首页非诚勿“色”
*“剩”斗士的相亲路
Q:这几年来,“剩男剩女”越来越成为一个非常普遍的社会现象。能够从心理学和性格的角度来解释背后的原因吗?
乐：从性格的角度来讲,因为性格是天生的,个性是后天的。除了随遇而安的绿色性格以外,其余三种颜色——自由率性的红色、完美主义的蓝色和成就第一的黄色都有晚婚的理由。虽然晚婚的理由各不相同,但从社会发展的角度来看也有共性。
我们的上一辈更多受到传统观念的束缚,认为人生大事应该在某个时候解决掉,否则就会遭遇周围人的异样眼光。而现在的年轻人可以自己做主,更少受到周围人的影响,甚至很多时候父母也影响不了,想早婚就早婚,想晚婚就晚婚。之所以“剩男剩女”受到关注,其实是因为年轻人更愿意将自己的想法大胆地表达出来,使这种现象更多为人们所注意。
0:你从事性格色彩学方面的研究,你觉得,哪种色彩类型的男女适合用电视相亲的方式来寻找自己的另一半?你如何看待相亲这种婚恋模式?
乐：参加这个节目的选手性格类型绝大多数都是红色,红色类型意味着他们非常渴望得到别人的关注和认可。从这类选手自身而言,参加节目的女性有两个结果：第一通过节目找到男友当然好,即便找不到,观众朋友如果看到我,给我写求爱信也没什么不好;第二要大家记住我,所以就得特立独行。女嘉宾生活中是否如节目中的表现一样呢?如果她不想展现自己、引发关注,地根本不会上这个节目。一个很低调很内效的人,她为什么要上这个节目?为什么要让别人品头论足呢?所有上这个节目的都是渴望得到别人的关注或认可,或者不在乎别人评价的人。而那种介意别人评论、在意个人形象的人是绝对不会上这个节目的。
无论电视上还是现实中,对于相亲这种形式,不宜看得太重,不要抱着来了就一定要找到终身伴侣的心态,这样反而比较容易放得开。无论男女,放开了才能展现自己最真实最可爱的一面,“端着”或者“装”的心态特别不利于找到爱的感觉。相亲的风靡说明了现代人缺乏交流,为什么现在网上聊天交友的人那么多?其实是一样的道理。你去问100个来相亲的人,你那么优秀,为何不能自己找到合适的人?为何一定要用相亲这种方式?他给你的答案多半会是“我的圈子太小”“我遇到的人都不合适”。其实现代人的生活圈子和过去相比不但不小,而且大了很多,但人和人之间心的距离却更远了,这是一个社会问题。
Q:《非诚勿扰》是一场红色闹剧吗?你说过上节目的人大都是红色性格的人。
乐：《非诚勿扰》是一场红色性格的集中展示,其中除了典型红色性格以外,也不乏红+黄性格和红+绿性格。举个例子,同样是拒绝自己不喜欢的人的求爱,红+黄性格因为带有黄色,表现出的是镇定和理性(如马伊咪),纯红色的马诺则是一副没心没肺的样子,有时还会拿对方来开玩笑和调侃。夏燕因为是红+绿,性格中有温顺平和的绿色,别人要跟她换位置,她总是无原则地同意,最后糊里糊涂地被一个追求者带走了。当然我也再次确认我们理论的广泛应用性,这里面至今没有发现明显的蓝色性格,因为蓝色不愿意成为大众瞩目的焦点,让蓝色上相亲节目是很困难的。
0:你觉得用如此大鸣大放、众人注视的方式真能找到合适的另一半吗?
乐：相亲的电视节目十年前就有了,如同网络的相亲交友、公园里的万人相亲会,甚至如同朋友间的介绍对象、居委会老大妈的热心操合和婚介所里的相亲介绍一样,相亲只是一个初步了解和做约会前准备的过程,并不保证一定能找到合适的另一半。只是今天的电视相亲节奏更快速,形式更“潮”,不但是一种寻找约会对象的方式,也是展示自己恋爱观和个人态度的平台,所以才韬来全社会范围内的讨论。
0:有人批评《非诚勿扰》宜扬拜金主义,你对此怎么看?
