为何有的人面对人生的遗憾,总是感觉很痛,但却是一种美?这就是蓝色性格。

期子在昨天刚刚结束的基础研讨会上,分享了一个他蓝色男同学与蓝色女同学,互相爱慕数年,结果却因为两人都是蓝色,无法开口,导致最后无疾而终的例子。为何蓝色性格明明感觉到对方对自己有意思,自己也喜欢别人,却不好意思开口,等别人来将窗户纸捅破?

技术分析如下：

第一,回为担心万一表达出来,对方并非这个意思。

如果对方拒绝或对方不置可否——便会觉得很没有面子——由此觉得尊严受损——再由此觉得人格受到侮辱,蓝色的四级递进联想,促使蓝色闭上金口。

现在你知道蓝色的这种消极思维是多么强大,当然我希望你开始感觉到蓝色是多么地在乎自己的尊严和面子。由此看来,“饿死事小,失节事大”这样的话只有可能是蓝色的圣人发明出来的。

第二。振多人误以为是蓝色不知道怎么说出未“我爱你”,那实在是太做估了蓝色的智商。

以蓝色如此卓越的敏感、细腻和蓝色对于浪漫的把握,他们自然有自己的法宝来传递爱意。不动声色地传情是蓝色擅长的好戏,麻烦的是最后落到实处,还是需要将纸捅破。这时需要的就是勇气而不是技巧,这下蓝色吃瘪,僵在那里不能动弹。

为何黄色这样情感不细腻的人却是最擅长捅破窗户纸的?

盖因黄色的思维是,谈恋爱是为了什么,是为了结婚生子、传宗接代、安家立业、稳定后方,所以自打一开始黄色的日标就明确,逮到机会,就直奔主题。而可怜的那些蓝色,恋爱的目的不假,然而更重要的是卿卿我我的过程,在一招一式推挡中体验生命的意义。

可蓝色毕竟还是忘了,他们的内心还有一种东西存在,那就是形式感。从某种意义上来说,感觉也是需要有形式感的,用明确的恋爱关系来确定恋人的形式从而告别提心吊胆的浪漫,用明确的婚姻关系来确定夫妻关系从而告别永远的海市蜃楼的恋爱过程。蓝色在仪式上的注重与蓝色在浪漫主义追求上的矛盾,蓝色在极端注重过程又要求结果的完美主义上的矛盾,使蓝色成为所有性格色彩中,最为矛盾、最为痛苦、最具有自我颠覆性和最极端的性格。

这里不提红色,是因为红色并无这样的问题,红色和蓝色在情感丰富度上相同,但在显示方式上的巨大差异让蓝色很难模仿红色。

用黄色和蓝色在情感追求方式上做比较,是因为黄色自然有他的厉害之处。

首先黄色直接。黄色开宗明义,上来就直奔主题,我想干什么,当然黄色也不是像那个可怜的红色阿Q那样,用“吴妈,我想和你睡觉”这样的话开场。这话本来无可厚非,很有创意,只可惜阿Q先生胆子不大,给人家一吓,结果尿了裤子,觉没睡成,反而成为人家的笑柄。这个世界就是这样,你最后和吴妈睡觉睡成了,你就是英雄;没睡成,你就是狗熊。当然,这个世界的基本法则还是“胜者为王,败者为寇”。

回到黄色的直接,黄色知道自己干什么,上来就和你说“我就是为了和你睡觉而来的,而且不是为了睡一觉,是为了睡一辈子的觉,因为我爱你!”如果你说“我已经有男朋友了啊”,黄色会说“只要没结婚,大家都是公平竟争”,所以为了自己的幸福,黄色开始了自己的争取之旅。其实就算女孩跟他说“我已经结婚了”,那又算得了什么,结了也可以离的。在黄色的眼里,幸福是要靠自己去争取的,形式的东西统统可以打破。

黄色一且开始进攻。虽然说招数不如蓝色细腻,但是人家黄色有日标,又努力又上进又肯学,这样的好孩子,行为当然符合了所有外面那些成功学书籍中的“心态比技巧更加重要”和“成功一定有方法”的定律;可怜蓝色。有的是技巧和方法,就是最后那一步跨不出去。这算什么事!

过去,我无论如何不能理解“柏拉图”式的精神恋爱是怎么回事情,现在终算明白,就一句话,能做到柏拉图的大多都是蓝人!

在精神的意会中,蓝色感受到那种痛痛的残缺的,但似乎又是崇高的一种感觉。

第三,“蓝色的爱情不好意思说出口”与“蓝色等别人来将窗户纸摘破”是属于两个问题。

现在我来尝试诠释蓝色内心最底层的灵魂。按照并列关系来说,他们属于一个层面,但是从技术角度来分析,前面更加说明的是他们的担心,后面却说明了他们的期待!

