想不起来看过的哪部外国影片,一个古代的复仇者在血星地成功杀死自己的仇人后,开始回忆自己的成长史。从小,也就告诫自己,永远都不能忘记为父母报仇。他想起母亲惨死时拉着自己的手,告诉他一定要记住仇人的面孔,长大以后要为父母报仇。而在《倚天屠龙记》中,张无忌的母亲在丈夫张翠山尸体自尽前对无忌说的话也是,“记住今天这些所胃的名门正派,是他们逼死的你爹、你娘,你长大以后要记寻报仇”,可惜儿子张无忌性格软弱,很难对人产生出仇恨,比较善于以德报怨。不比《笑傲江湖》中的林平之,虽然父母还没来得及交代他就惨遭灭门,但他对复仇的渴望,对岳不群的仇恨,可以仇恨到割掉自己的命根都此生无悔的地步,然后还可以笑眯眯地娶了岳灵珊,回头私下里再对她实施一辈子冷暴力。这种弥漫到骨子里的仇恨,和每时每刻、每分每秒都不忘复仇的意志,是他作为一个太监般的男人生存下去的唯一动力。张无忌就好比《天龙八部》中的虚竹和段誉,都是性格比较软弱且容易原谅人的主儿,但乔峰的复仇意志就等同于林平之。这样看来,最后亲人死的时候交代什么并不重要,复仇与否还是和复仇者的性格最相关。

我父母虽然谈不上含辛茹苦,但的确是一路以来提心吊胆地将我这样无比顽皮的小子抚养长大,如今双亲身体健康,一直谨小慎微地过日子,没什么仇人。我以前大概读武侠小说太多,总是做梦都在想会不会有哪个达官权贵在单位里欺负老爸老妈,然后他俩为了我忍气吞声、受人压迫,后来这事被我知道了,于是我整天以泪洗面,每天在被窝里拼命咬自己的胳膊,天天数着牙印,暗暗发誓长大以后一定要报仇,让那些瞧不起俺们家欺负老爸老妈的人后悔。我这种梦,做得很多,有一阵子快成神经病了,可惜我家从来没啥血海深仇,我也没逮到机会杀人,真要我杀人,我胆子很小,也不敢,但总有这样的影像在脑海里浮现。历数我此生最大的仇恨,应该算是年轻时非常喜欢的女孩被一个有钱人抢走了。那阵子,我对所有的富人和女人都有着刻骨的仇恨。我无数次构思如何宰了那家伙,这种事在我身上至少发生过两次,我都没有醒悟过来。直到后来我研究了性格色彩以后,才终于肯承认,其实都是由我的性格造成的,和别人的关系并不大,其实,根本就是自己的问题。我痛恨别人,只不过是给自己内心的虚弱寻找借口而已。

既然生活中没什么假想敌出现,后来复仇的心就慢慢淡了。但我不安分的心不曾停止过,在寻寻觅觅了多年之后,终于发现自己的梦想和使命——“性格色彩传道士”,于是以此为人生最高目标。在这十年中,我无数次地被打压被怀疑被鄙视被不公平地对待,每当这时,就想起我年轻时那些怪异的想法,突然变成奥特曼,随后迅速打落自己的牙往肚里吞,警告自己,必须要以死捍卫自己的梦想,用事实证明给所有那些不相信我的人看：“他们是错误的。”我想起很多年前,我朋友的老板训斥他：“像他这样连大学都没读过的光头,能有什么文化,有什么资格给我们公司讲课?”我安慰我的朋友说,有一天你老板会求着你以十倍的价格请我回来的。我每次写书累得眼皮打架、无法睁开想偷懒时,就想起我朋友的老板对他说的那句话,三九寒冬里洗个冷水澡,继续干活;我每次想逃避,不想坚持写博客的时候,就骂自己：“乐嘉,你这个混蛋,难道别人当初侮辱你的那些话,你全都忘记了吗?”然后,用右手狠狠地扇自己左脸一个耳光,很多时候,这一切是在马路上完成的,用路人盯着自己的诧异眼神激励自己想象放弃后的无限耻辱感,然后回家打开电脑,继续前行。

直到今天,当已经出版的两本书和即将出版的两本书,这四本书齐刷刷地放在面前时,至少现在如果有人再说“你没读过大学,所以你没文化”的时候,不用我出手,旁边的众人自然会为他的无知而惋惜;在我周游于大牌商学院,引导那些富贾们如何在团队中知人善用做个好领导后,现在见了达官们,我再也不发抖了,而遥想当年房东把我赶出去,因为没地方睡觉在马路上游荡时,远远地瞧见城管的背影我都噤若寒蝉;在我开始频频给心理学博士们示范如何直指人心后,那些质疑“一个没有心理学专业背景的人如何给我们讲课”的本科生的声音也一去不复返了;在我做了《非诚勿扰》栏目的嘉宾以后,原来曾短期合作过的电视栏目,似乎突然察觉台上此人居然有如此张力,疑惑自己当年怎会没看出他的利用价值。很多人只看到我当下的情景,问了很多现在娱乐的问题,而完全无视我这十年来走的每一步,更不知道在之前我走过的路,对此,我只能一笑而过。