乐：金钱与人们的生活息息相关,很容易成为很敏感的话题。一些嘉宾在节目中说的话让人感觉“拜金”,我觉得非常正常。事实上,并非只有是地们喜欢钱,普天下人都喜欢钱。只是以前这些问题不大有人在公开场合说,现在有个节目把它提出来,正反两方进行辨论,有人附和,有人批评,这本身就是一个进步。即使没有《非诚勿扰》,在其他的相亲类节目中,“拜金”等话题依然存在,不必过度放大。
另外,我的分析,一般痛恨“拜金”的三种人,一种是在情感中曾被“拜金”的人伤害过,第二种是自己没什么钱的,第三种是怀捣强烈使命感担心普世道德沦丧的。
·“我是《非诚勿扰》的一把火。”0:你的搭档孟非曾说,你是《非诚勿扰》不可或缺的要素之一。那么,你当初出于什么考虑来参加这个节目?想过它会这么火吗?
乐：如果我早知道它有这么火,那我很可能当初就不来参加了。主要原因是,担心人们因为《非诚勿扰》的娱乐性,而忽略了性格色彩学真正广泛的应用性和巨大价值。
加盟《非诚勿扰》,是因为当初制片人想找一个“专家”嘉宾,这个人得有些影响力,在专业上得有所建树,但是不要给人太过于固守传统的印象。制片人希望这个人有点特色,能打破人们思维定势中的“专家”概念,于是最后找到了我。我当时虽然在培训和演讲领域独树一帜,却没有任何担任综艺娱乐节目嘉宾的经验,这让我面临极大的风险和挑战———旦做得不好,原先在专业领域内的声誉可能会受到负面影响。我自己犹豫了很久,才决定上这个节目。
Q:但你最终还是决定参与了?
乐：人生需要不断体验、尝试和突破。这个节目提供给我在另外一个领城拓展自己潜能的空间。另外,我觉得在做节目的过程中,我逐渐感觉也许我可以在这里发挥出比我想象中更大的力量。《非诚勿扰》为什么会这么火?因为它本身不单单是一个服务性或者娱乐性的节目,而是一个带有很多社会观察、人文思考的情感综合类节目。相亲交友只是一个载体。每场24位女嘉宾与5位男嘉实,他们的人生故事各有不同,可以产生很多话题和深层次思考的东西,电视机前的观众可以有一种以身代入的感觉,觉得这些人就是自己的身边人,甚至就是自己。
我和孟非都认为,这个节目可以传达很多娱乐之外的精神,在娱乐表象的背后,有着浓厚的人文关怀。《非诚勿扰》呈现给人们的不仅仅是年轻人婚恋交友的选择,而是真实的人在特定情境中的真实人性的呈现。
每个人都是一本书,每期的《非诚勿扰》,都可以当成一篇短篇小说来看。我曾说过,这节目真好,各路神仙和妖魔鬼怪都跑出来现形,人间百态,无所不有。通过别人的故事,可以使大家对人性、对情感、对自己有一个深入的思考。从这个层面来说,我们在节目里谈论别人的爱情,实际上是一种娱乐救赎。
0:请评价下你在《非诚勿扰》节目中的地位,是主食,是配某,或是调味晶?
乐：一档相亲节目的主食永远是男女嘉宾,他们之间的碰撞和互相选择才是节目的内容核心。我也不是配菜,用配莱来比喻那些时尚靓丽的舞台布景、动人心弦的浪漫音乐更为合适。调味品,则更象是指男女嘉宾不时会出现的观念和思想碰撞的话语,正是这些对话让节目趣味横生,五味杂陈。如果说观众看到的《非诚勿扰》是一道大餐,那我就是一把火,我的作用是通过专业的分析,让男女嘉宾之间的碰撞更加激烈,加了一把火,燃烧得更加猛烈,观众也能看到他们内心更加真实的火花跃现。
0:你曾说过,对选手的不“残恩”,就是对节目的不负责,是对观众的虚伪。同时你又说婚恋中性格色彩的应用只是性格色彩学中很小的一部分,你担心自己会被误解为情感专家,更希望大家关注节目背后的人文关怀。那你觉得将性格色彩学与时下高度娱乐化的电视节目结合的契合点在哪里?你的理论与相亲节目,与《非诚勿扰》的关系又是怎样的呢?
