当分手出现苗头的时候,如何把危机扼杀在摇篮里?

一个分手通常要经历三个阶段：

第一阶段,动摇,对方对你没当初那么满意了。

第二阶段,试探,对方跟你的话题开始涉及分手这件事。

第三阶段,分手,对方宣布决定。

正所谓爱到尽头覆水难收,一旦决定分手之后,再想挽回就很不容易,而在问题出现的第一阶段,多数人又缺乏足够的敏锐,所以避免危机的行动最好放在第二阶段——当对方试探跟你分手时,你要把对方的想法安抚下去。

我曾经认识的一个哥们,就是这方面的高手。他条件一般,但女朋友很漂亮,虽然他对女朋友一直很好,但架不住追求他女朋友的人太多,所以有那么几次,他女朋友先后露出过想分手的苗头。每每到了这个时刻,我这个无财无貌的哥们都能凭着他的高情商化解危机。

他是怎么做的呢?

咱们先讲讲多数女性是怎么提分手的吧。

在分手这件事上,女人有一种天生的女性思维方法。通常,她们会先释放出负面情绪,比如为一点小事跟你吵架,或者没有理由地冷淡你,等你表示不满追问原因的时候,她们就指责你小心眼不成熟,然后顺势把冲突升级,最后抓住你言语之中的小辫子宣布分手。

我这哥们的女朋友用的也是这招,但架不住我哥们情商太高,一直不上当。每当女朋友莫名其妙闹脾气的时候,他都避免正面冲突,既不去追问原因,更不会带着负面情绪去指责女朋友,从头到尾他就装没脾气的老好人。

有一阵我那哥们发现女朋友在跟别的男人交往,而且那个追求者条件比自己强很多,女朋友几天都没联系他了,他主动去联系,女朋友的回应也很敷衍。

我得知这个情况,就去问他：“你不打算跟她好好谈谈吗?”

他说：“谈有用么?谈的结果无非就是促使女朋友拿我跟那个男人做比较,人家条件又比我强,我这样不是自找死路吗?”

我又问：“那你打算怎么办?”

他说：“不怎么办,走一步瞧一步吧。”

我又问：“这样见异思迁的女朋友你还要?”

他回答：“每个人都想找条件好的另一半,这是正常需求。但想跟做又是两码事,并且做也有不同的方式,见异思迁只属于其中一种。我不清楚我女朋友跟那个追求者做了什么,但如果她只是跟那家伙吃个饭约个会,同时在心里考虑选择谁,那么这种做法就不算见异思迁,也是我可以接受的。退一步说,就算她真的见异思迁了,我除了去斥责一番也只有分手的结果。但是现在这些都不确定,我能有什么好谈的?更关键的是我喜欢她,也不想跟她分手,那么我就只能等待,既然我想找一个条件比我好的女朋友,这就是我需要承担的风险和烦恼。”

所以,我那哥们基本上没有采取主动行为,只是保持着每周1～2次的联系频率,每次表达适当的关心即可,女朋友回应冷淡他也决不多说。就这样持续了一段时间,期间我都以为他们的关系就要不了了之了。结果,也许是后来情敌那边犯了错误(见女孩总是不下决心分手,情敌先露出了不成熟的一面),总之,女朋友又回到了身边,我那哥们乐呵呵的当什么都没发生过。就是靠这种难得糊涂的境界,后来他们结婚了,现在孩子都几岁了。

接下来说说女人用男性思维分手时的表现以及男人的相应对策。

男性思维的分手其特征是不闹情绪不耍脾气,心平气和且充满理性地跟你讨论彼此的关系,但其中绝不缺少陷阱和套路。

通常这种时候对方或者已经打定主意要分手,或者还在权衡之中,到底是什么程度我们无法事先判断,但这都不妨碍我们去做唯一正确的事情——跟对方同样心平气和地讨论,并且在这个过程中传递给对方这样的信息——你值得被她选择,如果你不想分手的话。

值得被选择的理由绝不是“我多么爱你”,而是你对情感问题的理解比她更清楚。如果用购物来类比,你作为卖家面对一个发生动摇的买家,你要说服对方的理由不应该是“你多么渴望这笔交易”,而是“你对什么是公平交易比对方认识得更清楚”,以及“这桩交易对双方都是有利的”。

以上是原则,下面以我曾经的一次咨询作为反面教材来具体分析一下。

当事者跟女方相亲认识,异地,保持了几个月的交往,之后可能女方逐渐对这段关系不太满意,于是有一天突然给男士发微信。以下是他们的聊天记录以及我的分析。

女：问你个事,关于我俩你怎么想的?

