钱钟书先生一连说过七个“不”字：“不必花些不明不白的钱,找些不三不四的人,说些不痛不痒的话。”或许我们的拒绝根本伤不了别人的面子,而你又会很轻松自在,同时,也让被拒绝的人了解你的坦荡和真诚。

很多女人也许是太富于同情心了,往往很难拒绝同事或朋友帮忙的请求。她们对频繁的人际交往、复杂的社会关系以及一些可有可无的聚会、

应酬,总感到应接不暇。

于是,她们总是会抱怨：“唉,真没办法,真累,真烦……”有人会问：“既然不喜欢,为什么不拒绝呢?”我想大家只会露出一脸苦相：“说得容易,做着难。都是些同事或是亲朋好友,怎么拒绝?你若拒绝,人家会认为你不给面子。”

中国人最爱讲面子,为了面子,宁可为一些不必要的应酬东奔西走;

为了面子,我们还得露着笑脸,说些言不由衷的感谢之词,以免让人误会自己冷淡和心不在焉。

为什么就不能拒绝呢?学会拒绝,学会向自己挑战,向我们的面子挑战;学会拒绝,拒绝这种面子,拒绝来自我们内心的自卑、懦弱和虚荣,

让自己变得真实、自信、勇敢起来;学会拒绝,就要敢于对自己不喜欢的人和事,大胆说“不”。

某天早上,阿姨打电话来,问小红能不能陪她一起去看古董拍卖。小红说：“不!”

中午,社区报纸打电话问小红能不能为他们的征文颁奖。小红说：

“不!”

下午,某大学的学生打电话来,问她能不能参加周末的餐会。她说：

“不!”

晚上,《华盛顿晚报》传真过来问小红能不能写个专栏。她说：“不!”

你或许要认为小红不近人情,可当事人并没有这种感觉。因为,她很讲究方式和技巧。当她说第一个“不”时,同时告诉对方：“下次拍卖古董,我会去。至于今天,因为我对家具、器物、玉石的了解不多,很难提出好的建议。”

当小红说第二个“不”时,她说：“因为我已经做了评审,责报又在最近连着刊登我的新闻,且在一篇有关座谈会的报道中赞美我,而批评了别人。如果再去颁奖,怕要引人猜测,显得有失公平。”

当她说第三个“不”时,她说：“因为近来有坐骨神经痛之苦,必须在硬椅子上直挺挺地坐着,像是挨罚一般,而且不耐久坐,为免煞风景,

以后再找机会!”

当她说第四个“不”时,她以传真告诉对方：“最近刚剛寄出一篇文章,专栏等以后有空再写。”

小红说了“不”,但是说得委婉。她确实拒绝了,但拒绝得有道理,

因此能够取得对方的谅解,自己也落得清闲。

判断一个人社交中的心理成熟度,要看你能否自如地对别人说“不”,能否主动要求别人帮助自己,能否承受别人的拒绝。能够说“不”和能够接受被拒绝,都是需要自信和勇气的。

不会拒绝也不能自如地提出要求,又怕被别人拒绝的心理状态,在心理学上称为“被拒敏感”。这样的人,人际关系看起来挺好,他总是热心助人,口碑好,别人喜欢找他“麻烦”,可内心苦水只有自己吞。这是典型的“死要面子活受罪”的社交焦虑。

害怕说“不”的心理,是一种以自己主观为蓝本来看别人的心理投射。因为说“不”未必就能伤害到别人,本质上是自己内心受不了被人拒绝,所以认为别人受不了拒绝而不敢拒绝别人。进而导致这世界上确实有许多女人不会拒绝别人,她们或是不敢,或是不好意思。

当然,如果能在生活、学习和工作中热情地帮助别人,对别人的困难有求必应,自然更加容易建立融洽的人际关系。可是,有些事情有违你做人原则和行事规定,还有些事情是你能力之外的,确实有难处。如果答应了,自己难以应付;如果拒绝了,对方肯定会心生怨恨,或者认为你不讲情面。有些时候,你必须给别人的请求一个明确的答复。如果是合乎对方期望的回答还好,但是,如果直接表示你的否定,尤其直截了当地说“不”的时候,对方轻则失望尴尬,重则与你反目成仇,从此不相往来。

