很多朋友问我如何培养健全人格,说实话这个问题有点儿大,我很难给出高屋建瓴的意见,不过,我觉得至少在两性关系方面我的人格还比较健全,我就从这方面说说自己,希望能对大家有所启发。

1

从小,我生活中的两个主要女性——我的妈妈和我的姐姐,她们总说我长得不好看。这是因为我还有个哥哥,我哥很帅,她们老拿我跟我哥比。但好在她们从来都不是用嘲笑和责怪的语气,而是就事论事的态度,同时由于我排行最小,得到的关爱依然是家里最多的。我觉得这对我的人格中的自我意识形成产生了一个很重要的影响,我知道自己有不如别人的地方,但这并不影响周围人对我的接纳。

这可能就是健全人格的第一点——有个正确的自我观念,包括客观的自我定位及积极的自我认同。这两部分缺一不可、相辅相成,而很多人的问题在于：要么因为自我认同就觉得自己比谁都强,要么由于自己不如别人导致自我否定。

(理性分析)接纳自我——在自我的形成过程中,外界对你好,你就觉得自己是值得被爱的,于是就接纳了自己;反之,外界对你不好,你就觉得自己不值得被爱,于是就否定了自己。当积极自我已然形成之后,再遇到外界对你不好,你也更容易客观看待外界的反应,更加容易接纳有人喜欢、有人不喜欢的状态,不会上升到对整个人的否定;反之,当消极自我形成之后,即使遇到外界对你友好,你也会惴惴不安,抑或恶意揣测,甚至上升到全面否定。

这种机制同样也会影响青少年的两性意识——如果他的生活存在足够的异性接纳,那么他就觉得自己值得被异性喜欢;反之,如果他很少或从未有过良好的异性关系,他就觉得自己不值得被异性喜欢。这里强调一下,良好的两性关系是指双方的深度互动(尤其包括情感交流),而不是异性单方面对你的好感或者你们只是炮友。PUA(Pick-upArtist,把妹达人)就是这样一种奇葩男人,表面上他们跟很多女人上过床,也很善于操控女人的情绪,但由于他们缺乏通过真实情感与异性交流的经验,所以实质上他们还是人格不健全的孩子,一旦遇到真正喜欢的对象或者需要经历长期关系,他们就会遇到很多问题。

2

或许是因为有了较高程度的自我接纳,所以我在行动的时候是一个非常重视自己感受的人。就拿搭讪这件事来说,我们培训班每年都会在丽江有个聚会,但一到了这个所谓的艳遇之城,看着街上来来往往的人群,我的搭讪欲望反而相对变弱。因为在这个地方,搭讪似乎成了一件“政治正确”的事情,大家都在做,不做不应该,迎面走过来个美女,周围可能一堆男人都琢磨着过去艳遇一下。这种情况下,我就觉得搭讪这事跟考大学、找工作、辞职创业一样,有一种被环境驱使的感觉,你不干就要落后,于是我就没兴致干了。每次去丽江,最愉快的反而是跟我的学生们在一起聊天及一个人在客栈喝茶。

记得在2007年的文章里我就写过,“如果有一天全民搭讪,大家都跟陌生人说话,说不定我还得社交厌倦症呢”,我反思这个心理,可能包含了健全人格的第二点——行为的动机主要从自己的内心感受出发而不是被外界环境左右。但是反观生活,比如很多人需要跟异性交往需要恋爱了,不是因为他自己有欲望,而是因为年龄到了、亲朋好友催了。如果一个人生活中的主要内容都是由这样的动机构成,那么就很难说得上是健全人格。这种动机的本质是缓解压力和焦虑,而不是享受生活的快乐。

