失散多年的朋友看到节目,设法找到我,发了个短信：“刚才那期节目里看到你对第一个男嘉宾说,让男孩直接去单挑女友的父母,把他们放倒的那段,有段你的特写,我被你的眼神震撼了,那一刻很心酸,这些年你很不容易吧。”我说：“是,大家活得都不容易。”朋友说的这位男嘉宾,因为上场时他怀揣了自己篆刻的作品,世人因此管这位男嘉宾叫“刻字男”。这位年近而立的北京小伙儿多才多艺,曾谈过一段恋爱,那时,因双方条件悬殊,家庭条件甚好的女方家长强势干涉,最终导致两人分手。到现在,他已有4年没谈过恋爱。

我对这个话题表现出了极大的兴趣,因为我有过雷同的经历。当我听他说完这段话后,提出了几个问题：“你当时想和她分开吗?你女友的态度如何?既然不想,你有过什么举动?你是否直接找过她的父母去争取?

是否试图证明她父母判断的失误?有没有埋怨或内心其实对女友不够执着于你们的爱有莫名的恨?”下药最重的话放在最后：“为何你现在耗时去弄这些花花草草,你是否在试图逃避这段失败的爱,为何你不努力让自己变得更加强大?你是否知道,你现在所做的一切,并不能让你真正做到内心更强大?”我绝无任何资格去评价任何一个人的喜好,我自己每天还吹吹长笛,陶冶一下我自认还不够高的情操,但我无比期待他能听懂我想表达给他的意思,因为我年轻的时候,没人和我说这些。

很久以前,我当时的女友出身豪门,她父母一直反对我们交往,那时我毫不犹豫地认为一定是因为我穷,所以他们才如此强势,如此蛮不讲理地反对。我单方面地认为,这就是回到了万恶的旧社会,要用封建礼教干涉并迫害我们伟大的自由恋爱。我无数次怂愚我的前女友和她的父母毅然决裂,然后离家出走,这样就可以显示我们的爱情是多么坚贞不屈。但她断然不肯如此,夹在我和她的父母间,她徘徊摇摆举棋不定,这种反应让我深受伤害。我本能地认为,原来你是无法舍弃你的物质生活,你不愿跟我过苦日子,你还眷恋你阔小姐的种种美好,你所说的什么爱情第一,其实全部都是个屁!我觉得自己被深深地欺骗了,对我这种自尊心极强且又易受伤害,同时还会不停地放大被伤害感觉的人而言,这是种莫大的耻辱。我那时每天不停地告诉自己“咱人穷志不穷”,我有朝一日一定要混出个人模狗样,终须让她的父母为今天的所作所为后悔。

现在,细细想来,我觉得自己“耻辱”的深层来源其实是我的自卑。是的,我时常自卑,而自卑来源于对比。这种对比,无所不在。正是因为心怀耻辱,我为了证明自己是强大的而心存“报仇雪恨”的念头,并不懈地努力。这些年来,从来未有丝毫放松,并且每时每刻强化自己的复仇感。现在回忆起来,这种“仇恨感”应该伴随了我很多年。每当我遭遇打击或挫折,承受不住想放弃时,我就想起这种侮辱。我抹净已经无泪干涸的双眼,让自己继续前行。

现在听来,这很像励志青年做的成功学报告,但如果我不能把这种负面的仇恨转变为积极的心态,它将持续纠缠和折磨我的人生。好在,我早已从这码事中走了出来,我已不需要通过显示自己的强大来证明她父母过去可能的错误。事实上,她父母也没错。以我个人的情况而言,当初,我和前女友相爱时,她已订了娃娃亲,我的介人让她的父母压力太大,他们感觉无法向亲家和家族交代,故此,向女友施加了巨大的压力。事实上,我从来没敢与她的父母正面交锋过,我只是一方面在厉兵秣马,另一方面在背后推动女友去完成这件无比艰巨的事。

今天,我必须坦承,其实我根本没有足够的勇气和力量前去“单挑”她的父母,当时我猥琐地将这件非常艰巨的事转嫁给了她,然后,又将并不满意的结果继续归咎于她,这是我的无力和逃避造成的。为何我不敢前去?我仔细想了,恐怕还是我内心里觉得自己不够强大。归根结底,还是对自己不够自信!

有位“豪门女”询问我,当自己面对类似上面的这种情况时,到底应该对男友怎么做呢?她是这么说的：

乐嘉老师,今天看过《非诚勿扰》,希望我的男友能听到你说的话。虽然他条件很差,虽然我父母不同意,可他做得真的很好,像你说的,他常去我家,在我父母面前让他们知道他对我多好,可以给我幸福。持续了两年,我父母因为爱我,所以相信他,对他很好。可是有一次他却说我父母看不起他,好多话都很伤他的自尊心。我心里很难过,我们没有看不起他,我和他承受的心理压力其实一样重,亲成朋友都反对我的选择。我父母也一直对他说,白手起家的多得是,现在没有钱可以慢慢赚。我真的希望我男友不要自卑,因为他真的一直在好好努力,我也很谢谢他,这么多的反对声,都没有动摇他爱我、一定要娶我的信念。可是很多时候我总感觉他的心思很重,他有很多话想说却不敢说出来。

