经常有读者这样问我：

“跟偶然认识的女孩发了几次微信都没回复,要不要删掉?”

“跟女孩聊得还可以,但就是约不出来,还要不要继续?”

“跟女神交往快一年了,约会很多次,礼物送不少,也牵手过,但还是不接受我,要不要放弃?”

……

这些求助者的苦恼具体可以分为三部分：

1.精神压力。期待越多失望越大,严重影响正常生活。

2.经济负担。请客吃饭,有时候还送礼物,时间久了谁都会心疼钱。

3.机会损失。为了表现对爱情的专一,拒绝接触其他异性,可眼看自己年龄越来越大,心中难免惶惶不安。

坚持,就意味着要继续投入,且结果还不确定;放弃,则意味着之前的付出全部打水漂。到底该怎么选择?

要想清楚这个问题,还是先从咱们的分层升级理论说起。了解魔鬼约会学的朋友都知道,男女交往从完全陌生到亲密无间分成四个阶段：接触关系—认识关系—朋友关系—情侣关系。所谓关系的意义就是双方共同认可,如果有任何一方不认可,关系则不存在。

但是很多人在陷入恋爱之后,他们会设想出一种虚拟的关系——追求关系。

说它虚拟是指,男人认为我追求她,我跟她就是追求与被追求的关系;但女性会认为,虽然这个男人在追求我,但我并不因此跟他就有追求关系。

这事从逻辑上挺难理解,我来做个比喻吧：你看到有个人在街上跑步,然后你开始在后面追着他跑,很快那个人也发现你在后面了,但如果你因此就认为他是在逃跑,你就是在虚拟你们的关系。

很多女人跟追求者的关系也是这样,她们虽然知道你在追她,但她们平时跟你聊微信、跟你一起吃饭的理由还是因为你们是朋友,并不是说你在追求、人家跟你交往就是在进行择偶了。所以当有些男人由于坚持不住而找女人摊牌让女人选择的时候,女人都会一脸蒙——我是和你吃了几顿饭,可我跟你有恋爱关系么?

男人认定了追求关系之后,他就觉得应该有相应的表现方式了——既然是追,我就要像个追求者的样子。

追求者应该是什么样子呢?主要就是要对她好,要专一、要诚心、要体贴,还要百折不挠……要经常聊天、要经常邀约、没事要问问有什么需要帮助,还要时不时送点小礼物……总之,要让她看到一个合格的未来男友。

还有,当她对我态度冷淡的时候,我要表现出迎难而上坚持不懈的决心,因为她可能是在考验我,如果我这么就轻易放弃,那又如何才能表明对她是真心?

以上这些想法对没有恋爱经验的人来说几乎是天经地义,但其实却是导致他们承受物质负担和精神痛苦的重要原因。比如说,有些男人跟相亲认识的对象天天打电话,实际上彼此没那么多话说,但男人觉得不打不合适,所以是硬着头皮联系。

按照分层理论,交往中的男女只有四种关系,并不存在第五种追求关系,且在每一个关系阶段内,双方都应该是平等的。即使我们是相亲认识,只要还不是情侣关系,那么就没必要天天打电话。

追求关系的坏处是把女人男人变成了甲方乙方,变成了一种“我有求于你”的关系。一旦进入了这种关系,那么只有我先达到了你的标准,才可能让你也来满足我的需求,于是追求就成了一个单方面自我证明的过程。

但问题是,多数现代女性根本就不认可追求关系,她们接受的择偶方式是,大家在平等基础上的相互了解,先从朋友做起,如果彼此感觉不错,就靠得近点然后继续了解,如果没有感觉,咱就保持距离。

这里我们把上面说过的精神成本、经济成本、机会成本统一归纳为“追求成本”,纯粹的相互了解不会让追求者预支大笔成本,只有单向证明才会有一方需要前期大量投入。

那为什么单向证明会是有些男性在追求时的本能反应呢?