(单刀直入。)

男：现在电话方便吗?

(正常反应,谈不上对错。)

女：不想电话说。

(这是个坏信号,代表谈的不会是好事。)

男：行,那就微信说吧。

(正常反应,谈不上对错。)

女：嗯,你觉得我们合适吗?

(继续单刀直入,理性试探,自然下套……)

男：我从我的角度觉得挺合适的。

(男士开始上钩了,类似的套路还有女方问：“你觉得你了解我吗?”很多男的都会傻呵呵地说：“了解啊,在我眼里你是个什么什么样的好姑娘……然后女方趁机郑重告知：“错了,我根本不是那样的人,你看咱们不合适吧……”)

女：合适的理由?

(继续下套。)

男：跟你在一起的时候,不用想太多事,也不用说怕这怕那,可能这么说有点自私吧。

(继续上套。)

女：你知道我喜欢什么样的人吗?

(继续下套。)

男：你平时表现得很成熟、很独立,一定也喜欢成熟、做事敢于担当的这个类型的吧?

(这是一个标准陷阱,请大家记住——讨论对方喜欢什么样的人,不管你说什么,最终都会导向对你不利的境地。)

女：我喜欢阳光开朗温暖能给我正能量的人,同时也要浪漫幽默,懂生活情趣的人。

(第一步错了,第二步自然会被对方牵着鼻子走。正确的做法应该是根本不给她说这个话题的机会。)

女：你,是吗?

(发起攻击了。)

男：不是。

(老实人啊!)

女：我发现了。

(确认一下。)

男：我自己也发现了。

(帮对方确认一下,真配合!)

女：我们之间还有一个致命的问题,距离,可能对你来说不是问题,但对于我……

(开始找下一个攻击理由。)

男：我知道,你之前有说过的。今年第一次来武汉的时候,你就说过你上一个男朋友就是因为要去北京所以才分开。你今天说了这些,我突然明白了,你其实是一直在强迫自己试着跟我相处。

(在这里让我来做个比喻,这就好像讨价还价时,买家说你这货品缺个什么功能,我特别在乎这个功能,然后卖家竟然说：

“是是是,根据您以前的消费记录,您确实很在乎这个功能,对不起啊,我明白了,您在我们店转了这么久,一直都是在勉强您自己……”)

女：你在我心里是个很温暖的人,从见第一面就这样觉得,我知道你适合成家过日子,只是就是觉得少了点东西,谈不上强迫,跟你相处挺轻松的。

(看到男士如此配合,女方适当抚慰了一下,不过都是无关紧要的优点,但原则还是没有妥协。)

男：每个人都应该嫁给自己爱的人。

(好伟大啊～)

女：或许吧,其实有时候我也不清楚我自己要的到底是什么。有时候也会觉得自己想得太多。

(看到男士替自己把想说的都给说了,女方一改之前的男性思维模式,开始表达自己的感受了,这对男士其实是个扭转局面的好机会。)

男：不是你想得太多,梦想总该要有的,只是有时候需要你去取舍而已,每个人都想要更好的,不只是你。

(男士对有利于自己的机会完全无视,竟然继续鼓励女孩寻找真爱。)

女：嗯嗯,你说的这些我都懂,心里很清楚。

(这绝对是实话。)

男：反正说了这么多,有些心里话想跟你说,不知道你愿不愿意听?

(男士要进入自我陶醉的状态了。)

女：你说。

(正希望你言多必失呢。)

男：我的情况你也清楚,我从小就生活在一个处处受人照顾的环境里,我时时刻刻都不想辜负别人。时候一久,我就养成了一种习惯,很看重别人的想法,很在乎别人怎么说我,怎么看我,越在乎别人的看法,顾虑就越来越多。

(老兄,讨价还价的关键时刻,你为何要自爆缺陷呢?)

女：何必把自己活得这么累,所以我说你是个好人,性格也好,但其实做自己也很重要,我不算是个懂事的人,上学那会开始很多事我都自己拿主意,可是踏入社会后我反倒失去了原来的自己,顾虑越来越多,也在乎别人的眼光,希望得到别人的肯定,可是这样的我好累啊。

(这部分属于共情效果的女性思维表达。)

女：有时候很多事情确实是身不由己,但婚姻这件大事我绝不想顺着他人的意思,我希望自己可以想清楚得到最肯定的结果。

(话锋一转回到诉求明确的男性思维表达,这是一条女汉子!)

