人心难测,进入黄色性格的内心世界尤其困难。他们不像红色那样乐于表达,不像绿色那样有求必应,不像蓝色那样含蓄婉转。他们在心中树起坚实壁垒,别人看不见里面,他们自己也乐于视而不见。他们总是站在高处,很少有人有勇气攀上那厚重的城墙,向内里张望,而少数勇敢者试图进入时,也往往遭遇无情的打击,摔得遍体鳞伤。

人们往往抱怨黄色是没有人情昧的,不关注人的感受,铁石心肠,但你可想过这是为什么呢?如果没有性格色彩学,或许我和大家一样,一生也不知道答案。从递进关系来看,在这个问题上,黄色性格的逻辑如下：我不需要-所以你不需要我已给过你了啊。

1.因为我不需要

这首先意味着黄色根本不认为感受是重要的,因为他自己对感受的需求度很低。

菜花的父亲常年在外打工,拼命赚钱养活全家人,性格冷澳刚硬。自有记忆起,菜花就没有被父亲关怀过一句,更逢论肢体接触。直到学习了FPA性格色彩学,对照童年的点滴往事,她才恍然,原来父亲是黄色性格。最经典的往事莫过于那次春节前,在外一年没有往家里打过一个电话的父亲,发来一封电报,附言中只有三个字“年不归”。整整期盼了一年的全家人顿时如身在冰害。就算你实在很忙,一年到头也不能够回家一次,至少可以打个电话吧;即使怕打电话浪费钱,写封信也好啊;退一万步,写信的时间你都没有,至少,可以在电报中多写几个字吧?要知道,那个时候电报的附言是不要钱的啊。“年一不-归”,如此简洁,就事论事,没有半分情感的流露,难道他自己孤身在外一年,没有任何想对家人说的吗?

黄色性格的小惠找的老公也是黄色,两人都是工作狂,交流起来颇有默契。学习FPA后,她给我们分享了这样一件事,让在场的其他同学极为惊讶。她和老公分居两地,各自忙工作,彼此约定好,每次电话交流时间不得超过8秒钟。如此短时间,将要谈的事说完,然后迅速挂断,堪称黄色夫妻典范。

另一位朋友跟我谈起一件曾令她思索良久的事。她上司是典型黄色。一次她和上司一起去机场,迎面走来一位男士,上司和男士互相礼貌地打了个招呼“HI”,然后互道再见,各奔东西。后来她问上司“是朋友吗?”上司淡淡地答“是我老公”。她差点晕过去。

以性格而论,黄色对于情感表达与交流的需求不高,更喜欢以实际行动来表达爱,对于感受的体验较粗放,而不像蓝色的细腻和红色的善感。但当红色和蓝色不理解黄色的这一特点时,也请别忘了正因如此,黄色不太容易受到情绪的干扰和影响,所谓当机立断,正是需要这种特质。基础课上经常讲到的“一家人看电视”案例中,黄色老爸看着红色老妈哭得稀里哗啦,其实是相当不解的,这也是性格的巨大鸿沟。对于黄色来讲,被虚假的物事带入情境相当不值。

感情的互动需求低与感受的波动影响小这两点是“我不需要”的本质。

2.所以你也不要

这句话的意思是黄色根本没想到别人会有感受。

一位学员的黄色老妈动辄教训她：“你以后找老公,千万别找像你老爸这样的离囊废,一辈子受人欺负,一点用都没有。我已经踮了眼,找了个这样的老公,你可别学我,否则将来有得苦头吃了。”而每次这样说的时候,她绿色性格的老爸都坐在一边听着。没学FPA之前,她很不明白,为何老妈当着老爸的面说这样的话,一点都不顾及老爸的感受,今天她突然醒醐灌顶告诉我：“我终于能够理解了。因为我老妈根本没有意识到老爸会有感受。”鉴于黄色本身不关注感受,对于感受的需求不高,所以以己度人,根本没意识到老公会有感受,而假如她老公不是绿色,只怕婚姻早已危机。“你也不要”的核心根源是,黄色认为每个人都一样,我既然不需要感受,你也同样不需要感受。

其实黄色之所以不顾对方感受地挖苦、打击、批判他,还有一个深层的原因,就是希望通过这种方式刺激他,用大剂量的猛药使他痛定思痛,从痛苦中奋起。而这同样是出于以已度人的心思,黄色自身是需要响鼓重锤,才能扬鞭策马的,从严重的后果中省悟从而知过能改,是黄色的行为模式,所以黄色用这种方式来对待自己重视的人,却犯了“将自己需要的给别人”的错误,常常事与愿违。

3.我已经给你啦

这意味着黄色认为“解决问题”就等于“解决了内心感受”。

蓝色父亲中风,黄色母亲第一时间内做出正确抉择,将蓝爸送医院并采取正确的治疗方式,挽救了蓝爸的命,但在蓝爸住院期间,黄妈还是以工作为重,没去陪他。待蓝爸出院,亲属来探望,蓝爸满眼含泪：“你们怎么不早点来看我?”事后,黄妈勃然大怒：“要是没我,你能活到今天吗?你这是什么意思,是怨我没陪你吗?我不工作天天陪着你有什么用,你的病情能减轻吗?我没有陪你,你的病不是也被治好了吗?”细察黄妈的语言,你会发现,她的每句话都是强调结果,只要结果是好的——病好了,就说明她是对的,而过程——是否陪伴并不重要,而在这个过程当中,蓝爸的感受也更加不重要。原来,黄色一旦发现了问题会迅速予以解决,但她着力于解决的是问题的本身,而没有关注人的感受,而黄色,总要付出很多很多代价之后才能够意识到。对于一个活生生的人来说,感受往往比问题本身更加重要。

汶川地震后,一位色友告诉我这样一件事。她的红色朋友在震区中心某县政府工作,地震来袭时,朋友的黄色老爸人在外地,第一时间驱车赶回儿子所在的办公地点,试图挽救。当老爸站在层层垮塌的办公楼前,清楚意识到,假如儿子在楼里,绝对没有生还的可能时,他没有太多犹豫,迅即掉头开往邻近的大路上寻觅。果然,发现了开着一辆车,昏头昏脑,茫然不知所措的儿子。显然,儿子已经被刚刚发生的灾难吓傻了,连方向盘都把不稳。当儿子看见父亲那一刹,红色儿子的脑海中闪过无数电影中劫后余生亲人相见的镜头,他期待,父亲能说一句温暖关怀的话,或父爱无言地拍拍他的肩膀,而父亲,黄色的父亲,仅凌厉地扔下了一句：“早点回去,今天可能要封路。”就转身离开了。对于父亲,他可能认为,儿子没事了,问题已经解决,但他并没有意识到,真正的问题,不仅仅在于儿子生命受到威胁,更在于那一刻,儿子的情感需要抚慰,对于红色的儿子来说,情绪和感受的重要性,绝不亚于生命受到威胁。

所谓“我已给你”的意思就是,因为问题我已经帮你解决了,你还向我提感受,你太不识时务了,这就是黄色最深处的心里话。