乐：“当人们在笑的时候学得最好,当人们在痛的时候才有成长”,这是我们所有性格色彩学导师团队乘行的基本传道格言。
同理,电视的短平快和节目的娱乐性可以让人们能更加快速地知道性格色彩学,因为对我的关注,从而开始了解和进入广表的性格色彩世界,并可能由此实现性格色彩的巨大实用性受益。
性格色彩学在《非诚勿扰》中起到的作用在我看来并不明显,因为没有太多的机会呈现性格色彩的含义和性格的碰撞,但是在三个角度非常重要：
1.可以在合适的时机,向双方甚至多方说明,彼此性格的匹配度和性格碰撞的可能点。
2.我在节目中展示的对于男女嘉宾内心世界的剖析,全部是基于性格色彩学最重要的“动机论”,也就是任何人说任何话做任何事必定有其背后的深层原因。这种动机的挖掘本质就是“读心术”,在电视节目中,可以快速解读不同人的不同反应。
3.通过问话的方式来捕捉一些细节的关键信息,这是性格色彩导师的基本功,经过长年的训练我可以将它们在电视节目上以今天大家所看到的手法呈现出来。
Q:在《非诚勿扰》中,你的犀利点评听上去非常过瘾,甚至有人称你为“毒舌”。这是为了保证节目效果,还是觉得如鲠在喉,不吐不快?
乐：清者阅之以为圣,浊者阅之以为毒。
由于我的评论和提问,很多女嘉宾忙不选地把灯给灭掉了。从观众的角度来看,乐嘉不发言,这个男人还好好地“活着”;乐嘉一发言,这个男人就“死”了。也许,我的“毒舌”就是这么来的。不过,这也许是在20期以前我留给观众的感觉,因为在节目的不同发展阶段,我会呈现出不同的风格,但有一点不会变,就是——永运说真话。
另外可能的原因是,我们节目录制两个小时,但播出才一小时,一些过场和前后连接的话会被剪掉,而只保留其中最尖锐的部分。结果就是,有时观众难免感觉,我在尝试刺嘉宾衣服直指内心的时候,不是一件一件地脱,是一下子就把对方褪下得只留底裤。
有人问过我,把对方内心真实的东西揭示出来是不是很残忍?我只回答一句：“你看过皇帝的新装吗?你觉得那个小孩不应该说真话吗?”孟非评价我“总能把对方真实的内心呈现出来,不管对方愿意不愿意”,其实与其说这是我的特点,不如说这是节目的形式决定的,来参加的人都明白会有这样一种过程。从我个人而言,我对节目效果不关心,我只关心我说的是否对男女嘉宾有用。我希望不管他们来这里能不能找到自己的爱人,至少可以收获一些对自己性格上的认识。或许将来某一天,他们会发现这比相亲本身更有用。
0:不过事实上,你有时候说话已经很残忍了。谁都有最不愿被人看到或是最脆弱的一面,你刀刀见血,直接就把人给扒光了。
乐：这要看“残思”的定义是什么了。如果说话直接、点到问题的本质叫做残忍的话,那就必须要残忍了。因为如果我对嘉宾不说出自己真实的评判,那就是对观众残思。我要为我的角色负责,即使不为台上男女嘉宾负责,也要尽力为观众负责。再者说,男嘉宾上来相亲交友,如果我点出来的问题被他重视,对他的意义,远比他上来领走一个女孩子要重要得多,对他来讲这是一种受益的过程。
a:那你觉得是你“毒”,还是那些女嘉宾更“毒”?
乐：我和女嘉宾没有可比性,还是和孟非比吧。我觉得这事是这样的,我偏张扬,孟非偏含蓄。我是催化剂,孟非是冷却剂。我们出手的方式不同,我手起刀落就直断命门,他磨刀霍霍,让你自断命门。
*“毒舌”的背后
Q:你在节目中点评嘉宾时语言很犀利,我们很想知道,日常生活中,对待朋友、亲人或是爱人时,你也会这样直接吗?
乐：我在日常生活中的批判性比电视上更强,因为我性格中的黄色成分比较重。黄色的人有一个特点,当他的意见跟别人有分歧,而且他坚信自己是对的时候,会试图去影响和改变别人,尤其是对待朋友、亲人或爱人,他觉得自己有责任来帮助他们往对的方向去走。但如果我的朋友、亲人或爱人性格比较强势,是不容易接受反对意见的人,我会改变方式用比较柔性的手法来影响对方。但电视节目的时间很有限,我只能用最短的时间把我的观点表达出来,让嘉宾和观众们明白,所以显得比较犀利和直接了。
Q:看了你的经历觉得很坎坷,一路走来应该遇到过很多挫折,遇到挫折的时候你都是怎么样度过的?