有两个原因。

其一是受传统观念的影响。过去那种小范围的社会模式,人终其一生只能接触到有限的异性对象,这时候使用“诚意”是合理的,遇到心仪对象,就把你的“诚意”(背后就是你的资源)一股脑地投入进去,由于对方能够接触的异性对象也有限,所以她也愿意通过这种方式进行考察了解。

其二是男人的欲望本能。在男性看到女人的第一瞬间,欲望被激发之后,男性便有一种想要占有的冲动,这时候他们根本不需要“再去了解”,他们只想立即得到目标。

但是,这种单向证明导致的其实是男人跟男人之间的竞争,然后赢家通吃。古代社会虽然看起来是男方提亲让女方家庭选择,但实际上还是财大势大的男方家庭说了算。

而现代社会已经不是这样的模式,恋爱的本质变成了女人自己的选择,男追女有点儿像找工作。你想去一家公司,不可能先把其他应聘者干掉,或者威胁他们不去应聘,你只能让招聘者认为你比其他应聘者都优秀才能被录用。

不过问题是,虽然你已经不会傻得那么原始了,但你的傻一不留神变成了另一种方式。比如,为了显示你的诚意,你跟招聘的人说,我认定你们公司了,我一定不会让你们失望,让我为公司做点事情吧,开始不需要工资,甚至我倒贴也行,只要给我个机会,让我来证明自己的能力配得上公司。

这时你可能遇到三种主管：

第一种很有原则很强势,她直接让你滚蛋,因为你扰乱了人家的工作程序;

第二种主管抹不开面子又有点儿糊涂,于是就看着你每天来公司帮大家开门,扫地收拾垃圾,有时她也过来劝你别这样了,我们会根据应聘者的能力公平选择,但你笑笑说,没关系,我愿意的;

第三种主管很鸡贼,她看到世上有你这样的傻瓜觉得不用白不用,她不但让你每天过来免费上班,甚至还主动给你指派一些任务。

时间就这么一天天过去,公司还是没有任何动静,你开始不淡定了,免费工作干久了受不了啊,更何况你还经常看到其他应聘的人进进出出,时刻威胁着你未来的地位。

那些纠结于放不放弃的人,或多或少有些像这个“任劳任怨”的青年。但不管他如何一厢情愿,公司招人的规则不会改变。

所以经过总结,问题的逻辑是这样：传统社会小范围社交模式(封闭市场)——导致追求关系存在(男女都会认可);现代社会大范围社交模式(开放市场)——导致追求关系不再存在(女性不再认可)——执着于追求关系的男人承受不起单向预支成本。

结论是：不是放弃目标,而是抛弃一厢情愿的追求关系。男女都是平等的,喜欢就保持联系,等待彼此认可的时机,在时机未到时没必要在物质和精神上大笔投入,没有大笔投入,自然也就没有了压力和痛苦。

话说回来,即使在现代社会,有一部分女性也会在某些时候认可追求关系,但她们也还是会考量自己的利益。这种人就有点儿像上面比喻的第三种主管,在交往过程中对男人的各种付出欣然接受,她们的想法是,你愿意这样追那就尽管来吧,至于结果如何我不保证,但礼物可是不会退还的,花销更不会跟你AA制。所以,遇到这样的女人,只会让认定追求关系的男人更加倒霉。

正常的现代女性在择偶过程中非常注重相互了解的必要性。相互了解并没有确定的时间,而是双方都满意了才进入下一阶段,而有些男人虽然表面上看起来有耐心,但其实想的却是“到底什么时候可以有结果”。时间的不确定性意味着女性选择的自由,但到了男人那边,时间长短变成了赌注的大小。在咨询中我不止一次遇到这样的对话,当我告诉来访者“你只能等待对方的变化”,男的就说：“我可以等,但老师你能告诉我要等多久吗?”这句话的意思大概相当于：“我可以赌,但老师你能告诉我要赌多大吗?”