“担心”我已多角度阐述,蓝色就是那种患得患失的人,这是重点谈谈蓝色的“期待”——期待对方来说。这是一种什么心理和动机?你说,我不说;我不说,你就什么都知道;这代表了你的理解、关怀和爱。

蓝色对于默契有种近孚于变态的执著,他们总是强烈期待别人知道他们所想,期待别人能做他们所想。

假使我们互相恋爱,如果我对你说“我爱你”或者我对你先表白,对蓝色意味着什么?意味着低头打破了这种对于默契的期待!

什么叫做打破了期待?如果说期待是一种美,而美本身是一个虚幻的圆,现在双方屏住呼吸,看谁来打破,那么,等待的人就需要通过对方打破来证明对方是爱他的,他希望对方通过行为来证明对方是爱他的,而不只是自己单方面的。

这里又带出另外一个至关重要的关于蓝色内心的观点,那就是—蓝色对爱不吝啬付出但蓝色需要回报。也就是说蓝色在内心期待他们的爱和付出能够得到同等的回报和平衡,尤其是在两性关系中。如果蓝色认为自己的付出得不到或者看不到同样的回馈,蓝色仍会继续付出但是内心会痛苦。这一点长久以来被很多所调的情感专家忽略!!!

我们知道黄色是在乎输赢结果的,可是有趣的是在这个事情当中黄色对于目标的在乎,使他们主动出动,不会觉得如果我先说“我爱你”是很没有面子的事情;但是蓝色的内心却似乎有着这样一种心结,如果我先说我爱你是否很没有面子,蓝色在这个时候,越发把自己的面子看得重了,蓝色的潜意识当中有这样的一个想法——他期待对方先表达情感的爱意,然后蓝色就告诉自己,如果他向我表达,我一定用我一生的爱加倍回馈和报答!!!

当没有得到但却似乎看到希望时,蓝色会等,用像孟姜女哭长城一样的耐心来等。他们煎熬地自肉地痛苦地坚持着。长时间的熬谁受得了?为了打破这种僵持的局而,蓝色开始有时也要要小聪明,因为他们必须试探对方是否喜欢自己,那到底怎么个试探?

通常情况下,蓝色的试探会表现出在不经意中接受其他异性抛来的绣球,然后将这些信号若有若无地传过去以刺激对方,希望对方有所表示。这种技巧的应用极其普遍,大家见到的也很多了,今天给各位介绍的是属于这种技巧里新出来的一个品种,叫做“我要你,所以我先把你给别人”。这可真是高深。

话说有一个蓝色女孩喜欢一个蓝色男生,但是不好意思也不能说,于是就帮此男生介绍一个女孩去恋爱,蓝色女孩心中作常清楚两人绝对不可能,然后借此每每与男生调佩“你俩交流谈得如何啊,具体细节怎样啊”,通过男生抱怨介绍的这个女孩不好,慢慢引导到蓝色女生本身的好,最后蓝色男孩终于向蓝色女孩开了口!

有时并非所有的试探会管用,有时蓝色刺激了很多次,另一个蓝色就是无动于衷。甚至如果这个举动刺激了另外蓝色的自尊心,被刺激的燕色就会采取宁死不屈的心态。“好,你越是这样,我越是不说!”既然不说,那就罢了,我也不说对于自尊的看重,这时又跳出来压住了情感的需要,士可杀不可辱!我的确需要情感,我的确需要默契,我的确需要你的爱。但如果违背了底线,违背了灵魂里面对于自尊的需求,蓝色便誓死不屈了。

最后再次回到开始翔子讲的那个案例,两个蓝色互相爱慕谁都不先表达,最后再见,在我看来,没觉得可惜,只觉得唯美。另外一种感觉是,他们爱得并不够深,还没有到达让其中任何一方放下自尊来开口的程度,所以只有错过。虽然残酷,但却是事实,因为蓝色的你还觉得你的自尊超过你的爱。如果我这样和蓝色说,蓝色会怎么回答呢?他们会说“是,可惜你还是不理解蓝色,对于蓝色而言,有的时候明明知道痛苦也愿意去承受,如果爱是一种美,那么痛苦也是一种美,既然得不到快乐的美,那我宁可要痛苦的美。”是啊,正如《时有女子》所说,“我一生渴望被人收藏好,妥善安放,细心保存。免我惊,免我苦,免我四下流离,免我无枝可依。但那人,我知,我一直知,他永不会来。”不但是悲观的遗憾,也是一种分裂;一方面坚信有真爱存在,另一方面又不相信会发生在自己身上;在极度的悲观中执著地等待,在几近绝望中期待。