乐：起初因为不懂性格吃了很多亏,我曾试过在3年内换了11份工作,每份工作都好像挖金矿一样,还差5厘米挖到的时候就放弃了。当我接触到性格分析概念以后有很大触动,试想如果每个人都清楚了解自己性格中的优势和局限,可以少走多少弯路啊。很多人和我说“我知道自己的问题,但无法改变自己”,我一般有两个回答：“你知道了还改不掉说明你没有真正知道问题的根源,”“你知道了还改不掉是因为你为这个问题所承受的痛苦还不够巨大。”因为我曾经遇到的控折所带给我的痛苦够大,所以我选择了积极的方式来解决,并且想把这个心得告诉给所有人,所以就有了性格色彩学。
☑色问色学
*色学速训问答
0:性格色彩学有什么意义?我们怎么样能快速地测出自己所属于的颜色?如果想改变自己的性格色彩或者是伪装,有可能吗?
乐：性格色彩学的意义在于：1.用红色、蓝色、黄色、绿色命名性格的四种类型,更加简单易记,容易上手;2.用动机论代替行为论,找到了一种快速透过行为表象洞察内心世界的方法。关于测试,我们网上的公开简易测试只需15分钟便可完成,专业的问卷量表需要在培训课上在老师的指导下完成,但任何的文字测试都比不上两天基础课学习中亲身的体验,那个过程更能让你明白自己是什么颜色,具有什么样的性格优势和局限性。
一旦掌握了用性格色彩看人的方法,不需要做测试也能通过较短时间的观察、交谈和了解发现对方的性格色彩。应该说人的天性是不变的,但后天环境影响会改变人的个性,我们一直说的性格色彩是指先天的那部分,改变或伪装的部分都是表面的。
0:一个人身上有没有可能出现两种色彩?
乐;相近的颜色是可能的。比如红和黄,绿和蓝可以出现在同一个人身上。但是在天性中,红和蓝、黄和绿不可能集中在一个人身上。如果出现,只有一个是天性的,另一个是后天强加的。我在《色眼再识人》里写过一个我红色性格的朋友Kity,地在日本工作多年,被精细无边的大和民族文化重陶久了,无比追求完美,红色本性早已打磨殆尽。我准备做影视人物性格研究时,希望地帮助挑选一些有价值和强烈性格冲突的影片。几天以后,我收到一个光盘包和一封信,光盘包里面放了整整40张刻录好的碟片,每张碟全被编码,上面标注好影片的名字并按序排列。三页信纸,满满地用铅笔写满了字,内容是40部影片的名字,更重要的是每部影片下面都有三行说明,包括了对影片内容的介绍。
这就是典型蓝色性格追求完美的表现了。
0:四种不同的颜色组成四个象限,每个人是象限中的一个点,还是一片区域?具有交集的两种性格的人是不是相处起来更融洽?空集的人则是很难呢?
乐：这样比喻并不恰当,四种颜色各有其核心的动机,红色快乐,蓝色完美,黄色成就,绿色稳定,每个人的性格色彩由其中一种或两种占主导。同色的人有共同的优势,当双方都发挥优势时,容易产生共鸣和理解,但当双方都发挥过当时,则针尖对麦芒,冲突非常大。而互补色的两个人,在进行配合时如果能沟通好,会相得益彰,但很多时候他们不能走入彼此的内心,互相都感到不解;
Q:“看谁看懂,想谁想通”,这句话怎么理解?为什么你在节目中通过三言两语的交谈和十几分钟的观察就可以发现这个人隐藏的一些性格特点?
乐：我以前看过一个好莱坞影片《男人百分百》,里面的男主角有特异功能,只要看一眼他就知道对方心里在想什么。性格色彩或许没有那么神乎其神,但的确可以起到通过观察和简单的交谈,发现对方一些不易察觉的性格特点的作用。总的来说,只是因为我在过往十年中对性格的研究和对人的观察,让我的敏锐度比常人高一点而已,加上有系统的方法和思路来分析,能起到事半功倍的作用。
Q:你的博客上有穿道服的写真,你又称自己是传道士,你应该信佛吧?你的性格色彩学跟这些有关系吗?
乐：我不是佛教徒,性格色彩学跟宗教没有关系。对我来说“道”就是能帮助人们将人际关系引向和谐与幸福的性格色彩学,我的“传道”只是一个比喻,就好像我把性格分析的概念比做牛奶一样,我愿意做一个把牛奶送进千家万户的牛奶工。
*色说婚恋
Q:性格色彩在情感方面有什么影响?这种性格色彩会随时间的改变而改变吗?