“自卑”这玩意儿不是说没有就能没有的,红色和蓝色这两种天性就喜欢对比的人,特别看重自我感觉,当他们自觉条件不如别人时,自卑必定如影随形。为何我此处不提黄色?那是因为黄色性格虽无时无刻不对比不竞争,但一旦发现自己在对比中处于弱势时,他们没有时间和兴趣去舔自己的伤口,而只会思考如何尽快迎头赶超对方。但容易被情感和情绪干扰的两个性格——红色和蓝色,必定先耗费足够的时间安慰自己受伤的心灵,可能在舔伤口的手法和持续时间上有所不同,但他们都会受到巨大的心灵干扰。明白了这一点,你就会理解为何他们总是心思很重、负担很重、压力很重。其实,他们对未来是否真的会成功没有把握,不知道自己是不是可以像早先承诺的那样给你足够的幸福,更有可能的是,他们在这个过程中神经拉得太紧,无法举重若轻。

那到底用什么招数,可以有效安慰像我这样的在豪门面前内心自卑的男人呢?

1.他们很脆弱,所以需要你不断地鼓励,关于你们的爱的鼓励,关于你对两人亲密的关系是多么看重的鼓励,关于你对他的未来寄予无限信心的鼓励。这话不嫌多,每天当成顺口溜和开门语,要做到随时随地张口就来。更重要的是,你要学会帮他卸包袱,比如,你可以对他说：“就算未来你无法达成你的目标,我也不在乎。我们可以去流浪,去过陶渊明描述的日子。”这样的话听上去好虚幻好神话,但这种安慰对内心脆弱的他来讲,是最好的解压良剂,这种感动对他是最好的信心支撑。

2.尽量避免在经济和物质问题上刺激他们。譬如你买了个什么LV的包包;你在家的时候父母经常给你烧了些什么燕窝;今天去你同学家,她男友开的是什么牌子的名车……类似的话每说一次,就会刺激一次他的心灵;每说一次,他的脸色就会难看一次。这就好比在一个脸上长满青春症的姑娘面前,不要总说你的皮肤如何光滑,最好连“皮肤”二宇都不要提,这个道理普天之下都一样。

3.尽你最大的努力,在事业上给他支持。这包括三个层面的舍义：

首先,如果你可以在性格上、机遇上或者能力上与他互补,你要支持开且鼓励他完成他的事业梦想。记住,如果你很爱他,并且他的性格中有很自尊的一面,你并不需要太多推动,对于一个擅长给自己动力的人而言,你的过多推动会让他感觉到压力,会被他误读为埋怨,或是认为你对他目前的进步不太满意,这会间接让他得出结论——其实你是不满意我的现状的,你开始嫌弃我了。你只需要默默地支持和鼓励他即可,你不需要问“我能做什么”,你要发现他需要什么,然后巧妙地给他。如果你没有能力给他足够的事业上的支持,请你只做一件事情,就是保持安静和欣赏,切勿添乱或情绪化,这些都只会干扰他,被他理解为成事不足,败事有余。

其次,如果你有钱,永远不要说“我的钱就是你的钱”。这话对他的刺激和伤害会非常巨大,他会认为你说这话是怀疑他可能“贪图富责从而亵渎爱情”,这对他是人格上的侮辱。正是因为他穷,他事业不成功,和你的豪门背景相比他才会感到自卑,你说这样的话,只会让他受到更大的羞辱,让一个人内心强大的唯一方法就是帮助他首先在外部尽快强大起来。对女人而言,在与男人的关系中,经济不独立,人格就不独立;对男人而言,经济不自由,内心也很难强大。

第三,尽力平衡好你父母和你爱的这个男人间的关系。最简单的做法是：彼此传话传好听的、积极的,所有消极的难听的话自动屏蔽。如果你无法抵抗来自你父母的压力,还将这种压力转嫁到他身上,时间长了,压力势必会积少成多,终要在某一点突然爆发。事情的大小根本不重要,重要的是,你要让他们双方都能逐渐感觉到披此都在朝好的方向前行,哪怕是缓慢地前行。千万不要让双方的对峙加剧。所以,你的外交技巧就显得尤为重要。

现在看到了吧,对于“豪门女”而言,要做到这么多事情是如此困难。你会觉得这样的男人实在太麻烦了太脆弱了,如果找一个门当户对的,哪来这么多麻烦?爱情小说给众人描绘了无限美好的童话,但童话往往忽略了其中的心酸。我现在回忆起自己的当初,也对自己的作为很不屑。

所以穷小子看上“豪门女”,最后能幸福地走到一起并没那么容易,这需要穷小子有足够多的能量让自己变得强大,也需要“豪门女”懂得足够的性格色彩学,知道如何与穷小子相处。更重要的是,当你们相互搀扶共同抵御外侮的同时,还能经营好彼此的亲密关系。

我很庆幸,我和那位“豪门女”前女友,现已转换为一种可完全信任的友情。当初我所认为的一切仇恨,现在看来是那么无聊和肤浅。可在当时,无论说什么,任谁都绝对无法扭转我那颗仇恨的心。所以,时间是让我们悟到生活真谛的唯一法宝。如果你是普通人,你需要经过很长时间的磨练,并付出很多血的代价来慢慢体悟。如果你比一般人更有灵性,我希望你从本书中得到你需要的力量和智慧,少走弯路,早日得到你想要的幸福。