男：自从认识你之后呢,跟你相处时,每当我没话说的时候,你就突然说话了,每当我尴尬的时候,你就突然替我解围了,我发现好多顾虑没有了,以至于我喜欢上这种感觉。

(继续自我陶醉,继续自爆缺陷,本质上是在表达“我多么爱你,多么离不开你”,但这是错误的方向。)

男：你今天这么一说,我发现我没有顾及你的感受,确实太自私了。

(试图通过主动认错来乞求原谅,但是没用。)

男：有一点你放心,我绝对不会强迫你做任何你不愿意做的事。

(生搬硬套魔老师书里的话,好尴尬。)

女：这么久了你从来不谈我们之间的事,我不知道你的想法是怎样,也不想一直这么拖着,刚我也说过我想要的跟你实际表达给我的其实是不符的,而且我们还隔了这么远,远距离就意味着没有安全感,意味着相当于跟自己谈恋爱。我们都慎重考虑下吧。

(女方表态了,但至少还没有宣布分手,说明她其实也在犹豫。所以,这本来可以是个把分手想法直接化解的机会,但男士的表现却是让危机加大了。)

男：能告诉我在你的想法中,你最期待的婚姻是怎样吗?我之前一直不谈我们之间的事,是因为我认为我还没有达到你能认可的程度。

男：说实话,这次从老家回来以后,我是准备国庆向你表白的。

男：是我错了,没有给你想要的答案,我尊重你的选择,正好我也冷静冷静。

(苍白而无力的表态和解释。)

女(次日上午回复)：哪有什么对错,只不过是合不合适而已。

(回归世上所有分手的原因。)

女：昨晚睡着了,不好意思～

(聊天结束。)

让我们来分析一下这个案例。

这是个比较理性的女孩,如果咱们用买东西来看待这次讨论,基本等于：女方在表达：“我对货品不够满意,要不要退货,我还在考虑中,但我绝不会勉强自己。”

这种情况下,作为男方,应该做的事情是：“你不用勉强自己,重新来认识我,我会让你满意的。”可惜,男方实际做的是：“我确实有问题,我理解你的感受,我尊重你的选择。”

以下是处理这种理性分手的原则：要态度平和据理力争,同时不上套,不要被对方陷于不义,摆事实讲道理,用不着打感情牌,要靠实力来让对方觉得应该选择你。

那么怎么才能做到呢?

——抓住对方的逻辑漏洞,以及对两性关系的理解不当。

其实对话的每个关键回合都有过招的机会,咱们就拿“我们之间还有一个致命的问题,距离,可能对你来说不是问题,但对于我……”这句话来说,换一个回应方式男方就能占据主导。

可以这样回复：“其实距离对我来说也是问题,我以前一直都只考虑找同城的女朋友,只是遇到你之后,我才发现自己愿意承受异地的不方便,并且我也正在想办法改变这个状况。”

这样就把异地这个本来是女方指责男方自私的话题化解成为对女方不利的两点：

1.你误解了我。

2.我为这段关系付出的比你多。

其他的类似：

“你觉得我们合适吗?”

“你了解我吗?”

“你知道我喜欢什么样的人吗?”

“我喜欢的人是什么什么样的,你是吗?”

对于一个以理性方式来跟你探讨关系的对手,如果你能在每一个小话题上给予对方意料之外的回应,并且维护好自己的利益,那么对方自然会认为你是值得被选择的伴侣,一次分手危机也就顺势被你化解了。

魔老师也遇到过分手的危机。

很多很多年以前,魔老师跟一个女孩恋爱了,但我们有一些不合适的地方妨碍我们一直走下去,所以虽然在一起时很开心,但彼此都心知肚明这种快乐不会持久。终于有一天,我在家时接到了女孩的电话,她说：“你能收传真吗?我给你写了封信。”(那个年代没有E-mail)

我预感到她要摊牌了,不过还是说：“能收,发过来吧。”(划重点：魔老师遇事不啰唆。很多人在这种时候就开始婆婆妈妈了,像《大话西游》里的唐僧,特别欠揍。女孩子听烦了可能分手信都懒得再写,直接分手拉倒。)

过了一会儿,传真机吱吱呀呀响了一通,滚出来一封字迹秀气的信,内容不出所料,她先表扬了我一通,然后话锋一转,说可惜我们不合适,还是好聚好散吧。

我看完把信放在一边,等着电话铃再次响起,反正我不想主动拨过去,但是她也没打过来,就这样一个下午过去了。傍晚时分,她的电话终于来了,我接起电话,没想到那头是欢快的声音,她跟我聊了一通家常琐事,然后突然问：“对了,你收到我的传真了吗?”我凭直觉回答：“没有啊,是不是传真机出了毛病?”她依旧语气欢快地说：“没有就算了,不管它了。”于是接着跟我聊其他事情,一场分手危机就这么过去了。