乐：在FPA*性格色彩学中,把人的性格分为四种类型,用红蓝黄绿四种颜色来代表。红色心态开放,追求快乐,喜欢体验新鲜的东西,情感丰富而外露,容易情绪化;蓝色保守内敛,条理性很强,以完美为导向,情感深沉而含蓄,不容易表露;黄色目标感强,重视结果,以成就为导向,不容易受情绪影响,在恋爱中不会多愁善感,比较直接;绿色心态十分平和,随遇而安,以稳定为导向,在情感中比较被动,缺乏强烈的动力和欲望。在专业领域,我们有两个重要的定义,性格是原来的我,个性是后天的我,性格不会改变,个性会因为环境的影响而改变,也可以通过自身的努力来加以调整和修炼。
Q:按照你的性格色彩学来说,我们在跟一个异性交往的时候,只要刻意地朝那个方向偏移的话,就能获得异性的青睐吗?什么色彩的男人最适合做老公?什么色彩的女人最适合做老婆?
乐：不是这样理解。我们学习性格色彩的目的是了解自己,避免自己性格中的局限性给自己和别人造成伤害,理解别人,按照造合别人性格的方式来与之沟通。在情感中的原则是,先决定爱谁,再运用性格色彩更好地去爱。虽然你爱的人不一定爱你,但一个学习过性格色彩并注意修炼自己的人,无疑能获得更多异性的欣赏和青睐。如果你已经处在一段亲密关系中,性格色彩无疑是你们关系最好的融合剂。没有哪个颜色是最适合做老公或最适合做老婆的,而是你知道自己要什么,根据自己的需要去选择,性格色彩只是帮助你看得更加清楚。
0:对于初次见面的异性而言,有哪些小动作或是细节会透露出性格特征?
乐：对于没有系统学习过性格色彩的人而言,单凭初次见面的印象来判断一个人往往不准。我们专业中最重要的一条就是,要造过行为表现,看到对方内心的动机。因为不同性格的人可能会做出相同的行为,但背后的动机是完全不同的。达到“看谁看懂,想谁想通”的境界,需要学习在生活中不断看人,不断提高自己。
0:按照你的性格色彩理论,具备什么样色彩特质的男生或女生更有异性眼缘?
乐：性格有差异,性格无好坏。同样,不存在最适合你的颜色,首先确定你喜欢的人是什么颜色,然后再运用我们说的钻石法则,按照适合他性格的方式去对待他,这样一来,无论你找的是什么颜色的异性,都能拥有美好的爱情。
Q:不同颜色的人,在爱情里有什么不同?
乐：简单说来,红色是热情洋滥的爱人,当红色喜欢上一个人,定是轰轰烈烈、激情四射,浪漫却容易变异思迁;蓝色是细腻教感的爱人,内心情感丰富,表面疏离冷淡,一旦爱上就体贴入微;黄色是果断坚强的爱人,极寓责任心,如微处情感有些疏忽,对家人却考虑长远;绿色是温和宽厚的爱人,最有耐心和爱心的倾听者和支持者,情愿压抑自己也不愿伤害爱人。
0:你举过你父母的例子,说你母亲是红色性格,父亲是蓝色性格,两人因此经常争吵,让小时候的你痛苦不堪,很早离家。这甚至是你创立性格色彩学的一个诱因。那么你觉得,两性相处,是不是有合适的或不合适的颜色?
乐：我只能说,“性格不是星座”,没有绝对适合的颜色,也没有肯定合不来的颜色。再次强调我刚才说过的观点,性格是天生的,个性是可以改变的。辨清恋爱双方的色彩,是可以很好地相处的。
比如我父母,研究性格后,我就知道了问题所在。我母亲是红色性格,怀孕8个月时,身体不适,情绪很坏,经常因为小事和父亲吵闹。我父亲是蓝色性格,每在这时,他就觉得我妈不讲理,反而更加板起面孔和地理论。这种争吵一直持续很久。后来我父亲听我讲了一次课,才终于明白,我母亲当时需要的只是一个拥抱,一句安慰。
我们应该先确定爱,再确定颜色,然后去调整。而不是反过来用颜色去找爱人。玩颜色,但不能被颜色给玩了。
0:在感情世界里发生冲突时,不同颜色的人会有什么表现?
