所谓“不懂分寸的人”,他们最大的特点是,可以用非常坦然甚至亲切友好的态度向你提出一些超越于你们关系的要求。而生活中其他那些向你提出非分要求的人通常不是这样,比如一个持刀劫匪让你拿出钱包,他的态度至少是穷凶极恶的。

而这一节讨论的这类人,他们在向你提出非分要求之时,语气却跟你的至爱亲朋一样理所当然。虽然你的利益被无端侵犯,但如果断然拒绝,却显得似乎是你不懂人情世故。

作为普通人,我们不是不敢反抗,我们只是不敢主动反抗。你看打架的时候,多数人动手之前都会瞪着眼对对方嚷嚷：“你刚才说什么了?你再说一遍!你再说一遍!”目的就是希望对方能够正式地来触犯自己一下。

只有经常打架的老手才会毫不客气,先发制人。

因为害怕主动挑起冲突,所以面对被没有界线、不懂分寸的人打扰,多数人的本能反应有两种：

第一,保持面子上的友好,接受了对方的无礼要求。但背地里恨得咬牙切齿,既恨对方贪婪无耻,也恨自己软弱窝囊。

第二,找个借口,带着虚伪的歉意拒绝对方。但事后心里难免惴惴不安,担心被对方识破,维护关系的努力白费。

作为正常人类,我们只有在情绪进入了激动状态后,才能毫不客气地拒绝或者反击对方。可是被没有分寸的人用坦然友好的态度打扰,我们的情绪反应却是滞后的,因为对方的友好态度阻挡了我们把内心不满即时转化为负面情绪。

那么,面对这种“态度友好+行为过分”的人,我们到底该怎么办呢?

答案是以其人之道还治其人之身。

首先,维护自己的利益,我们当然要拒绝对方。

其次,被拒的人内心当然会有不满,并且不满同样会有即时转化为负面情绪的冲动。所以,我们用更加友好的态度去阻挡他!

下面说说这个办法背后的道理。

在“魔鬼约会学”中有个重要的社交法则,叫“镜像原则”,说的是追女孩时要根据女孩对你的态度作为交往参照。女孩热情我们也热情,女孩冷淡我们也冷淡,男士只要在这个原则的基础上稍微主动一些即可。绝不要热脸贴冷屁股。

“镜像原则”的心理学原理是,在社交中,我们向别人表达出自己的态度,同时也就希望对方用差不多的态度对待自己。这一点可能跟很多人的常识相悖,但事实却是如此,只是没有被意识到。我们其实并不期望别人用差别很大的态度对待自己,哪怕是更好的态度。虽然有些时候,当对方用更加热情友好的态度对待我们时,也能改变我们对他的态度,但这毕竟不是我们的初衷。

多数时候我们的下意识是,我对一个人冷淡,我心里就是希望他离我远点,我并不期待他对我热情友好。

所以当我对一个人冷淡,而对方用热情态度回应时,至少在最初的瞬间,我们并不会因此开心,我们甚至会有不安全感,会怀疑对方的动机。并且,双方的态度相差越大,我们的安全感越低。

试想一个场景。开学了,新班级里有一群新同学,其中一些比较羞涩的同学,遇到了态度友好和态度热情的两类同学。相比之下,态度友好的同学会更容易跟羞涩的同学发生交流,而态度热情的同学倒可能吓跑羞涩的同学。而羞涩的人遇到羞涩的人,虽然最终没有发生交流,但也不会太失望,因为这个结果符合他们的预期。

所以我发现,最有效的社交策略是用比对方稍微积极一点的态度对待对方,循序渐进不断升温。

谈恋爱也是如此。镜像原则的作用是把交往中可能会带给女方的不愉快降到最低,这跟多数人以为的“追求就是尽可能带给对方愉快”的想法正好相反。

有这样一句人生箴言：“追求幸福的秘诀就是尽可能地避免不幸。”我觉得同样适用于两性关系。在恋爱过程中,多数人都是想方设法给对方制造快乐,但纵览人生你会发现,越是这样努力,结局往往越是一地鸡毛。相反,如果把避免给对方带去不愉快作为交往的基础,关系健康发展的机会却会更大。

再回到这一节讨论的话题。

当不懂分寸的人提出非分要求的那一刻开始,我们就应该接受一个事实：

我和他之间的关系已经“微微”被破坏了,那么接下来我们要做的其实是如何不让关系变得更糟,而不是继续自欺欺人地维护一个完美关系的假象。

或者换个实际点儿的说法,不让关系更糟比假装没事要更容易做到一些。

如何让关系不会变得更糟呢?镜像原则就该发生作用了：用跟对方同样坦然友好的态度,甚至更轻松快乐一些的语气说话,但是表达的内容却应该是你自己的真实意愿——坚定地拒绝他们。当然,为了表示友好,表达拒绝理由的时候你可以说得“下切”一些。

举个例子。

在网上,有一位知名人士是这样回答这个问题的：“有一次我在高铁上被一位女士认出,寒暄时女士问我家具体地址,打算以后去我家找我,我心想我哪儿有时间陪你闲聊呀,于是靠站时趁她不注意,我就下车溜了。”

可惜,我认为他的回答是绝对的反面教材。

很多人一旦要当面对人说“不”,他们自己就先进入了高度紧张的状态,于是他们会把精力放在回应的内容上——即找个冠冕堂皇的借口,希望以此缓解心理压力。如果实在找不到借口,最后就选择直接逃避,但这种处理问题的方式往往只会把你们已经不好的关系变得更糟。

回避表达真实意愿,会让你在拒绝他人的时候变成这个样子：

因为不好意思拒绝,所以你表现出来的态度是生硬的。

因为在找借口,所以你表现出来的情绪是尴尬的。

结果,提出过分要求的一方倒是坦然以对,而你却变成了一个“犯错的人”。

不仅如此,这种做法还会让你面临两个麻烦：

第一,不可能有那么多合适的借口。

第二,对方早晚能看出来你在欺骗。

那么,最不坏的回应方法是什么呢?

——友好态度+积极且真实的情绪+真实意愿。

按照我们的镜像原则,我们可以带着友好的态度和愉悦的情绪对想登门拜访的陌生人说：“哈哈哈哈,不可能不可能,你不知道我有多喜欢清静,除了亲朋好友和快递外卖,没有人知道我住哪里……”

作为社交高手有这样一条原则：除非万不得已,否则尽量表达真实的情绪和意愿。

而上面的愉悦情绪恰好就是真实的,因为我干脆漂亮地拒绝了一个不懂分寸的人,难道不该开心一下吗?