生活中,女人常常就是他人谈论的话题,所以,现实中,很多人往往对女人的一些举动产生成见,如果对方对你怀有成见,本来就很难说服的事情又难上加难。要使对方信服,首先要消除成见。

有些人由于某种成见,对某人怀有先入为主的固定看法,话语常常不投机,别人就有反感。这种现象常常表现为：

1.在谈论中突然离坐,或故意装作若有所思把脸歪到一边,不正视对方;

2.谈话逐渐逼近正题时,他忽然提出另一个话题;

3.使用不合时宜的客气话;

4.捏造歪理,对别人的话逐句加以毫无道理的反驳;

5.绝口不提对方的姓名。

如果遇到这种情况,被反感的一方可采取某些办法来应对。比如,对方的反感太激烈,你将难以开口,务必先设法消除对方的反感,再进入话题。

当对方地位比你低时,要来个“下马威”,开口就说：“哎呀,真没有想到您这么讨厌我。”用这种话表示你容忍他,接受他,会使对方发觉：

“你知道他有反感”,对方就不得不对你的话有所反应。也许会说：“不,

绝对没有这回事。”或说：“请别这么说,你这是误会了。”这样,对方的气势就被你压下去,对你另眼相看。

当对方的地位比自己优越时,你可以以柔克刚,说：“很抱歉,没想到我也值得你放在眼里”之类的话,态度要显出谦卑的样子。即使对方摆出不屑一顾的态度,你也要一如既往,对方会被你的诚意感化,反感势必逐渐减少。

当双方地位相当时,如果对方故意显出轻视的态度,多是抱有“看这家伙对我的轻视作何反应”以及“试试看”的想法。如果你稍有不满的言语或态度,他的反感就会有增无减。如果你一直是客客气气的表现,对方就产生了“这人不一般”的想法。

有一位歌星一次在马路上碰到一个男人向她搭讪。她对那个男人印象不怎么好。

她不知道这个男人是个演员,和她搭讪的目的是让她“客串”一个节目。后来,那位演员打电话告诉她：“很抱歉。没办法让你这样的人成为演员,过错在我身上。务请给我再见一面的机会。”

由于这个电话问候得体,结果歌星摒弃前嫌,反而对对方抱有好感。

那么如何使对方消除成见呢?要使对方放弃成见,你可以对任何无聊的成见暂时不加反驳。因为所谓的成见,无不夹杂着个人狭隘的成分。所以,不要正面澄清,可以设法提醒他站在更广阔的视野去思考。要达到这种目的,可以不触及成见或先说一些边缘的话题。精神疗法中的一个技巧,就是“不触及面临的问题”,只谈与这个问题有关的“边缘的问题”,借以使对方接受“浸透作用”,而转变意向。这个方法可以借鉴。

心理学上还有一条重要经验,即不专门提出对对方来说是“意外”的事,可以使对方不知不觉受到某种暗示,产生不妨一试的念头,从而改变对方的知觉。比如,由听觉变成视觉,使感觉器官替换之后,让对方感觉自己的先入之见是错的。有时候,不妨利用对方的成见,来个反扭式说服,或者暗示对方的成见是一种“例外”。如果对方的成见与某种印象结合在一起,就不经意地举出完全相反的新例,打破原来的恶劣印象。如果能把双方的共同点明确化,对方就算有什么偏见,也能得到解决。例如,

生活中的许多能言会说的“媒婆”精于应变之道,就是善于抓住某些特点,大说其理。

明知对方有偏见,故意把自己的观点说成“偏见”。让对方在听你的“偏见”中对镜自照,得以反省自己。这样,以它作为立脚点,逐渐扩大沟通的范围。因为可以先声明自己的想法是偏见,如此暗示彼此的不同点,可以让对方抛弃偏见。人的观念是经过反复刺激留下印象而形成的。人,面对某种反复刺激,会在大脑中烙下某种痕迹,形成某种观念。有人说：“同一个音或同一种语型的重复,可以强化为人所接受。”因此,要去掉对方的成见,可以不断重复某一点,使对方摆脱先入之见,形成新的印象。

一般来说,人们都不喜欢心中有疙瘩,与他人反目。如果你能善于自动提供“言好如初”的机会,对方自无拒不合作之理。可是有许多人不懂得这一点,例如有不少上司,把部下的反感当成小事。这种自高自大的做法,实在令人不可理喻。要站在做事的更广大的视野去看,他也许是伙伴、知音。

如能除去心理上的成见,下属对你会产生某些程度的好感,心胸更加开阔使对方消除反感,否则,这将是一种损失。

先不用争论对与错,高与低,好与坏,先走入对方的世界,了解对方,感受对方,也许你会发现对方其实也是一个和自己一样的人,

那么就不会再有勇气辱骂,而是多了一份尊重、一份感动。