必须承认,我是擅长将自我感受放大的人,无论是喜悦还是伤痛。通常,我把喜悦放大然后让它稍纵即逝,很难有什么东西可以让我获得满足和持久快乐;但一点点伤痛,都会让我无限放大,这种过度敏感地放大,将自己伤得很深,让我周围近距离的人也极其辛苦。但正是因为这样的经历才激励我走到今天。这种“证明给我的敌人看,他们是错的”的想法,是我性格中黄色特质的显现。但真正驱使我前行的巨大动力不是来自于某些事情带给我的喜悦,而是来自于为了证明给我的朋友看的悲痛。对于敌人,我只需拿出结果便可说明问题;而对于朋友,因为投入了感情,当自己被朋友怀疑时,天性中最核心的红色性格就会燥发巨大的委屈。如果说,我的梦想和使命已与我浑然一体,那么,这种“委屈”就是最直接发自内心深处的催化剂,因为对于朋友的误会,我只能无奈默默地承受,然后继续埋头做事,最后让事实来说话。

上个月,资深色友留言质疑,我现在是否有泛娱乐化倾向,博客的文字和我的所作所为,处处指向我已是不折不扣的电视台宣传员,怎么不多写一点红、蓝、黄、绿的深入运用呢?是否已经忘记了自己的使命和普天传道的职责,辜负了广大色友对我引领性格色彩不断推陈出新,将色学发扬光大的无限期望。这就好比南京《零距离》栏目的观众痛斥孟非无情无义、不务正业、忘记了民生、忘记了疾苦、忘记了自己是孟青天一样,怎么可以被一个无聊的娱乐节目冲昏了头脑呢?

今天,小J给我写了封信,内容如下：“老乐,近来一切还好吧?很久没看到你在MSN上出现了,别人老是问我有没有看过《非诚勿扰》,是别人告诉我你在这个节目做嘉宾,确实到现在为止我一集都没看过,你也知道,我从不看娱乐节目,上周我想在网络电视上看看,信号断断续续就没有看成。今晚点击了你的博客,看了一下,不知怎的,我再没有像以前那样无比专注地看下去,内容似乎很丰富,但可惜却在逐渐走向肤浅,我还是比较愿意接受你以前博客上的那种真我而赤裸的率性。”在小J看来,我似乎已经丧失了真我,丧失了率性,堕落到接近万劫不复的低俗境地;在小J看来,我因突如其来的无数掌声和欢呼而利令智昏,开始满足并且沉醉于娱乐至上的无限快感;在小J看来,我被喧器浮华绑架了,开始不再坚持真理和学术上的孜孜追求,忘记了性格色彩的终极目标。我想起令狐冲前辈,从他被师兄弟认定偷窃紫霞神功开始,从他被正派中人认定私自结交魔教,被视为欺师灭祖之徒开始,从他为救仪琳被正派人物误解为淫贼开始,他的一生,就注定充满了曲折……虽然令狐冲的一生是被误会的一生,但令狐冲的一生是即使被误会,却仍旧积极仍旧乐观仍旧相信真理的一生,面对这样一个偶像,我能做些什么呢?

首先,问自己是否问心有愧,是否对得起自己的良心,对得起自己的梦想。其次,问自己是否知道自己每时每刻在做什么,这么做的意义是什么,是否违背了之前的初衷。再次,当大多数人都不支持我的时候,问自己是否还有勇气继续坚持下去。最后,当所有人都不理解并且误会自己的时候,问自己是否会放弃。我想了一下,自己尚属刚烈贞男,但我知道自己有脆弱的一面,如果事情糟糕到最后的地步,估计我就举双手投降啦。但历史已多次证明,绝境之前我能拼死熬过,便能活着上一个台阶。所幸,我的职业让我有机会接触到无数艰难中的人们,让我知道,无论我认为自己的痛苦有多么不堪,对于那些真正在心灵煎熬和肉体苦难中挣扎的人们而言,我都是在无病呻吟。

我三十岁生日那天,在三亚湾,和永海兄弟在烈日当午跨海。他发誓如能成功当可如愿娶得美娇妻,我发誓他日定将实现普世传道之梦想,然后一起下海。他勇猛地游,我不好意思地划,两人拖着半条命回到岸边时,他紧拥自己心爱的女孩,我含泪仰天长啸。五年后,我确信,那颗长啸的心还在,一如既往地激情着。当我渐渐老去,我总会感慨并思索生命的意义。去年,我到鬼门关走了一遭之后,更确信生命无常,早早备好身后之事。家中唯一值钱的莫过于一堆文字。自打我工作近二十年来,唯一与性格搏斗中最丰硕的成果就是这些持续记录的笔记,这些历史清晰地见证了每一个成长的符号和过程,更重要的是性格色彩学的未来和成为卓越传道者的功法。虽然“壮志未酬身先死”很有史诗情怀,很有文学价值,但我已过了总想借一死来感动自己的阶段,笑看红、蓝、黄、绿于众生有益岂非更美?如若等不到,就让时间证明今日此文。

(文后附五张照片。第一张长袍照乃09年在乌镇培训时考拉所摄,我一直把性格色彩当做认识人性的大“道”以示尊崇;随后一张,是考拉乘我在湖南风凰古城的木板桥上打坐时抓拍,我希望运用此道,可使人生中的痛苦烟消雾散;第三张中装照乃09年进阶研讨会时高磊所摄,文字性格色彩四大功力的道德经诠释;第四张托腮照使用最久,08年在阿布家中被捕捉到,原来的文字是“一遇乐嘉便化龙”,实在狂妄,年龄渐长再不敢使用,又实在喜欢这句话,于是改为“色眼”二字,意指性格色彩。最后一张乃录制节目时由电视台摄影师所拍,文字原型出自李敖,有所修改。)