我们经常把诚实当作一种品德,但其实有的时候,诚实是一种能力,想让别人对你诚实也需要一点儿技巧。

去年我参加一个心理节目,内容是帮助一个自卑的女孩找回自信。女孩屡次相亲失败,于是觉得自己缺乏吸引力,但实际情况并非她认为的那样糟糕。

在节目现场,我们几位嘉宾还有主持人跟女孩一起观看了之前她分别跟五位男士的相亲录像。在录像里可以明显看出,多数男士对女孩不感兴趣,但2号男士的态度还不错。

看完录像之后,我和另外几位嘉宾在现场开始对女孩进行心理辅导。

这里只回顾在实施帮助的第一步,我们是如何让女孩承认自己跟2号互有好感的。要知道,对于一个自卑的人,当众袒露真实感觉不是件容易的事。

首先有嘉宾直接问女孩：“你觉得这些男士对你的态度如何?”

女孩回答：“都不太好。”

接着又有嘉宾问：“你对他们的感觉怎样?”

女孩回答：“还可以吧。”

接下来主持人问：“那你觉得哪个男士对你印象不错,希望继续发展?”

女孩：“好像都没有。”

主持人：“你觉得他们对你的评价都不好,那结果呢?”(想让女孩认识到自卑的坏处,但这样做太跃进了。)

女孩：“还行吧。”(女孩开始防御)

主持人：“为什么?”

女孩：“因为好像我已经习惯了……”

主持人：“习惯了别人对你不好的评价,是吗?”

……

我意识到继续这样聊下去,女孩跟我们会走向对立,于是赶紧接过话。

汲取前面的教训,我换了个问法：“你觉得他们对你都没兴趣,那你有没有对其中哪位印象不同一些?”(把“好坏”变成“不同”,减轻暴露自我的压力。)

女孩：“第二个。”

我：“第二个的什么地方让你觉得不同呢?”

女孩：“有共同语言,都喜欢老歌,当时聊起来就有点儿像找到知音的感觉。”

我：“对对,我看录像的时候也有这种感觉,我觉得2号对你的态度其实挺好。”

女孩脸上出现微笑,第一步的任务完成!

感想

1.“不同”属于客观事实,而“好坏”涉及主观判断,当对方不愿暴露自己的想法或感受的时候,可以通过让他描述客观事实引导他说出主观判断。

2.单纯描述客观事实是抓不住重点的,但人的注意力会集中于自己在乎的那部分事实,这也是构成主观倾向的外在表现,所以只说事实的“差异”部分更容易切中要害。

3.对比“不同”,不但可以让别人坦诚,也可以帮助我们认识事物的本质,科学方法论里很重要的一条“随机双盲测试”就是通过对照不同去探索世界的。

4.作为一个咨询师,我会用这种方法跟客户交流;但作为一个培训师,我反过来也希望学生们用这种方法向我提问。学生的提问也可以分成两种,第一种学生：“老师,我该怎么提高聊天能力?”第二种学生：“老师,这是我跟女孩的两次聊天,为什么第二次她的态度突然就变了?”显然,第二种学生更善于学习。

还是去年,我在一所大学办魔鬼约会学讲座,其中有个互动环节是让三对男女同学登台演练如何搭讪。现场气氛非常热烈,可是三对众目睽睽之下的男女有些害羞。

我先问道：“哪一对同学第一个开始呢?”

六位同学都自然地低下了头,没人愿意先开口。

于是我换了个问法：“没有愿意第一的,但哪一对愿意第二呢?”

三对同学中有一对马上举手了。

我接着又问：“那么哪一对愿意第三呢?”

三对同学中又有一对举手了。

这时台下响起一片掌声,大家把目光都集中到了一直没有举手的那对同学。

我说：“看来外表最羞涩的往往可能内心也是最勇敢的,下面就请这一对同学开始吧……”

任务完成!

感想

提起教人谈恋爱,有些人总觉得这事很邪恶,觉得技巧会破坏了爱情的自然。我认为这也是把“诚实”仅仅当作品德导致的结论。但在我接触的大量案例中,我发现“诚实”常常是个能力问题,很多人不会“坦诚”,不是为了占别人的便宜,而是害怕自己或对方受到伤害。

在我的价值观里,品德当然无须技巧或方法的介入,但能力的提高绝对可以通过学习获得,所以当我看到一批又一批的男孩通过我们的课程可以在喜欢的女孩面前自如地表达好感时,我觉得这才是爱情真正的美好之处。