乐：红色性格,感情世界会火红而快活,但也容易吵吵闹闹。
有些会在口头上表现得很强硬,话说得很绝,动不动就掉门而出,说离婚之类,但到真离婚时就不肯了。
蓝色性格,特点是情感非常细腻,最重要的在于,他们所表现的内容及方式比较内做与含蓄。蓝色从不主动挑起纷端,但如果是蓝色跟红色在一起,他的沉静、无所谓和认死理,往往会让红色气急败坏,一场大吵在所难免。
黄色与绿色不太容易受到情感与情绪波动的影响。黄色足够坚强,而且以目标为指向,认为争吵解决不了问题,他会想办法来解决。而绿色的平稳是因为其本身是很平稳的。人特别好,脾气特别好,也不发火,遇事也不会特别激动,磁到什么事情都会说没关系,这样子就好,这类人基本上是偏绿的一类人。
0:哪种颜色的女人,最容易单身?
乐：未婚的单身女性蓝色占多数,离婚后的单身女性或单亲母亲黄色占大比例。绿色女性最不容易单身。红色介于中间。
先说蓝色,蓝色是完美主义者,最大的问题是,达不到标准宁可独身。蓝色女性在形式上的保守,使得她们不希望在自己的婚姻中寻找太张扬的男人。所以地们选老公不是以帅为标准的。蓝色女性不善于人际交往,圈子窄,而到了一定的层次会让别人觉得无比清高难以接近。蓝色是活在过去和历史当中的人。如果她们在情感上遭受到打击,她们会对自己情感的投入表示怀疑,对自己看人的眼光表示后悔和痛恨,会对自己产生完全的否定和怀疑。每每开始进入情感的互动中,过去爱恋的酸甜苦辣全部涌现出来。她总会时不时地拿过去的人和现在的人比较,其结果是更难授入一段新的感情。
绝大多数女强人是黄色。黄色女会给他人前进的动力,但是并不具备缓解压力的能力。她们情感的特点：直接,勇敢抗压,用物质的方式表示对你的好。地们用自己的方式表达爱,也许黄色的确因为这些特点会导致很多生活的悲刷,但是黄色的勇敢是那么的单纯,她们的爱不复杂,充满生命力。所有黄色女性都希望找到比自己更强的男人,因为黄色崇拜强者,认为弱者不值得怜悯。但男人都愿意找一个容易控制的女人,所以单亲妈妈中黄色最多。
绿色的女性最不会单身,绿色是什么都可以的心态,即使在择偶和婚娴的心态上也不会像其他性格的女子那样挑剔。
红色女性在生命中一直寻求着跃动,因为对于变化和新鲜的强烈向往和追求。地们希望自己被人捧在手心,看到几个男性为了她而争风吃醋,这对于地是无比奂快的事情。红色女性中大龄未婚较多,是因为地们的选择太多,挑花了眼。
Q:你在博客中称“陈宝莲”和“翁美玲”是“作”女,并分析了她们的下场。但是就我们而言,她们俩都是性情中人。要想过上好日子,女人必须在哪些方面修生养性?
乐：过上好日子的前提条件是明确自己对于好日子的定义。我在《色眼识人》中说“修炼个性决定命运”,其实修炼的前提是知道自己要什么,很多人连自己要什么都不清楚,就急急忙忙去找一本女人修炼秘籍来看,指望一劳永逸地解决自己的问题,这是不对的。了解自己是第一步,也是最重要的一步,专业上我们称之为洞见。
色论择偶
Q:做了这么多期节目,你对当下男女择偶观有什么看法?从心理学上说,他们选到适合的人了吗?