虽然拒绝很难说出口,但其中也有“道”可循：

(1)请他人转告

一般说来,当着别人的面拒绝或者亲自表示拒绝总是让人难以接受,

毕竟和他所希望的差距太大。别人的请求就像一个美丽的肥皂泡,如果直接一下子戳破未免有些残忍;而请他人转告则给了别人时间和心理上的缓冲,相对来说,也易于为人接受。

(2)指点迷津

当你对别人的请求力不从心或者确实不想帮忙的时候,你可以为他介绍几种解决问题的途径。即使你指点的途径依然是“此路不通”,相信你的朋友也不会责怪你的,毕竟你是在尽力帮他出谋划策。当然,如果因此而成功了,你自然也会成为感激的对象。

(3)自言自语

有人总结出了一条拒绝他人要求的经验：人们碍于面子,推拒话不好正面说出口,如果装作自言自语说出心中所思所想,对方便会知趣而退。

某大商场收到一长期合作的供应商的样品,质量虽过关,款式却很过时。收下这批货,商店会亏本,不收下吧,供应商又是老客户了。怎么办呢?

当天傍晚,商店经理方春请供应商共进晚餐,二人一边对饮,一边望着窗外衣着时尚、袅袅而行的丽人款款走过。方春自言自语道：“现在的女孩子,对衣着越来越讲究了,不但要质地好,而且要款式新潮。看那件印花镂空的连衣裙,既典雅又大方,一股时尚气息扑面而来……”听到这儿,供销商抓住方春的手大叫：“多谢你的启示,我马上叫设计师修改花型,原来那批货我全部拿回。”如果经理直接回绝供销商,可能会由此失去一个多年的合作伙伴;而她利用自言自语的方法,流露出内心想法,既使对方自己放弃,又不伤和气。

(4)模糊回答,提出选择

如果朋友或者爱人提议说周末去公园赏花,不要急着一口拒绝。“我不去,一点都不好玩!”之类的话很容易伤对方的自尊心,打消别人的热情和兴致。你可以说：“赏花很不错啊!这个时节去划船应该也很好呢?这样的回答听起来像是赞同对方的建议,但是却表明了你更倾向于划船,

实质上是一种否定。

(5)转移话题就是否定的回答

不一定非要用“是”和“不”回答请求,把问题本身放置一边就是拒绝的代名词。如果对方说：“我们明天再到这个地方滑冰吧!”“哦!我想我们该回去了!”你的答非所问至少会让对方觉得你对这个提议很冷漠。

他一听就知道你不想答应他的要求。

(6)运用含义丰富的沉默

人们对沉默的内涵理解各有不同,沉默在不同的场合又有不同的意思。沉默可以表示反抗,也可以表示忍受;沉默表示坚决的否定,也可以表示默认;沉默可以表示木讷者的迟钝,也可以表示内心丰富的思考……

如果对方表述了他对一件事情的看法,虽然你面带微笑,但你缄口不语就表示你掩藏了内心真实的想法,而这种想法很可能就是对他观点的否定。

不要因为怕伤害对方的感情和面子,而硬撑着答应所有的请求。一旦你不能像对方期望的和你承诺的那样把事情办好,就会耽误事情,弄得自己和朋友都觉得不好意思。

(7)先扬后抑

开门见山,直截了当的拒绝,犹如当头一盆冷水,使人难堪;先扬后抑,是一种避免正面表述,间接地主动出击的技巧。即首先进行诱导,当对方进入角色时,然后话锋一转,制造出“意外”的效果,让对方自动放弃过分的要求。

有一位歌迷求—位当红女歌星给她一张演唱会的门票,歌星手中也没有票,又不愿给演唱举办者增添麻烦,当然不想答应她的要求。但是,她没有直接拒绝,因为直接拒绝攻击性太强,因此,她采用先扬后抑的方法。她平静地答道：“遗憾得很,我手上一张票也没有。不过,在大厅里我有一个位置,如果您高兴……”歌迷非常兴奋地问道：“那么,这个位置在哪里?”歌星答道：“不难找——就在麦克风前。”

应该认识到,只有在你表现说“不”的实力时,对方才会感激你说的“是”;也只有在你知道说“不”的情况下,才能积蓄足够的实力说“是”。

只有充满自信与原则的人知道说“不”,别人也只有知道你有说“不”

的原则之后,会信任你所说的“不!”

委婉地道出你的苦衷,说出你的原则,必能获得朋友及同事的谅解,

赢得对方的尊重!

不敢说“不”的人,往往缺乏实力,她们只怕不顺着对方的意,

自己就要吃亏。岂知愈是想讨好每个人,最后可能谁也没讨好。因为没有人珍视她的“好”,反而会加倍地责备她可能的不周到。愈是想对得起每一个人,愈可能对不起人。因为一个人的精神、时间、财力有限,不可能处处顾及,结果办事情的水准下降,还是对不起人。就算是拼老命地应付了每个人,至少对不起了自己。