前些天一个女性朋友给我讲了她和闺密在巴黎旅行时遇到的一件事,当时她们正在广场拍照,忽然走过来两个挺帅气的外国小伙子跟她们打招呼,对话大致如下：

外国小伙：你们两个真漂亮。

中国姑娘：谢谢。

外国小伙：你们是从哪里来的?

中国姑娘：中国。

外国小伙：哦,我也很想去中国旅行。

中国姑娘：(笑而不语)

外国小伙：希望你们在巴黎玩得开心。

然后两个小伙子就微笑着离开了,留下两个姑娘在原地迷惑,这不应该是传说中的异国搭讪吗?我们也没有拉脸拒绝呀,他们怎么不接着说了?

于是回到国内后,她向我这个搭讪专家求教。

我先开了个玩笑：“也许小伙子凑近后发现看走眼了,改主意不想认识你们了呗。”但实际上我的这位女性朋友还是很漂亮的,这种情况不太可能发生。

玩笑过后我开始严肃地向她解释：

我觉得这可能是东西方搭讪文化的一种差异,咱们这里的人太内敛了,多数男人看到心仪的异性根本不会开口,都把冲动默默压抑回去。但压抑的反面就是爆发,剩下那些敢于把冲动表达出来的,往往又是一发不可收拾的作风。你不妨回忆一下,以前遇到的搭讪大多数是不是不留下联系方式就不放你走?由于搭讪的男人大多偏向于纠缠,所以女孩最好的自我保护方式就是根本不给他们开口的机会。

而在西方社会,搭讪已经成为常态,主动交谈是一种生活习惯,但同时尊重他人也是社交的基本道德。所以,比较绅士的男人看见喜欢的女人,会主动过去打招呼,但打招呼之后他们就等着女人的态度了。在他们的标准中,只要女人没有表现出明显的友好或热情,都会被视为她们此刻不想跟你有进一步互动,那么出于礼貌原则,男人就撤退了。(这跟魔鬼搭讪学的消极搭讪法是一个意思。)

当然了,外国也不是没有死缠烂打的男人,但绅士也比较多,所以就被你们遇到了。

而在咱们这个环境,说得残酷一些,很多事情还停留在丛林法则的阶段,搭讪也不例外,平时是压抑着不开口,一旦跨越心理关、敢做这事了,往往又不达目的誓不罢休。我在搭讪教学时遇到的很多问题都是：“女孩不搭理我该怎么办?”而我参加电视节目时也经常被主持人问：“你都有什么绝招能拿到女孩的联系方式啊?”可见在多数人的意识里,搭讪就是去完成一个一定要成功的任务,搭讪高手就是没话找话的油滑男人,很多PUA宣扬的也是自己什么女人都能搭上……

总之,在性这件事上,我们似乎还停留在吃得多就是有本事的阶段。就像刚出现自助餐的年代,吃完了还要打包,因为我们真的是挨饿好多年了。这是由于资源匮乏带来的社会整体安全感偏低,不仅是物质资源,也包括社交资源,很多纠缠不休的搭讪男人都喜欢这样解释自己的行为——遇到个喜欢的不容易啊!

不过,另一方面,由于女性不够独立以及安全感更低,很多女孩对两性交往也习惯于消极被动甚至口是心非,就像需要三顾茅庐的诸葛亮一样,即使遇到自己喜欢的男人,也是不先拒绝几次心里就不踏实。但是女性的这种表现反过来也鼓励了某些男人自以为是的习惯,他们把女人口中的“不”一律理解为“要”。

因此我可以想象,当你们在巴黎邂逅那两个帅哥时,其实你们的态度相比你们平时对待陌生男性已经友好很多了,只可惜的是还没达到西方社会标准,人家可能以为你们还是不想交谈。如果当时你们再主动一点儿,比如问问“这边有什么好吃的、好玩的”“我们不认识路啊,该怎么走过去”,也许这个搭讪就顺理成章、水到渠成了。当然了,传统标准会说,这也太不矜持了,这样的女人能被珍惜吗,真正喜欢你的男人会如何如何……唉,不过,仔细想想,传统标准也就只能跟你们这些80后唠叨唠叨了,现在的90后、95后小姑娘越来越不吃这套,见到帅哥都直接往上扑了。

心满意足地给80后美女解释完,我继续思考自己的事情。

虽然很早就出过一本关于搭讪的书,虽然被很多人当作搭讪高手,但实际上每当遇到类似的问题——

“女孩不喜欢我怎么办?”