3

有了由内而生的动机之后,积极地与外界互动,在行动之初,对客观对象不要特别挑剔,多关注对方好的一方面,多享受当下的快乐。

比如当我有搭讪的兴致时,遇到一个女孩,也许她很普通,但我会关注和欣赏她好的那一方面(既包括她的外形也包括对我的态度)。我以前从没觉得这也能算自己的一个性格优点,直到办了这个培训,遇到各种各样的学员,我才惊讶地发现有的男人竟然是这样：他们一旦打算与异性交往,哪怕只是过去聊聊天,都要找一个十全十美的对象(不仅是外形,甚至连对方的心灵美丑都要确认好,差一点儿都不行),确定不了就不去行动,即使勉强行动了也无精打采,甚至姑娘对他态度友好,他也一副爱答不理、生不逢时的苦逼相。他们的理由是这样能少走弯路,但实际情况是,当你在不可能确定某些条件的时候却硬要去确定,这正是在浪费时间多走弯路。

(理性分析)跟普通异性朋友建立良好关系可以带来的好处：一、与对方的互动能够提高你的社交能力;二、被对方接纳可以提高你的自我认同。反之,比如上面说的男士,他们对自己兴趣低的异性从来都是不接触的,所以他们也很少被异性真正搭理过,一旦遇到了特别喜欢的对象,他们更容易陷入不知所措的境地。

4

我在自己喜欢的异性对象面前能够保持良好心态,而很多人在面对自己喜欢的人的时候都会患得患失,无论是追求之中还是拥有之后。

(理性分析)所谓喜欢的人就是一个可以唤起你美好情绪体验的对象,在这个过程中你会不自觉地将你的自我投射出去,觉得她就是你的另一半。如果两情相悦了,这当然是世界上最美好的体验,但如果是一厢情愿,那么这也是世界上最可悲的事情。

在遇到让自己有美好情绪体验的对象的时候,自我接纳度低的人比自我接纳度高的人更容易把自我投射到对方身上,比如有时我们会看到这样一种现象——童年缺乏母爱的男人更容易对女神百依百顺。

一个自我接纳度高的人不太容易在爱情中迷失自己,但这样的人并不是没有感情,更不是不真诚,他们只是不会轻易移情。可是一旦彼此的关系进入他们的生活,成为他们的自我组成部分,他们也会非常珍惜。对他们来说,只有在共同生活中建立的感情才是真正的感情,而一见钟情只是进化中的求偶驱动力而已。你可以使用这个力去追那个你刚认识的人,但最好别把那个人当成另一个你自己。

即使在长期关系当中,自我接纳度高的人依然会有清晰的人我界限,他所接纳的只是两个人的关系,但不会把对方当作自己的主人或从属,所以万一遇到变故,他只会为关系的失去而伤心难过,但依然不会认为自己有控制对方的权利和责任。

讲到这里,大家有没有发现,所谓健全人格,就像一个逻辑严密的操作系统,它最根本的核心是自我接纳。因为自我接纳,所以做事才能遵从内心感受;因为遵从内心感受,所以对外才会积极乐观;因为对外积极乐观,所以才获得了更多的自信和更好的能力,最终带来的好处是人格的稳定性及性格的适应性。在两性关系不幸遭遇冲突、矛盾、拒绝甚至离弃之时,才能让自己保持冷静与理智,不让自己陷入极度的负面情绪,不做出冲动的行为,不伤害自己和他人。

而不健全的人格在一定意义上就像有逻辑漏洞的操作系统,也许多数时候它也可以满足一个人的日常需要,可一旦遇到棘手问题或意外打击,就会引发一连串认知谬误,最终结果甚至会让整个人格系统全面崩溃,那些情杀案件中的罪犯就是典型代表。

认识自我的意义

当不知道自己被什么控制和影响的时候,我们就像在黑暗中独自行走的人,会被不知从哪里伸出来的手猛推一下坠入深渊。但是,当我们知道了在哪个时候、哪个地方,有可能会被突然推向哪个方向的时候,我们的理性至少会提前有所准备,当危机出现之时会下意识地自我保护,我认为这是非常有意义的。

如何修补不健全的人格

目前为止,深度反省依然是最好的方法。我们需要经常从日常生活中抽身出来,站在客观角度审视自己的所作所为、所思所想。可以个人独自完成,也可以在导师或者团体的督导下进行。