我经常收到很多男士发给我的聊天截图,里面是他们跟想要追求的女孩的聊天记录,内容一看便知：男士不停尝试各种话题,但女孩只是礼貌客气地回应,甚至敷衍了事。

这种情况下,男人们脑子里想得最多的就是——究竟什么样的话题才能打破僵局?这种纠结有时候可以发展到一种可笑的地步,比如当一个男人连续三次,试图用“美食”“健身”和“旅行”三个话题去破冰但均告失败之后,到了第四次,他会陷入一种极大的焦虑之中,用一个成语形容就是黔驴技穷,但是他依然不会死心,总想今天再找个什么合适的话题就能够扭转乾坤。

于是,他们苦思冥想甚至四处求助,就像输红了眼的赌徒在给自己不停打气——只要一次好运光顾,今天或许就可以翻身。

赌徒脑子里想的常常是：“我的技术并不差,就是最近运气不好。”而追求受挫的男士下意识的思维是：“女孩对我这个人并不排斥,只是我们暂时还没找到合适的话题。”

情况真的是这样吗?

站在旁观者的位置,傻瓜都能一眼看清事实：一个女孩如果三番五次对你的主动示好都没有积极回应,那么只能说明一件事：目前阶段,人家对你没兴趣。记住,不是对你的话题没兴趣,而是对你这个人没兴趣。

当然男人们也不必太过悲观,没兴趣不一定就等于讨厌,只是说目前阶段对方没把注意力放在你的身上。不排除有些时候,即使我们没做任何改变,仅仅是暂停一段时间然后再去联系,女孩也许会对你重新表现出兴趣——你和她又能聊起来了。

因此说到打不开话题这件事,我们首先要认清一件事：话题究竟是什么?在追求过程中,只有极个别的情况下,话题才会是双方真正打算交流的内容;而多数时候,话题的主要作用就是一点：传递你们对彼此的兴趣——你告诉她“我又思念你了,想要跟你聊一会儿”,以及她对你的兴趣的回应：“知道你又想我了,那就聊一会儿呗～”(或者“知道你又想我了,但和我有什么关系～”)

作为一个男人咱们可以扪心自问,你真的是因为对“美食”(或“健身”或“旅行”)充满表达欲和分享欲,压在胸口不吐不快,所以才找心仪的女孩聊天的吗?非也,你是因为对心仪的女孩本人感兴趣,所以才跟她聊这些“你以为她会感兴趣”的话题。被欲望左右的男人是最没原则的动物,只要是心仪的女孩愿意聊的话题,哪怕这个男人对此毫无兴趣,他们也会努力做出兴致勃勃的样子,其忍辱负重的程度完全取决于他们有多么渴望得到对方的关注。

这本是人性,但被欲望冲昏头脑的当事者却会自欺欺人。他们自己是出于对对方有兴趣因而才对话题有兴趣,但他们却不愿承认对方对他们的话题没兴趣是因为对他们本身没兴趣。

从这个角度看,有这种话题焦虑的男人还真没有把心仪的女孩当人。只不过他们时而仰望对方,时而又物化对方,可能焦虑的本质也就是源于这种矛盾吧。

真正懂得平等的人是不会焦虑的。

其实女孩也是根据对异性的兴趣来决定对话题的兴趣的,同一话题由不同对象说出的效果完全不同。比如“做什么呢”,被自己喜欢的男人这么问,她会觉得对方意味深长;被自己讨厌的男人这么问,她会觉得对方死皮赖脸;被自己既不喜欢也不讨厌的男人这么问,她会有小小的满足以及淡淡的无聊,礼貌客气几个回合就得了。

所以结论就是：能不能聊得来跟选择什么话题基本没有关系(但跟聊天能力有关系,这个咱们稍后解释。)

可能有人会反驳——不对呀,确实有些时候,换了话题就跟心仪的女孩热火朝天地聊起来了,这该怎么解释?

