去(也许还在顾忌不许停车,虽然这是唯一可能挽回的机会)。他把车开到女孩家附近的一个咖啡厅,怀着沉重的心情吃完那个汉堡,然后给女孩打电话,女孩不接,然后又发微信道歉,女孩也没回,第二次约会就这样夭折了。男士回家之后等了两天,女孩还是没理他,于是才跟我预约了第二次咨询,只问两件事情：第一,他想不通女孩为什么生这么大气;第二,还有没有补救措施。

顺便多说一句,当事者是个帅哥,说话声音还挺有磁性,我猜他多数时候都能给异性留下不错的第一印象。

以上是第一个案例。接下来第二个案例中的男士条件更好,不仅形象好,还是个已经财务自由的资深海归,但是情况却一样奇葩。

由于他年轻有为,朋友们给他介绍了一个条件同样不错的女海归,两人先加了微信,可能是惺惺相惜的缘故吧,开始时双方的态度都特别积极。微信交流了半个月,男士正好回国,于是顺理成章相约见面。想不到的是,由于男士极其错误的邀约方式,导致两个人的交往还没有见面就画上了句号。

以下经过是邀约失败后男士前来咨询时的陈述。

男士说：我这周日可以,你行吗?

女士回：我可以。

男士又说：好的,我尽量争取这周末,下周五、下周日你也可以吗?

女士回：下周再说吧……

男士又说：你的意思是,这周日你有时间,下周的话得再定,对吗?

女士回：嗯。

过了两天。

男士又说：你这周六晚上可以吗?我周六有充分时间。(各位注意,之前他约的是周日!)

女士回：也行啊,你之前说要约这周末,所以我这周末都没安排。

然后,到了周六,上午和中午男士一直没动静。

下午三点。

女孩主动问：还是没法确定时间吗?

男士回：不好意思,家里有亲戚来看我,八点半才能结束,到时候你还方便吗?(我在咨询时得知,男士其实是刻意让约会晚些开始,目的是想有更浪漫的气氛。)

女孩回：不太方便,你先忙吧。

男士答：好的,那明天八点,你方便吗?如果你方便的话,我就预定明天的餐厅……

女孩回：不方便,我其实觉得不是很有必要见面,不用费心了。

这时候男士才发现把事情搞砸了,于是找我咨询,也是只问两件事情：第一,他想不通女孩为什么生这么大气;第二,还有没有补救措施。

如果只是遇到其中一个案例,我可能都懒得写出来,但一周之内见到两次这么相似的奇葩事情,让我产生了不吐不快的冲动。

说句不客气的话,站在女性的角度,把这两位男士直接定义为傻子就可以翻篇了。但我作为咨询师,却需要站在当事人的角度,了解到这些奇葩行为背后的想法。我相信,只有理清这些想法,才可以真正帮助他们,也才能降低两性交往中的冲突和误会。

当我向两位男士细心解释女孩的心理活动时,他们都表达了类似的困惑：我和她既然目前不是情侣,那就应该算是朋友吧……这些事情在朋友之间不正常吗?我空着肚子去找她,她帮我带点吃的;我们打算见面,商量个彼此方便的时间……再说,就算我做得不合适,她也不至于生这么大的气,以后都不交往了吧,朋友之间不是应该互相谅解吗?

话说这样的追问还真的让我一时语塞,这是促使我讨论这个话题的另一个动力,我喜欢想明白那些原本想不通的事情。

并且这也是很多直男在两性交往中能变着花样犯错误的原因,当他们认识不到问题的本质时,他们总能够给自己的荒唐行为找出“合理”的理由。因此,想要有效地避免犯错,仅靠死记硬背各种不该做的事情,组织一个庞大的数据库,必然是不合理的。直男更需要有逻辑关系的道理。

所以,这两个案例所涉及的道理或许可以这样表述——作为追女孩的一种技巧,我们经常提到要以朋友的心态去跟对方交往,具体说来就是,以朋友的标准向女孩付出,但不能以朋友的标准向女孩索取。

在案例一当中,男士开车去接女孩看展览,这属于朋友标准的付出。但“让对方给自己买吃的,以及催促对方快点下楼”这些行为,如果要求生活中的朋友或许可以,但是要求正在追求的女孩就是错误的,并且非常容易令女孩反感。

可能有读者会问,为什么在追求时男性只能付出不能索取?道理其实很简单：因为追求一旦成功,女性在关系的后期会有巨大的付出(怀孕和分娩),所以在关系的前期,男性需要多做付出。这是天经地义的事情,并且自古以来男女之间就是这样的关系。

分清“付出”和“索取”,可以帮助我们更好地理解什么是关系中的“投入”。我们都知道,关系中的任何一方有了“投入”,他/她也才会更在乎这段关系,但是“投入”应该是当事者主动发起的行为,比如“我要请你吃饭”。如果通过“索取”让对方“投入”,比如“你来请我吃饭吧”,这就完全达不到目的,并且还可能破坏关系。

当然,在某些特殊情况下可以“索取”。比如对方欠了你一个特别大的人情,正不知该如何感谢你,你出于减轻对方压力的目的,让对方“请吃顿饭就行了”,但这个玩笑的背后实际上还是我们在付出。

所以在追求过程中,男性主动付出以及多做付出完全是应该的。作为一种人际交往技巧,应该根据你们的关系程度控制你的付出标准,而“老好人”的错误是付出总是“超标”。

根据以上这番解释,大家应该可以理解,如果说案例一中的男士属于自己付出了,却又去索取的错误,那么案例二中的男士就是只去索取却不做任何付出,所以他的错误更加严重。这种行为别说追女孩会导致失败,放在正常朋友之间也随时可以破坏友谊。

最后再聊一聊补救机会吧。

作为第一个案例,如果男士只做了“要求买吃的”和“要求快下楼”其中的一件事,其实都不至于让女孩跟他翻脸,可不幸的是他两件事一起都干了。但即使这样,如果他当时冲出汽车,拉住女孩真诚道歉,或许也有两分可能。

不过事已至此,基本就没什么补救的可能了。

作为第二个案例,挽回的难度相当于你向一个陌生人脸上先吐了口唾沫,然后问能不能跟他借钱……