有一次约会咨询,在临近结束之时,来咨询的男士想听听我对他个人的评价,我说感觉你这人脑子有点儿轴、不够灵活,可能跟女孩相处时也不太容易讨人喜欢。他问我为什么,我说可能是你的情商较低吧。

他又让我举例说明,这一下我卡壳了,因为刚才交谈的每一分钟、每一段话我都有这种感觉,可非要让举例我反而一时又不知从何说起了。沉默了十几秒后,突然间我灵光一闪,找到了一个表达方式,宅男不是都喜欢数字吗,于是我对他说：“就拿刚才咱们聊的那件事来说吧,如果跟别人讲,一遍就清楚了,但跟你讲了四遍,这就是例子。”

咨询结束后,我觉得刚才的对话挺有趣的,于是上网发了条微博,但在回顾过程的时候,我又从中引发了新的感想。

让我们来看看这组对话。

他：“请说说对我的看法。”

我：“我觉得你可能不太讨女孩喜欢。”

他：“为什么?”

我：“也许是情商较低。”

他：“请举例。”

……

可以想象：

即使我举出了某个事例,他可能还会问：“判断理由是什么?”

即使我说出了那个理由,他还会接着问：“违反了什么原则?”

即使我给出了那个原则,他还会继续问：“那我应该怎么办?”

……

在这样的对话状态之中,我们看到的是一个人在冷酷地追求答案,而完全感受不到他在与人交流互动。那什么是交流呢?要想准确回答这个问题,请允许我先抽离自己咨询师的身份,把上面这组对话放进日常生活场景中。

当你希望别人对你给予评价,别人也按照你的要求说出了自己的看法的时候,那么你该怎么回应呢?

比如

甲：请说说对我的看法。

乙：我觉得你可能不太讨女孩子喜欢。

合适的回应

甲：是啊,这个我倒是从来没想过,以前一直还以为自己在这方面没有问题呢,但这又是为什么呢?

这里要强调的重点是,当别人按你的期望向你提供了一些信息之后,你应该先针对这些信息给予一些反馈,然后再提出你的下一步需求。这样才能让对话保持良好的气氛,说白了,这也是聊天中的礼尚往来,但很多人(尤其宅男)却不会在意。

比如以下的对话。

男：做什么呢?

女：看电视。

男：看什么电视?

女：美剧。

男：好看吗?

女：还行。

男：出来见个面吧。

女：……

给人的感觉是,这男人对女孩子的生活其实并不关心,他不停提问只不过是为了达到把女孩子约出来的目的。就像一个翻箱倒柜找东西的人,拉开一个抽屉没有自己要的东西就扔到一边,再去拉开另一个……

回到本文开始的例子,作为咨询关系,这个男士当然有权利以这种方式跟我说话,但我忍不住会想,他在约会时跟女孩是不是也这样说话,而这可能就是他最大的问题。

用这种方式说话容易带给别人这样的感觉：说话者关心的只有自己和“话题”,而“对方”只是他和“话题”之间的工具……当然,如果是跟熟人闲聊,这样讲话倒也无所谓,但在其他场合就需要谨慎了,比如在表白遭到拒绝的时候。且让我们看看“低情商”男人的反应。

男：我喜欢你。

女：我们还是做朋友吧。

男：如果觉得我有缺点请指出来,我会改。(只关心什么是“缺点”,而对女孩“还是做朋友”这个事实缺乏关注。)

女：你没有缺点,是咱们不合适。

男：哪里不合适?(只关心什么“不合适”,而对女孩“觉得不合适”这个事实缺乏关注。)

女：不合适就是不合适。(其实姑娘想强调的是：我觉得不合适就是不合适。)

男人的心目中总有一个客观世界,在那个世界里一切问题都应该有终极答案,并且他们认为找到了终极答案就可以逆过来解决一切。或许在工作和生意上是这个道理,但是在不涉及太多利益的男女关系中,事情往往没那么复杂。对于单纯的情感问题,最终答案跟最初答案往往是同一个,那就是对方的意愿——我对你没感觉,世界上没有比这更终极的答案了,如果你还不明白,那人家只能——对你更没感觉。

但即使明白了这一点,宅男们还是会问另一个终极问题——那该怎么办?继续上面的例子,如果非要有终极答案的话,那么答案就是既然目前看不到未来了,那就照顾好姑娘现有的感受,而这一切靠的不只是语言,也包括你的行为和态度。比如,当女孩说“不合适就是不合适”时,废话少说,忍住泪水,默默地把姑娘送上车,为她关上车门,说句“路上小心”,在此刻都属于正确的回应。而只有把当下的每一步做好了,或许以后才有机会。

是的,如果在一切已经失去可能的情况下,你还能克制着自己的失落去关注她的细微感受,这时候姑娘才会觉得这男人多少还有点儿可取之处,而好感就是这么一点一滴积累起来的。

经常有人咨询我“怎样才能把她感动”,其实精髓就是八个字——欲练神功,必先自宫。但是,低情商的人总是自我陶醉,总喜欢把未来的愿景跟眼前正拒绝自己的人一同分享——我改!我变!我等你!如果你非要表达这种决心的话,那也应该是回到家关上门对着镜子说,而不可以追在人家后面唠唠叨叨去论证。追女孩不是拉风投,你把前景描绘得越确定,你的情怀就显得越鸡贼。

有朋友戏称听了四遍都不明白的人属于智商问题而非情商问题,这里解释一下我的看法。

我跟他谈到一个话题,其中我语重心长地告诉他事件A与事件B无关,但是过一会儿他又认为有关,于是我只好再次提醒他无关,就这样前后折腾了四次。

关于智商和情商,我是这样区分的：

A和B有关,但你就是看不出来,这是智商问题。

A和B无关,但你死活不愿接受,这是情商问题。