很简单,把上面的话再仔细阅读一遍——“有些时候,换了话题就跟心仪的女孩热火朝天地聊起来了。”请注意：重点不在“换了话题”而在“有些时候”。

反之,如果在“同一时间不断切换话题”,就几乎不会发生这样的情况——即第一个话题对方还是爱答不理,第二个话题一上,对方立即侃侃而谈。

从爱答不理到侃侃而谈总会有时间上的间隔,至少以天为单位。

再把上文的一句话重复一遍——

一个女孩如果三番五次对你的主动示好反应全都不积极,那么只能说明一件事：目前阶段,人家对你没兴趣。

这句话里有个菜鸟们经常忽略的信息点：目前阶段。

人的态度、情绪、想法都会随着时间变化,并且影响变化的因素还常常不可预知,所以很多时候,不是换了话题才打开了局面,而仅仅可能是时过境迁,心仪的女孩自身的状态发生了积极变化。这就类似于有些疾病,我们无法判断到底是药物的作用使之痊愈,还是随着时间的流逝,身体的免疫力导致了自然修复。

在这种“不可知以及不确定”的状态下,我们能够做的就是“不犯错”。比如说,不要聊女孩明显厌恶的话题。能够做到这点,就没必要再挖空心思去琢磨女孩感兴趣的话题了。

这背后联系着这样一条社交定理：你无法确保做了什么之后就让对方一定喜欢你,但你可以确保做了什么之后就让对方一定不喜欢你。

因此,社交时我们只要避免那些必然会得罪对方的行为就够了,剩下的部分顺其自然才是最好的方式,人与人之间友谊和爱情的可贵之处恰恰也来自这里。

下面讲讲“跟心仪的女孩打不开话题时”该如何正确操作。

正确操作的前提是你不会开口就伤人,不会去聊对方明显厌恶的话题。如果你连以上这些问题还没解决,最好先去提高一下自己的情商。

当你具备了正常的交流能力之后,只要做到以下几点即可。

第一点：

开启话题的目的不是培养对方对你的兴趣,而是测试对方此刻在不在交流状态。因此每次聊天的时候,不用纠结对方是否对这个话题感兴趣,随便找个话题都可以开聊,对方在状态的话,自然会积极回应。

第二点：

如果对方没有积极回应,说明对方此刻不在状态。不在状态怎么办?当时就不要继续尬聊了,过几天换个话题再试试。

第三点：

如果连续几次对方都不在状态,说明什么?说明对方目前对你这个人不感兴趣,这时你可以有两种选择：放弃目标或者改做长线。改做长线的意思就是降低联系频率,从目前的几天一次变为几周一次甚至几个月一次。改做长线能翻盘的机会取决于届时你跟对方社交价值的匹配度。

而多数时候,放弃目标才是理性选择,但世界上所有执着的追求本质上都基于追求者认为自己配得上被追求者,这一点人类永远无法做到实事求是。

最后总结几句：

凡事都分好中差,人的聊天能力也可以分为优秀、普通和糟糕三种。

能不能聊得来与话题无关,但跟交流能力有很大关系。

具体来说：对方愿不愿聊天的初始态度主要取决于她当时自身的状态,与话题无关,与你的交流能力也无关。

在对方此刻愿意聊天的情况下,能不能聊得下去主要就看你的交流能力了。这时候,优秀的能力能够让交流变得更精彩(精彩交流可以加速关系升级),普通的能力至少可以让聊天顺利进行,而糟糕的能力会导致即使有好机会也把握不住。

也就是说,当对方不愿意交流的时候,任何人以及任何话题都无法破解困境;而当对方愿意交流的时候,优秀交流能力和普通交流能力的人随便用什么话题都可以让聊天继续下去,但糟糕交流能力的人依然是任何话题都聊不起来。

所谓“如何用话题去破冰”,其实就是多数人在陷入追求困境时,一厢情愿设定的一个解决问题的幻象。即使很多具备优秀聊天能力的人都会产生这种错误想法,就更别说那些只具备普通聊天能力以及糟糕聊天能力的人了。总之,对两性交往缺乏正确的认识,是所有人在爱情之路上会迷失的原因。

这种错误想法导致的问题就是：在聊不来的时候,男人会本能去寻找下一个话题,永远不知道应该适可而止,并且,越是在乎的对象他们就越停不下来;结果就是让女孩的态度从“友好礼貌”变成“敷衍冷漠”,这也正是所谓的“越喜欢越追不上”的原因。