“女孩总不说话怎么办?”

我心里真正想说的都是——

“不喜欢你就换人呗。”

“不说话你就离开呗。”

但我知道很多人会认为——

“这还有什么技术含量?”

“这就放弃是不是不够真心?”

我只能说,这真的是社交理念不同,我一向认为——

所谓技巧,是在人家愿意跟你互动时如何让互动更好,而不是诱导人家跟你互动。

所谓真诚,就是不说假话,而不是逼着人家一定要听你的真话。

也许有人会认为：她现在不想听,但听完之后她就愿意了,因为我是那么真诚,我是那么高瞻远瞩地看到我们是多么合适……

所以本质上,这是个关于自由意志的认识：

我们是先承认、尊重一个人的自由意志,然后再去爱TA?

还是先去爱TA,然后再去承认、尊重这个人的自由意志?

并且对于后一种选择来说,那还算不算真正的自由意志?

我不能说后一种选择就绝对是错误的,但它更适用于父母跟孩子的关系(因为孩子生下来没有自由意志),而这竟然也成为我们这个时代流行的某种爱情观——女孩要找个爸爸型的、会照顾自己的男人。(朋友圈里到处都是这类文章——“爱你的男人就会如何如何”“遇到这样的男人千万要抓牢”。)

但凡事都有代价,即使被父母呵护的孩子也不例外。当有一天他们的自由意志出现之时,孩子与父母就会出现冲突矛盾。就像现在很多年轻人自己内心不愿结婚,但父母的压力让他们时时刻刻处于选择的痛苦之中。另一方面,又有多少被呵护腻了的女人最终还是会出轨,并且理由都惊人地一致——他对我很好,但是好得让我窒息。

而对于男人来说,在恋爱关系中做个父亲角色真的就很伟大吗?心理分析依然看到了其中的目的性,他们想通过对伴侣无微不至的好,降低女性在社会生活中的能动性(我什么都替你包了,你就安心在家待着呗),来避免一件在两性关系中最让男性恐惧的事情——忠诚的不确定性。由于男女构造不同,由于女性排卵期的隐秘,所以这是男性头顶永远高悬的达摩克利斯之剑(之绿帽)。在以前的年代,男性可以通过暴力直接控制女性,而现在则需要通过关心照顾迂回地达到目的。因为男人就是这样一种动物——我们不怕吃苦受累,只要我觉得这事有明确回报就行。

而自由意志又是什么呢?它的本质就是不确定性,甚至高于个体的生存和生殖本能。只有人类才有个体自杀行为,而动物虽然也会自杀,但都是群体行为。所以,人才是唯一有自由意志的动物,即使那些把“找个爸爸一样的男朋友”挂在嘴边的女人也不例外,因为不确定性还有一个表现,就是“只看当下”。

所以真正了解魔鬼约会学之后,你会发现虽然我们经常强调尊重女性,但其实最终目的也是保护男性,因为在当今这个自由意志泛滥的时代,想通过执着、呵护、讨好、纠缠来控制女性、增加自身安全感的努力最终都无济于事。

因此我们在两性关系上的行为原则才是积极主动但绝不死缠烂打。道理虽然如此,但每个人对死缠烂打的理解又不尽相同,有人觉得我每天不超过十个电话就不算死缠烂打,有人觉得我没在她家门前跪着就不算死缠烂打,那么最终的界线到底在哪里呢?我认为这不是追求者的主观感受,也没有客观世界的统一标准,而应该是被追求者明确的个人意愿——一句话,要把人家说的“不要”当成“不要”来理解。