在我做约会咨询时,经常会出现如下情境：女方已经对男方的频繁示好越来越不耐烦了,于是我建议男方这段时间(通常是半个月到一个月)暂时不要联系了,等到对方态度缓和再说。然后男方就会说出这句话：“这么久不联系,万一她被别人追走怎么办?”

如果我是个情感专家,这时就应该抡起大棒子让他清醒一下。但我还是习惯用严密的逻辑分析来解释这个问题。

首先,咱们的目的是追上这个女孩,如果存在一个能让你早日成功的方法,那当然应该立即拿来使用,谁不愿意早些得到意中人呢?但遗憾的是,这样的神招不存在。

而眼下的情况是,你的追求受阻了,人家不想搭理你,你继续这么追求下去,人家对你的感觉只会越来越差。

所以我们目前的选择只能是退避三舍,让人家对我们的印象不要继续恶化,等到女方态度缓和了,再继续交往。

然而男方担心的却是,退避三舍让出阵地,会不会被其他追求者乘虚而入?

那么请问,你凭什么认为自己留下来就能阻止其他追求者?

如果你留下来就成了女生的男朋友,那倒是可以阻止其他追求者。但是,如果你留下来就能成为女生的男朋友,那么不需要其他追求者的存在,你也应该留下来。可是前面已经说了,那种神招不存在。

既然你留下来又不能成为那个女生的男朋友,你凭什么认为你的持续联系就能阻止其他男人的追求呢?

是因为女生读了你的微信,就不想跟别人的男人聊天了?

是因为女生拒绝了你的邀约,就不想跟别的男人见面了?

是因为女生收到了你的礼物,就对其他男人的礼物不屑一顾了?

……

大家看出没有,所有这些下意识的思维都根结于一种深深的自恋。

这正是很多提问者内心深处的想法——我在追她,我对她的生活就会有影响,所以我不能停止追求,不能停止对她的生活的影响。我不影响她,别的男人就会影响她;我在影响她,别的男人就不能影响她。

分析到这里,相信大家可以看出这种思维的愚蠢可笑了吧。不幸的是,很多在生活其他方面正常甚至优秀的男人在遭遇恋爱挫折的时候,脑子都会这么想。

深入挖掘,抱有这种想法的男人除了心理自恋、思维混乱之外,还有一个执着的陈腐观念,那就是——女人不是独立的动物,都容易被男人影响。

接下来,我要把上面的内容顺序倒过来再陈述一遍,向大家揭示一个更深层的规律。

“女人不是独立的动物,都容易被男人影响。”——作为观念,这句话不容易让人觉得有什么问题。事实上,观念这东西常常没有对错,只有合乎时宜与否,放在别的时代情形下,这句话可能会是正确的。

“我不影响她,别的男人就会影响她;我在影响她,别的男人就不能影响她。”——作为想法,这句话多少让人觉得有些别扭,但错误也不是特别明显。

但正如前文所说,只有落实到行为层面,我们才会一眼看出其中的可笑与荒谬,因为这与我们的生活经验完全相悖。

我们每个人的生活都是按照“观念——想法——行动”这个顺序进行的,不合时宜的观念最终会导致处处碰壁的行动。但遗憾的是,只有极少数富于自省能力的人能够根据失败的行动去逆推,认识到应该更新已经陈腐的观念。而多数人只会感觉不甘心,只会继续停留在“是不是方法还不够好”这个层面,这也就是那些恋爱受挫的人总想要个“神招儿”的原因。拿本案例为例,很多人所希望的“神招儿”本质上都可以继续维护“女人应该被男人影响”这个观念。

这是作为“人”这种动物很难跳出的局限,我们常常都是观念的奴隶。

扯得有点儿远了。回到案例本身,相信大家已经知道正确思路了,答案就是：作为追求者,你能影响的只是女孩对你的印象和态度,至于别人会不会追她、她会不会喜欢上别人,你永远无法控制,即使你跟她成了情侣以后也是这样。

所以准确地说,“这么久不联系,万一她被别人追走怎么办”这句话的回答只能是：“那你就认倒霉呗。”但你要想明白——继续联系,她被别人追走的可能性一点也不会因此降低,而你自己的形象却一定会越来越差,让你追到她的机会越来越小。这才是对你的选择有意义的判断。

换句话说,你和其他竞争者都有各自的成功概率,这是由你们各自的价值和魅力决定的,你此刻的持续联系只会让自己的成功率下降,而不会对其他竞争者的成功率有任何影响。

另外,还有一种男人的担心是——这么久不联系,她和我的关系会不会就逐渐变淡了?

是的,长时间不联系,站在男人自己的角度,你们的关系有可能变成一碗白开水。可是你有没有想过,继续联系下去,站在女人的角度,你们的关系马上就会成为一盆狗屎汤(只是男人自己闻起来狗屎汤还是香的)。所以,从这个角度而言,那些低情商的男人往往本质上也是自私的家伙,还真不值得女人同情,更不值得女人选择。

其实很多时候,这些男人自己也知道已经没什么可聊的了,但是一想到不联系关系就可能越来越远,就可能被别的男人乘虚而入,于是就继续硬着头皮没话找话。过各种情人节也是如此,不是因为想跟她一起浪漫,而是担心如果不给她过节就会失去她……唉,对男人这种动物来说,最大的动力永远都是怕而不是爱。