追女孩的过程里经常会出现这样一种局面：本来一直都顺利交往,但突然间女孩就微信不回、电话不接了,连续消失好一阵子,甚至连重大节假日都不出来打个招呼。

等到终于联系上,她轻描淡写地来一句“前一阵比较忙”,就不再多作解释。这种情况下,男的基本都认为女的在说假话,心里都会想“再忙回条信息的时间总该有吧,一定是出问题了……”

早年我谈恋爱的时候也会这样看待问题,但后来逐渐意识到,当你认为对方在跟你说假话的时候,你的心态自然就会向不好的方向倾斜,你会觉得你们之间出现了问题,会觉得她对你产生了坏印象,会觉得追到她的希望开始变小……总之你会因此不开心。可如果你的目的是高高兴兴谈个恋爱,那干吗要把姑娘想成一个骗子呢?然后你还要努力追求这个骗子,这样你自己不就是个贱货了吗?

能不能换个角度看待女孩对追求者微信不回、电话不接的现象呢?这里就用到了我们的“关系层级理论”。

通常对一个女孩来说,除了工作之外,她的生活中最重要的几个人,比如爸爸妈妈以及男朋友,这些人的信息是无论如何都要回复的,接下来还有次重要关系的人,还有次次重要关系的人,还有次次次重要关系的人。她所谓的“比较忙,忘了回复”,准确地说就是在表达“对于某种层级以下关系的人的信息不必回复”。而此刻的你就是被她归入了这种关系,仅此而已,这其实是很正常的社交行为。

可心智不成熟的人在遇到跟自身利益相关的问题时往往不能清醒判断,但如果换位思考的话,很容易发现可笑之处。举个最极端的例子,我们每个人都有过向乞丐施舍的经验,根据自己当时的心情施舍觉得合适的金钱。但如果有一天,在我们正忙或者没心情施舍的时候,某个乞丐却过来质问你,为什么今天连一块钱都不给我,你看别人今天都给我了,听说你平时也给别的乞丐,今天你不给我,你是不是对我有意见了?请问这样的乞丐是不是有心理疾病呢……

当然,以上的例子太极端,但其中的道理却是相通的。普通人在跟心上人有过良好互动以后,往往都会不由自主地夸大自己在对方心目中的重要性,提高自己在对方社交圈的关系层级。而在遭遇心上人的忽略之时,又难以理解和接受跟对方其实本来就没什么关系这个事实。

恋爱中的人总会认为世界上就只有我和对方两个人,只有恋人和非恋人两种关系。你及时回复我,我们就是恋人,就是有关系;你不及时回复我,我们就不是恋人,就没有关系。可是大家忘了,在恋人关系之外,还存在着好几层男女之间的追求关系,包括认识关系、普通朋友关系、好朋友关系……而非此即彼的思维往往就会导致破罐子破摔的行为,既然你不把我当“自己人”了,那我们就要好好把问题解决一下,于是要不就无休止地发一些处心积虑的内容驱使对方回复,要不就直接质问对方“我哪里不对让你回避我,有什么问题请明白地告诉我,我改还不行吗……”殊不知,这些做法都是最让女孩厌恶和鄙视的行为,本来可以顺利发展的关系就是因为这些意外最终搞砸。

人越长大越成熟,就越明白人际关系不仅仅由自己和自己正在打交道的对象构成,还有其他很多很多人,你在跟你的对象互动,其他人也在跟你的对象互动,你的对象对你的态度不仅取决于你跟她互动的表现,也取决于其他人跟她互动时的表现。

明白这些道理之后,我开始用平和的心态看待问题,当女孩突然不接我电话、不回我短信的时候,我会认为——看来我们的关系还不是我以为的那么亲近,目前还只是低一个级别的关系。那么我就回到这个级别继续跟她交往就好。事实表明,这样的做法往往会得到最好的结果。

当然,我也会根据客观尝试反思一下自己是否有做错的地方。如果是自己的错误且对方有情绪表达,我会好好道歉好好哄她;如果是自己的错误但对方没有情绪表达,我不会找对方啰唆,下不为例就好。可是如果我确定自己没有错误的话,我就不会产生任何需要解决问题的想法,更不会出现不这样做就夜长梦多的担心,但是这些却恰恰是恋爱菜鸟们经常有的冲动和焦虑,其中有一部分原因是他们不清楚“客观的对错标准到底在哪里”。

这里说一些辅助判断方法。

如果真的是因为我们自己的行为把女孩惹生气了,女孩通常会先对你有明确的情绪表达,或者指责或者抱怨,在没有得到你的及时和充分的反馈之后才不再理你。这种情况下你当然需要去道歉、去哄她,但这都不属于本文前面说到的情况。

还有一种可能,就是某些理性的女孩被惹毛了,她们会跳过情绪表达,直接把你们的关系降级。但如果是这样,那么最好的措施依然是接受眼前的现实,接受降级待遇。因为对于如此冷静的女孩,找她道歉、打感情牌没用,不如你也理智一些,从被降到的级别重新干起,争取早日得到女神的青睐,把你提升回去。

那么什么时候你才有必要做努力呢?就是当对方周围的格局形式发生变化的时候。怎样才能确保知道这些变化呢?就是要跟对方保持住联系,时时获得对方的动态。所以,千万不要逞一时之气去解决问题,其后果往往是你以后连跟人家打招呼的机会都没有了。