乐：上个世纪七八十年代信息相对封闭,人们的选择相对也少,85后(1985年以后出生的人)面对的,是互联网的传播力已远超过电视的时代,年轻人的选择更加多样,他们心态的开放度、接纳程度更大。比如,50后、60后对以李宇春为代表的女性中性的打扮会觉得奇怪,但85后却很事受这些。特别是有些男生说话比较雪,像女生一样装扮自己,父辈人会认为不务正业或者是娘娘腔之类的,时下的女生却青睐这种异性,这种观念就反映了时代的变化。60后是理想主义;70后已经从理想主义进入现实主义,两种主义在身体里开始打架;85后,这两种情感的交织和错综复杂会更强。
当下的年轻人不被这种纯粹的爱情幻想所欺骗,他们的现实性更强,他们更注重自我的感受。从好的方面看,他们真实不虚伪。比方说,父辈母辈的婚姻有些吵半辈子,社会压力、道德力量迫使他们压抑地将就在一起,孩子长大了,父母们常会在孩子面前讲述自己为了家庭做出的这种自我牺牲,讲到这些时他们自己会无比感动。但是父母如果拿孩子当做不离婚的理由,85后多半会扔下一句：不快乐就离呗,我又无所谓。而他们自己面对情感问题时,若觉得双方不合适就会分开,婚姻情感对年轻人的束缚会越来越小。
从坏的方面看,他们关注自在,不关心体谅他人感受。因此在恋爱的表达上,85后可以非常直白的、赤裸裸地说：我不喜欢你的什么什么。六七十年代的人很少说这种句型。但也有另外一种可能,为了吸引眼球,获得更多人的关注,85后会增强语言的狠毒性,在电视上以这样的方式表达自己,生活中也许他们并未如此强悍。恋爱时,当下年轻人强调感觉和条件。首先要有条件,没有条件感觉好也不错,没有感觉干脆就不行了。结合和分开的速度比之前加快了。
我最感动的是第4期节目,一个叫陆元龙的男嘉宾,在第二个环节里,24个女嘉宾中的23个人把灯灭了,接着陆元龙唱了一首歌,叫《今夜无人入睡》,我当场就要哭了。那种情景让我想到了英国的选秀冠军苏珊大妈。巧的是,唯一没有灭灯的那个女嘉宾就是陆元龙在节目开始时在选择器上选中的心仪女孩,全场都震惊了。我了解过程,陆元龙当时在电视上报出自己月薪是3000元,但他实际收入非常高。他有意隐瞒收入,不想让别人因为金钱选择他,童话般的结局让我非常感动。
恋爱成功有规律可循。首先外貌相互认可。不要用漂亮这个词,因为人对外观的评价标准不同。从男生角度,首先在意这个女孩外表。而对于女孩,外在可能不是第一要素。二是性格上的匹配相当重要。在节目中条件非常好,但是“死”得非常快的男生,性格上普遍存在问题。这种性格上的问题,女性就会来评估。比如,女性渴望被人呵护,而男性非常喜欢显摆,爱打扮,以自我为中心,他能否兼顾她的感受?有疑问;女性独立自信,男性强势,女性愿意臣服于强者男性,但是男性的魄力和强势还没强大到一定程度时,女性会嗤之以鼻,相处过程中少不了吵架,谁也不会屈服于谁。
电视相亲,速度特别快,第一个肯定会考虑外貌,这在任何时代都不会变。然后紧接着是现实条件,条件好当然开心,条件太差就不行了。比如女性嫌男性挣得少,常把这种嫌恶挂在嘴边,时间长了男的会崩溃。有的女性可能觉得这样的男生是潜力股,结果就不同。所以关于条件的看法,归根结底还是不同个性的人在认识上的差别。举个极端的例子,同寝室的同学,有一个找黑龙江首富的儿子做男友,看了比较,其他室友的想法会怎样?有的可能就以找李嘉诚的儿子做男友为目标,有的无所谓。女性心态不同,面对相同条件的男性时,反应会有天地之差。
时代对择偶观有影响,什么是观念上的变化?一个男孩有娘娘腔,过去不接受,现在接受。但婚姻的本质不会改变。婚姻的本质就是相处艺术。恋爱可以只谈感觉。走入婚姻,相处中95%的要义是性格融合。这就是为什么到民政局离婚的,一半的人都说性格不合,20年前是这样,20年后还是这样。性格的匹配,婚姻中必须要考虑到这种相处的融洽程度。性格不能和谐兼容、不默契,一定会有长期冲突,天天吵架,再好的爱情也一定是离婚的。爱情归爱情,婚姻是婚姻,这是两码事。
0:在节目中可以发现,穷小子抱得美人归几无可能,你觉得在现实中会怎样?
