一位《色眼识人》的读者问了我两个在恋爱与婚姻中极其普遍的问题：

·两种完全相反性格的人适合生活在一起吗?

·他(她)有我无法忍受的性格特点,如果他不改变,我怎么办?

乐老师：

你好。

经朋友推荐正在看你的一本书《色眼识人》,虽还没有完全看完,已觉得非常不错。我想向你倾诉一下我的苦恼：我男友是典型的红色性格,而我是那种典型的蓝色性格,现在我终于知道他那在我看来很幼稚、很不可思议的行为都是源于他的红色性格。有时我也在想,不要对他要求那么高,要接受他的缺点,可有时我真的控制不住自己的脾气(每次发生争执他总是第一时间向我道歉)。比如说前段时间他整天痴迷于玩游戏,在我一再表示厌烦的情况下,他终于答应以后再也不玩了,还把电脑里和这个游戏有关的东西全部删掉,可隔了一天他又在网上下载了另外一种游戏玩了起来。这件事情我现在已经懒得和他去说些什么了,有时候我一直在想到底像我们这样两种性格完全不一样的人到底造不适合在一起呢?您能告诉我,我到底该怎么做吗?谢谢!

小燕

小燕姑娘：

列举出成千上万具有相反性格的人最终终成眷属和最终分道扬镳的故事都很容易。

你与你男友目前的情况,有两部影片的主人公(是极其标准的红男蓝女配)与你们一样。如果你想了解他们内心世界的细微变化,可以仔细揣摩影片《一个陌生女人的来信》和《布拉格之恋》。

这两部影片中,徐静蕾所扮演的陌生女人和特里莎在内心深处忍受的煎熬远大于你,想象一下,你男友在游戏问题上的反复与他对你的背叛相比,你更能接受哪一个?

在《布拉格之恋》中,托马斯被定义成了30多岁的单身男人,此人了解女人比了解脑部结构更加专业,家里除了沙发床没有正式的床,他从不带女人回家过夜,也无法忍受做爱后女人睡在他身边。对特里莎而言,她的整个世界是沉重的,她的重心都在丈夫托马斯身上。她恨托马斯的出轨,但是又离不开他,她恨自己,却没有解救的方法,于是精神处在混乱的边缘。因为她同大多数女人一样,永远也无法理解男人的身心分离——他们对你说爱你,但是又告诉你他们的身体不能忠于你。而这一点,恰恰是托马斯已经习以为常的乘性,对他来说,追逐别的女人,同别的女人做爱就像吃饭睡觉一样正常,和心属于谁一点关系都没有。于是剩下的问题就全在特里莎那里,走或者留,看你是不是能最终割舍这份感情。

决定他们或者你们最终是否能够将感情继续下去的原则,其实本质如下：

第一,托马斯的吸引力到底有多大?

当他的吸引力足够强大到他与其他女人上床你也可以宽容时,遑论打游戏;吸引力可以是他的外表、性能量、激情、相处的快乐、幸福感……若无此种力量,就连他将家里的牙膏放错地方,也会令你厌烦。当托马斯的优点和吸引力远超过他身上的缺点带给你的痛苦时,人们总是两利相权取其重,两害相权取其轻。

第二,托马斯可能并没有意识到自己对她的伤害有多大。

他知道这并不好,但并没有意识到这个有多不好。如果你现在已经到了“关于这件事情我现在已经懒得和他去说些什么了”的地步,不要以为托马斯先生自己会醒悟过来,不要以为你的暗示和沉默能够解决问题。蓝色性格喜欢用暗示的方法来虐待自己和他人,这并非好办法。

第三,她能够确认自己的想法就是至高无上的、万能的主所赐予的吗?

也许那只是你本人认为不好,而托马斯认为这很好。每个人对好与不好的判定标准是完全不同的,对打游戏的看法是不同的。也许你认为男人怎可这样玩物丧志,而他认为这种益智醒脑的方式是最棒的生活态度,天知道谁对谁错?

第四,当两人需求不相符时,势必有一个人要作出让步和妥协。

通常妥协者的观念是“为何他不改变自己来迁就我,而让我改变来迁就他?”这很正常也很合理。一般总是那个付出爱更多的人,调整的幅度更大,当爱到一定程度,改变无极限地延伸,就演变为“完全丧失自我”;然而过度自我的必然结局就是“凭什么让老娘去改,他怎么不改?”恋爱中的男女总是用对方为他(她)改变多少来衡量对方对自己的爱的深浅。

违反市场规律用行政指令来给牛肉面限价是不人道的。同样,你觉得你还珍惜这份感情并愿意继续,则调整自己的同时要求他也调整;如果实在无法忍受,则散。万物皆有理。

苏格拉底哲学家中最有代表性的人物巴门尼德于公元前6世纪就提出这样一个问题：面对生活,我们选择什么呢,是沉重,还是轻松?并且他把看到的世界分成对立的两半：光明,黑暗;优雅,粗俗;温暖,寒冷;存在,非存在。而且把其中一半称为积极的,另一半是消极的。

巴门尼德回答：轻为积极,重为消极。其实,红色为轻,蓝色为重。

生命中能不能承受此轻?问你!

乐嘉