我们都希望成为一个健谈的人,能跟任何人“打开话题”或者“聊起来”。但是,到底什么是“打开话题”和“聊起来”呢?把标准先说清楚或许才可以更好地解决问题。

“打开话题”或者“聊起来”意味着对话双方“至少一方愿意说,另一方愿意听”。

我们发现,有两种情况会“一方愿意说,另一方愿意听”。

第一种,双方彼此强烈吸引,这时即使最稀松平常的话题,也能聊得热火朝天,但这种情况对于我们获得打开话题的能力并无帮助。因为很多时候,等到强烈吸引消失了,双方才会发现彼此其实无话可说。

第二种,对话双方彼此并无特别的好感,纯粹是对交流的内容发生兴趣。这种情况下的“聊起来”才是我们研究的目标。

所以接下来让我们继续讨论,因为交流内容而“聊起来”时到底都在聊什么?

交流内容可以分为三种类型。

第一类：信息交流。

信息交流就是对事物或者事件的客观陈述。信息交流能够“聊起来”有两种常见情况：

1.说话方具有某些特别的经历,这些经历本身就足以吸引听话方的兴趣,通俗说就是会讲故事。

2.听话方需要了解某些方面的信息,而说话方不仅掌握这些信息并且还愿意分享,通俗说就是介绍情况。

第二类：情绪交流。

情绪就是我们当下的身心体验。情绪交流能够“聊起来”也分两种情况：

1.对话双方都处于高能量并且相近的情绪之中,比如一群喝醉了的快乐男人,或者两个抱怨婚姻的悲愤女人。这种“聊起来”有个特点,看起来聊得不亦乐乎,但其实都在各说各的,也就是各自释放自己的情绪。

2.对话双方一方有高能量的情绪想要释放,而另一方恰好愿意并且能够响应。这种“聊起来”也有个特点,就是另一方以倾听为主,并不需要多说什么。

第三类：看法交流。

看法即我们对事物或事件的思考过程和判断结论。

看法交流能够“聊起来”的情况就比较多样了：可以是看法一致(热烈讨论),也可以是看法不一致(激烈辩论);可以是表达看法的结果,也可以是讨论看法的推导过程。

综上所述,信息交流对应客观事物、情绪交流对应身心体验、看法交流对应思维判断。如果说“打开话题”意味着对交流内容产生兴趣,那么具体而言,可以是对信息有需要,可以是被情绪所感染,也可以是为看法而着迷。

在这三种交流类型中,特别的信息交流和高能量的情绪交流可遇不可求,并不是随时想有就有。相对而言,最不受制约的就是看法交流了,因为一个人即使在低能量的情绪下,也有可能对司空见惯的事物发表出独到的看法。

如果仔细回顾生活经验,我们就会发现,能够“打开”的话题往往都伴随着热烈的看法交流,这才是生活中最常见的“聊起来”的方式。即使那些没有受过多少教育的人,当他们“聊嗨”的时候,其实也在滔滔不绝发表自己的看法。

“看法表达”也是人体验存在感的一种方式,另外一种方式是“情绪释放”。并且两种“体验存在感”的方式往往交织在一起,情绪激动的人在慷慨陈词时常常是一边讲述事件一边表达看法。

看法是我们对事物或事件的判断,具体又分为价值判断和事实判断。价值判断和事实判断是英国学者休谟提出的,我发现把这些生涩的哲学概念用到沟通交流上非常好使。事实上,我们日常八卦的“张家长李家短”都是一系列价值判断和事实判断的组合,但具体解释起来比较繁琐,这里就先不多说了。

接下来继续讨论“如何打开话题”。

我发现：一个有趣的聊天常常包含了一些独特的看法表达,而一个能够“真正聊起来”的对话往往包含着真实看法的交流。

因此,那些不善聊天的人最根本的原因并不是缺少话题,而是他们不善于表达和交流看法。

而善于聊天既是一种思维的展示(表达独特看法),也是一种心态的体现(表达真实看法)。

当一个人从小缺乏表达独特看法的培养时,他长大后就不容易变得有趣;而当一个人从小缺乏表达真实看法的培养时,他长大后在生人面前就容易拘束。由于这两点恰恰被我们的学校教育所忽视,所以生活中才会有那么多“不会聊天”的人。

再来分析两个典型的生活场景：聚会和交友。

聚会：

按说一群人就某个话题各自发表不同看法是再好不过的聊天方式(所以剧本杀这样的游戏很受欢迎),但我们生活中的大部分聚会都不是这样。很多聚会都是少数活跃分子在讲段子,剩下的多数人当听众。因此,一个看上去热闹的聚会,实际上做听众的那部分人并不一定觉得有趣,因为他们没有真正参与进来。

为什么聚会时不能进行看法交流?是因为很多人都只习惯在自己熟悉的朋友面前表达看法,并且旁边还不能有生人。

交友：

我发现,交友现场很难聊起来的原因不仅在男人,也在女人。由于文化使然,东方女性比男性更不习惯在刚认识的异性(即使有好感)面前进行看法交流。不过一旦熟悉之后女人则非常能说,甚至达到唠唠叨叨的程度。

作为参照,我发现与外国女孩交往的情况经常是这样：她们要不就不搭理你,但如果搭理你的话,三言两句之后她们很快就会跟你进行关于各种事物的看法交流(即使你们没有男女之间的好感)。

由于“不习惯在生人面前表达看法”,所以跟害羞的东方女孩快速打开话题的一种方式也是“讲段子”,这跟上面说到的聚会交流很相似。

但说句心里话,我并不觉得“讲段子”能让大家真正获得“跟任何人都聊起来”的能力。

因为“讲段子”其实就是上面所说的三种交流内容中的前两种类型：信息交流和情绪交流。段子手往往有很多精彩故事并且经常处于情绪满满的状态。但是,这两点对于普通人来说并不容易实现,普通人不可能储备那么多精彩故事,并且也做不到随时都像个开心果。

相对而言,看法交流其实比较容易做到(只要克服了心理障碍),并且尤其值得一提的是,看法交流的能力可以培养和训练。

事实上,我们每个人从小都在看法表达的训练上花了很多时间,只不过训练的方向正好搞反了。在无数次跟着小学语文老师总结段落大意和中心思想的过程中,我们被训练表达的恰恰不是独特的角度,甚至都不是自己真实的看法。

可能跟大家预期不同,我这里并没有给出打开话题的方法和技巧,因为作为所有人都想获得的一种能力——会聊天以及成为社交高手,如果真的存在什么技巧的话,应该早就尽人皆知了。

我能够提供的只是打开话题的一些建议：

1.不要在错误的道路上浪费时间。跟陌生人打开话题不靠讲精彩故事,更不要纠缠于平淡无奇的状态确认(干吗呢、吃了吗、睡了吗),而是应该进行看法交流。

2.克服心理关,打破不敢在陌生人面前表达看法的自我约束,让交流快速进入有实质内容的阶段。

3.跟不熟悉的人进行交流时,不要轻易表达对对方的看法和评价,而应该聊对第三方事物的看法或者是对自我的评价。

4.想要聊天有趣就要表达出独特的看法,而不仅仅是人云亦云或者老生常谈的看法。好消息是,这种能力可以通过针对性的训练来获得。