乐：关于《非诚勿扰》里面普遍引起争议的话题,比如“喜欢坐在宝马里面哭”,它肯定不是普遍现象,不要把节目中的感受变成了对一代女性的普遍认知——没钱就不行,这不符合人性。随着时代的变迁,年轻人在表达方式上的赤裸裸和直接,被电视媒介无限放大,前代的人有些不适应,但是现实生活中不是所有人都是这样现实的。
例如：我的电子邮件心理咨询比过去多了50倍,20%～30%的问题趋同,比如女的家庭挺好,喜欢上一个很穷的男孩,但父母不同意怎么办?再有就是一个女孩喜欢上一个老男人,这老男人还没离婚,事业也没什么发展,这个年轻女孩跟他在一起觉得象是得到了父亲般的呵护和关怀,她也不知道怎么办。这些问题给了我忘发。当代女性物质性要求比过去更高,但程度不是人们所猜想的那样夸张。为什么观众会把这个现象绝对化和极端化?因为“宝马车”这句话直接触及到现实社会生活中人们神经的教感地带,贫富差距两极分化,分配不公请如此类,现实刺激本已强烈,这句话叉放大了不公正的社会现象,因而网络和社会舆论上对这句话的批判会更加强烈。
0:你认为男人是否需要有赚钱养家的能力?你批评过“策刻男”王星展,给人的感觉是,你认为赚钱才有意义,花鸟鱼虫没有意义,乐：其实我只是提醒王里晨,希望他不要醉心于自己以为很文艺的兴趣,用这个做挡箭牌来逃避自己不强大的事实,来拒绝让自己成长。
每个人的人生追求不同,我没有资格也不会评价个人的生活方式。但我对这个男孩的评价是基于,我明确地看到他在逃避。
人们经常会断章取义,这个我无法改变。当然,这和这个节目的性质有关,我很难全面地、深入地表达自己的观点。
Q:男人当然希望找个漂亮点的,女人对外貌的要求,好像相对偏低一点吧?
乐：我们的节目中曾经有一个长得超级好看的小帅哥,无法自控到登峰造极。但因为好看,还是有一群女人喜欢。这节目让我更深刻地感受,女人之好色比男人更加恐怖,下回你要再说男人更好色,我就和你急!
Q:那你看莎士比亚的戏刷,那些经典的爱情,会不会觉得那是在发神经病?还有金庸的小说,你是很喜欢看武侠小说的,游坦之就真的挖了自己的眼睛给阿紫。
乐：小说里面可以这么去写,这么写才有震撼人心的力量。但如果哈姆雷特、游坦之是我的朋友,我会劝他们用正确的方式看待爱、拥有爱。
0:你的意思,爱情还是有条件的?
乐：我当然可以跟观众讲,像那个“游坦之”,这样一个人,他的爱情是如此伟大,他对争议这么大的马诺产生了如此伟大的爱,我是多么推崇和多么喜爱啊。我完全可以这么讲啊,但我这样说出去,我成什么人了?
爱情当然是有条件的。我们喜欢对象好看一点,富裕一点,日子过得好一点,这就是条件,这是人的天性,无可厚非。接成是你,你是不是也希望找个条件好点的,有房有车的?
0:你有说过打算开个相亲学校,传授相亲秘发,那你觉得两人走到一起最重要的是什么呢?你觉得爱情有秘发可言吗?
乐：我开相亲学校的初衷是教会大家什么是爱和如何去爱。恋爱首先要有感觉,要喜欢,否则没法开始,但其实人一生当中会遇到不止一个喜欢的人,不可能个个都去结婚。所以第二步,相处其实非常重要。有的人你虽然一看就喜欢,但真正在一起相处时会发现经常冲突,生活的丰福指数大大下降,其实很多是因为性格的原因,而人们口口声声说的“性格不合”,大多数人并不明白是什么含义。条件排第三是针对《非诚勿扰》中有些女嘉宾的心态来说的,她们往往会给自己预设一个非如此不可的条件。而实际上这个条件束缚了自己,也吓退了不少好男人,这是不划算的。条件不可不考虑,但也不宜放在太重要的位置上。
“相亲秘籍”指的是,如何在第一时间给别人留下良好的印象。在电视节目中,就只有十几分钟,如何在十几分钟里讨巧地获得异性的青睐,必定有技巧。在现实生活中,第一印象也很重要,但是日久的相处,更多的决定因素是彼此的性格、价值观和思想的碰撞。
相亲的人只要喜欢异性,内心总希望能展现好的一面给对方。秘楚并非掩饰,而是如何更巧妙地给对方留下良好的印象,能让对方有机会进入到更深刻地了解自己的阶段。因为人的天性是先入为主,如果你没有办法让别人早期接纳你,你如何让别人进入你广表深邃的内心世界呢?当然也有人会说：“我就是这副无所谓的样子,你爱接受就接受,不接受就拉倒。”这种想法,也会取得某些人的认同,不过在现实中碰壁的概率更高,当然,这是个人的选择。