多年以后我这样解释自己当时的行为：如果她打定主意要跟我分手,那么就让她亲口告诉我,然后我会接受;如果她做不到亲口告知,就说明她没那么坚定,我就当这事没发生过。(划重点：在这种事上,魔老师关注的是“她是否确定要分手”,然后只要不是就开开心心过一天算一天;而很多男人关注的是“她是否确定要在一起”,然后只要不是就能叽叽歪歪个没完没了。)

这是其一。其二是,有些问题是客观存在不可解决的,如果非要因为这是爱情所以就要做出个姿态,比如看完了传真我就把电话打回去,劝她不要分手,告诉她要向前看,一切问题都会解决……那么结果不仅会让我们之间产生对立和隔阂,而且还会破坏彼此在对方心目中的形象,她会觉得我愚蠢,我会觉得她冷酷,除此之外没有任何好处。

我在那个年纪就明白了一个道理：一个女孩喜欢你愿意跟你在一起,是因为你身上确实具备一些优点,是因为你能给她带去快乐,而“你有多爱她”“你不能没有她”这些看似美好高尚的需要,实际上如果还要搭配着烦恼和痛苦让人家接受,那么只会让你在对方心目中增加愚蠢和自私的缺点,至于结局是分是合,只不过是看你的优点和缺点相互抵消之后哪边剩得更多。但总而言之,这种动机是挽回爱情、效果却是消磨感情的行为,持续做下去,早晚有一天,你在对方心中的坏会超过你的好。

最后一点就是心态。我并不觉得分开有多么可怕,因为如果感情被破坏,彼此失望相互怀疑,那么可怕的事其实已经发生,两个人就算在一起但实际上已经分手了。该来的总会要来,感情不存在,在一起也是分开;而如果好感尚存,那么即使分开,彼此心中也留有一份美好,将来也许还有机会。所以,“努力挽回”往往才是破坏感情、毁灭关系的真正凶手。

通常来说,分手的原因主要有两点：第一,你对她不好;第二,你这人不行。

原因一属于“内部矛盾”,一般有救。原因二属于“敌我矛盾”,基本没救。

两点分手原因会出现在三种分手过程中：

1.相处中一直是“你对她不好”(有救)。

一般来说,单纯的“你对她不好”通常需要持续很长时间才会上升为“你这人不行”(发现你是个混蛋),在此之前都可以修复关系。

2.相处中直接发现“你这人不行”(没救)。

人不行包括品质和能力,通常都只能认命。像本文开头故事里的魔老师就是能力不行(没钱),魔老师算是把一手烂牌打了个最不坏的结果。

3.开始是“你对她不好”(有救),之后由于错误的操作迅速升级成“你这人不行”(通常是品质不行,也没救)。

这是分手最常见,同时也是比较冤的情况,是本文下面讨论的重点。

为什么“你对她不好”有救,而“品质不行”没救?

我们都知道女性是重感受的动物,在分手挽回中,“你对她不好”和“品质不行”让女性产生的感受完全不同。

“你对她不好”导致的感受通常只是伤心和失望。但失望也意味着期望,伤心也意味着依赖,所以只要及时弥补错误都还能够挽回关系。

而“品质不行”导致的感受就非常致命了。我总结了一下,“分手见人品”让对方产生的负面感受通常有四种：鄙视、厌恶、恐惧、憎恨。每种感受对应着不同的挽回难度。

鄙视你——难;厌恶你——很难;恐惧你——非常难;憎恨你——完全没可能。

不同的感受由不同的人品导致：你是个愚蠢的人——所以鄙视你;你是个自私的人——所以厌恶你;你是个变态的人——所以恐惧你;你是个恶毒的人——所以憎恨你。

而人品是由你在挽回时的行为决定的,常见表现有：

当你一厢情愿地表达自己多么爱她,愿意为她改正缺点,愿意一直等待她回心转意时——你在她眼中成为了一个愚蠢的人;

当你对她发微信打电话狂轰滥炸,试图强行与她沟通,想要告诉她你是多么痛苦时——你在她眼中成为了一个自私的人;

当你跟踪堵截她的生活行踪,窥探监视她的社交账号,试图随时关心她接近她时——你在她眼中成为了一个变态的人;

当你要挟恐吓她,发誓鱼死网破同归于尽,试图表达你对爱情的忠贞不渝时——你在她眼中成为了一个恶毒的人。

并且以上这些人品缺陷从重到轻逐级向下覆盖。

有自私品质的人往往是愚蠢且自私。有变态品质的人往往是愚蠢、自私且变态。有恶毒品质的人往往是愚蠢、自私、变态且恶毒。

相比之下,愚蠢的缺陷还算最轻的,仅仅只是单纯却不可爱的愚蠢。但又有多少女人能容忍孩子他爸是个笨蛋呢?