所以从这个角度讲,真正的社交高手与玩弄套路无关,他们只不过是一些自觉认同并履行现代社会两性交往规则的人。当他喜欢一个女人时,他会主动开启交往,但如果对方回应不积极,他就继续自己的生活,然后等到下一个时机再次主动试探。在整个过程中,他不会让自己陷入焦虑的等待和失望之中,生活的每一分钟都是自己的,不是为某一个追求对象存活。

在物质付出上,社交高手也是如此,他们会选择与自己消费能力匹配的交往对象,在交往时保持自己平时的生活习惯。如果需要额外的物质付出,那么前提是对方也在你们的关系中进行过相应的投入但不要求对方一定得是物质投入。

由此可见,送礼物应该是彼此都表达过了情意好感之后的锦上添花。而那些在追求对象还没有任何付出时就送礼物的行为,除了赤裸裸的讨好和收买之外没有其他意义。

反过来,当女人主动愿意在关系中投入时,男人不要推脱客气,欣然接受就好。

比如,当女孩说：“周末我去找你吧?”

你就回答：“好啊,那我等着你来。”

但传统好男人会条件反射地回答：“不用了,还是我去接你吧……”白白错过一次让关系走近的机会。

当她们风尘仆仆来找你时,你手捧鲜花等着,这就是一次绝好的对等付出,对关系的发展大大有利;而你非要自己带着礼物去找她,则会给你们的关系又增加一点不平衡。

不平衡的关系一定也是沉重的关系,背负着沉重的关系,时间久了你自然会纠结坚持还是放弃,平衡的关系不仅方向正确,实质上也让你自己轻松愉快。更为关键的是,平衡还有助于关系的推进。

最后,咱们回到本文开始的三个例题。

“跟偶然认识的女孩发了几次微信都没有回复,要不要删掉?”

如果将一个不回复你的微信号留在通讯录就能让你觉得不舒服,你的心态倒是应该再锻炼锻炼。其实你只需问自己一个问题：“如果她对我有兴趣,那我对她还有兴趣吗?”如果答案是有兴趣,你就别删,拉长战线,隔几个月联系一次。对方如果烦你,她自己会删你的号。但如果留下,保不齐哪天姑娘就搭理你了。

“跟女孩聊得还可以,但就是约不出来,还要不要继续?”

同理。可以减低联系频率,有一搭没一搭地聊着和约着,不用天天绞尽脑汁如何聊如何约,这样你也不必付出太多精力和期待,保不齐哪天姑娘就愿意出来了。

“跟女孩交往快一年了,约会很多次,礼物送不少,也牵手过,但还是不接受我,要不要放弃?”

同理,降低约会频率,尤其不要再送礼物。如果还让牵手就继续牵手,约会完了就好好过自己的生活,有机会接触其他异性也别错过。

一句话,学会了控制追求成本,坚持还是放弃就是个伪命题,只要我们对那个女孩有兴趣,理论上就永远没必要放弃。

如何控制追求成本,教你三件事：

1.精神成本。所谓喜欢有个客观指标,就是当你不跟她发生实际交流的时候,她占据你脑海的时间。精神压力主要是因为当你跟女孩不发生交流时,你总是想着她,但她基本不会想着你。我们恋爱追女孩,约会结束就随时放下,等到关系逐渐发展了,彼此思念的时间再同步增加。我们要主动出击,但不要有精神压力,就这么简单。

2.经济成本。比如他自己生活的月开销是5000元,那么恋爱之后,初期开销也不过是6000元,增幅一般不会超过20%。但很多人一旦开始追女孩,月开销立马增加50%～100%,他们是拿出农民下聘礼的方式在追一个完全没有任何承诺的对象,时间久了自然吃不消。

3.机会成本。在接触的女孩明确接受自己之前,高手不会拒绝跟其他有好感的女孩交往。有人会说“这样的追求太不专一了”,这里要强调的是,接触和沟通本来就与专一无关,它的准确意义是“主动争取相互了解的机会”,只有在双方经过了解彼此接纳,且有了正式承诺之后,才谈得上专一。