最近由于工作原因关注了《好好说话》,这是个很不错的教人说话的收费节目。但今天想说的是对它其中一期话题“跟陌生人聊天如何破冰”的不同看法。

节目中给出的方法是聊对方的名字。理由是既显得你重视对方,又可以伸延出新的话题。

听到这个答案的时候,我的第一反应是不对呀,至少跟搭讪认识的女孩不能这样,当面聊容易让对方不悦,微信聊甚至会被拉黑。但是听完节目主持人绘声绘色的模拟演绎之后,我还真有点儿动摇了,心想也许日常社交说不定是另一种规律,毕竟我的经验主要来自于街头搭讪。

可是几天之后,再看这期话题下面众口一致的反对评论,我彻底确信聊对方名字是陌生人破冰的昏招儿了。

那为什么聊对方名字不行呢?我觉得主要原因是不切实际。

节目中举的一个例子是“执中”,通过引经据典分析这个名字从而破冰,但这对知识储备的要求也太高了点儿,普通人根本达不到。而大多数中国人的名字其实又没啥可聊的,远的有“小芳”“建国”为证,近的就拿《好好说话》的成员“马薇薇”和“马东”来说吧,你又能即兴发挥出什么呢?就算有个“晓松”可以联想到“大紧”,可刚认识的关系你真敢这么说话吗?

名字(以及昵称)往往是一个人自我的象征,是生活经历或者愿望理想的投射。每个人都会非常在意自己的名字,这种在意既可能是认同也可能是不认同(生活中有些人是不喜欢自己名字的),所以初相识的关系不应该把对方的名字作为话题,因为这种做法既容易出口不慎得罪对方,也显得你不尊重别人的隐私。

说到聊天话题的安全性,不妨提一下英国人。我们都知道英国人见面喜欢聊天气,这就是因为绅士们极其在意个人隐私,即使是第三方话题也会有让对方不愉快的可能,所以见面要聊“最安全”的话题。

举个反例,很多国产影视作品都有这样的意淫桥段——“哦,你是×××公司的呀,认识yyy吗?”“认识啊,yyy是我铁哥们……”于是,两个陌生人就一见如故了……可真实生活中有这么美好的巧合吗?如果yyy是对方最讨厌的人呢(这种概率还真不低,上班族自行脑补)。所以,即使第三方话题都有话不投机的风险,更别说聊对方的名字了,绝对安全的只有聊万里之外的天了。

在很多PUA培训中也有聊名字找话题的套路,但这里都存在一个盲区,就是这些导师太想给大家一些立竿见影的“绝招”,于是就把自己最顺利的经历(如果是真的)当作普遍规律去宣扬。但是他们忘了这些良好的互动往往是基于当事者已然具备的高价值和强吸引,甚至还有运气成分。

在我的经验中,如果非要提到对方名字的话,最多也就是在互留联系方式的时候,顺口说一句“你的名字挺好听”或者“你的名字比我的容易记住”,一带而过即可。重点是不能纠缠于对方的名字,而要把谈话伸延到下一个话题。

所以话题终究不是陌生人社交破冰的根本,只是破冰依赖的题材而已。真正的破冰需要的是通用而又普适的方法,即多种话题下均可以应用并且拓展,最终找到双方共同感兴趣的东西。

那么陌生人聊天到底该如何破冰呢?

首先说一下我的三点心得：

1.破冰靠的不是话题。虽然话题不重要,但必须满足一个条件——安全性(聊名字就违反了)。

2.任何满足了安全性的话题都可以作为聊天的起点,关键是接下来怎么拓展和伸延。

3.破冰分为初级和高级两种,初级破冰就是让双方避免无话可说的尴尬,高级破冰则是交流一些彼此真正感兴趣的事情。

下面先讲讲初级破冰。

拿最常见的天气作为话题,不会聊天的人只会说一句“今天天气不错”,然后就又不知该说什么了。

正确的破冰方式可以这样,我们姑且称之为“状态感受切换法”。

“今天天气不错”作为一个初始判断,确定了话题的起点,接下来我们要把这个判断引申为可以观察到的客观事实,即状态。状态可以是现象(比如早晨路上跑步的人特别多),也可以是行为(我终于可以脱掉毛衣了)。

接下来加入感受(浅层感受)。

加入感受的意义有两个方面：

第一,让对方容易接话题。因为世间的状态有千千万万,但人类的浅层感受不过几十种而已,所以说浅层感受更容易在陌生关系中引发共鸣。

第二,如果对方不接话题,我们自己可以借着刚才的感受引申到下一个状态。(重复这个模式,理论上就永远可以自言自语。)

比如

今天天气不错

早晨路上跑步的人特别多(状态)

看得我也跃跃欲试(感受)

好久没锻炼,小肚子都起来了(对方不接话题,自己引申到新的状态)

三十以后身体特别容易发福(感受)

上周参加同学聚会,有几位竟然认不出来了(状态)

时间过得太快了(感受)

……

今天天气不错

终于可以脱掉毛衣了(状态)

有一种解放自己的冲动(感受)

趁着休年假,打算去南方旅行一周(对方不接话题,自己引申到新的状态)

一想到这件事就激动得失眠了(感受)

睡不着就追美剧,一口气把《权力的游戏》看完了(状态)

我是个遇到喜欢的剧就完全控制不住的人(感受)

……

以上就是在对方不说话时自言自语的模板,并且每一层次还可以相应地展开。

总结一下初级破冰的方法：

第一步,选择安全性话题。

第二步,从判断开始——今天是个好天气。

第三步,状态(可以是现象或者行为)。

第四步,感受(情绪标签或者主观判断)。

第五步,主动引导对方加入。(问一句“你觉得呢?”或者“你更喜欢哪一种?”或者“你认为xx和yy有什么不同?”)

第六步,如果对方不加入就回到第三步继续重复。

……

初级破冰的目的在于通过不断切换的状态和感受试探对方的兴趣以及情绪共鸣点,一旦产生共鸣话题自然打开,如果没有共鸣至少可以避免无话可说的尴尬。

这里还要强调一下,在自言自语的同时你要注意观察对方的态度,如果持续低于友好程度(不响应你的话题、没有表情或者笑容勉强,甚至低头看手机),那么就应该及时结束话题,见好就收,下次再聊。

以上方法,既适用于当面聊天,也适用于微信网聊。