大多数人的挽回行为起步就是被鄙视,稍微努力一下就被厌恶。所以这里我要告诉大家一个残酷的真相：一旦你意识到自己正在挽回时,通常就很难挽回了,并且你越努力对你们关系的伤害就越大。

下面分析一个常见案例。两人相处半年时间,女方开始挺黏人,但男方会因为打游戏而忽略女方,女方偶尔抱怨,男方也没往心里去。逐渐地女方态度变冷,微信回复的内容越来越少,周末也经常不去找男方了。男方这才意识到大事不好,于是态度180度大转弯,对女方各种解释、各种道歉、各种关心、各种表白,一天发几十条微信,打十几个电话,但他越这样做,女方的回应就越冷淡。直到有一天男方发现自己被删除好友了,于是男方消停克制半个月才又把好友加了回来。可接下来女方还是爱答不理,男方试过通过女方的朋友圈内容寻找话题,结果女方把朋友圈给屏蔽了;男方试着写感想写检讨,女方说你别整这些没用的;男方试着用小号加女方微博,试着接近女孩闺蜜曲线救国,女方发现后警告说再这样朋友都别做了。

事情到了这个地步,男方才来求助挽回。

按上面的标准做个判断,目前女方对男方的负面感受将近达到厌恶程度,所以挽回非常难了。

再复盘一下整个经过。本来玩游戏忽略女孩只是“你对她不好”,男方如果早点警觉,这事非常好处理,只要多哄哄女孩,对她说“当然你最重要啦”,以后不再当着女孩的面玩游戏,以及女孩来电话来微信时不要让女孩知道你在玩游戏就没事了。

即使到了女孩变冷淡阶段,男方也不要姿态突然降低,而应该尽量淡化“玩游戏”跟“变疏远”的联系,行动上不再玩游戏就行了;态度还应该跟以前一样,轻轻松松开开心心,然后在女孩愿意跟自己接触的时候(这种机会开始可能不容易,不过咱可以耐心等待),尽量让女孩觉得轻松愉快,然后靠你们之间原本存在的吸引,再一点点让她回心转意。

千万不要把挽回搞成一件正式、严肃、沉重、痛苦的行为,这很容易把“你对她不好”升级为“品质不行”。

最轻的错误也是让你显得愚蠢,遭到她的鄙视。常见语言比如：“请原谅我,再回到我身边吧。”“我有什么问题?告诉我,我改!”“我会一直等你!”

这样去挽回的过程中,女方感觉是：这男的怎么这么蠢?以前没发现啊,还觉得他是个有为青年呢,这不是一大傻瓜吗,我干吗要跟傻瓜继续恋爱呢?算了,给个面子凑合做个朋友吧。

一个男人一旦让女孩鄙视,基本上也就永远失去了对她的吸引力,所以即使做朋友也很难再有翻身之日。不客气地说,混蛋都比傻瓜的魅力要多一点。

但是很多男人不懂这些,他们发现对方不回来,就以为是自己表现得不够热烈,于是再把车轱辘话一天发几十遍,试图让对方看到自己多么痴情多么专一。但对方心想：“天哪,竟然还有这么自私的人,玩游戏的时候我找他他从不理我,现在需要我了我就必须回应他。滚!拉黑。”

再往后,当女孩发现男的在暗中联系自己的闺蜜,偷偷用小号窥视自己的社交账号时,女孩的想法应该是：谢天谢地,幸亏他有打游戏这个爱好,要不还真没机会发现这个人是个变态,必须早点离开他。

到这里也许有人会说,不对呀老师,也有人就这么死乞白赖地挽回,结果也成功了啊,为什么呢?

答案很简单,这是小概率事件。有时候一些极端的做法,比如低三下四、歇斯底里,或许也能得到好结果,但前提一定是对方配合,很多文艺作品都喜欢这么描写挽回,因为好看呀,有冲突又有高潮。但误导人的地方也在这里,因为正常生活中女人很少会跟你这么沟通,这时候你还用这一套来求挽回,更多的结果就是永远出局、万劫不复。最后可能有人会问：我已经不小心达到被鄙视的程度了,那接下去该怎么挽回呢?

操作的原则就是：不管你做什么,都一定不要再增加她对你的负面感受。