希望在本书中揭露亲密关系的真正目的

写这本书的过程并不顺利。事实上,我前前后后一共重写了六次,才终于得出一部满意的作品。如果没有我的朋友安德利亚·亚贝尔的帮助,我可能得花上好几年的时间才能完成这本书。我写作时会有这样的困难,主要有三个原因(如果加上我的懒惰,该算是有四个原因)。

第一个原因是,我有一种迷信,认为如果我写一本关于亲密关系的书,那么书出版后不久我就可能会离婚。我傻傻地相信,写关于亲密关系的人会被诅咒,因为他们太狂妄自大,自认是这个神秘领域中的权威。

第二个原因是,我觉得自己所写的内容,可能在短短几年之内就会变得不适用,因为我可能会学到新的东西,而推翻我之前的所有作品。

六年后,我很惊讶地发现,我在书中所写的基本原则仍然适用于我自己以及我认识的人的生活。

人们在亲密关系中遇到的最大问题之一是,在发生问题时,他们会认为自己不该落得如此下场。他们会感到不自在,或是受到了刺激。于是他们会采取一系列的措施来应对,但这些措施却只会让事态恶化,使他们更加不自在：

他们认为会有这样的状况是“错误的”。

他们把错误怪罪到伴侣身上。

他们因为伴侣的行为而变得固执、偏激,并且相信伴侣必须改变,事情才会好转。

他们尝试操纵伴侣,使其行为有所改变。

当伴侣没有任何改变时,他们感到挫折。

他们与伴侣保持距离,并试着处理现状。

他们对伴侣的爱消失。

我希望在本书中揭露亲密关系的真正目的。人们所有好的和坏的经验,都是这个目的的一部分,而且事实上,“坏的”经验才能帮助人们成长。我所说的“成长”是什么意思呢?我相信人类面临的最大问题就是,我们其实并不了解自己。我们把自己看得很渺小且没有力量,无法面对这个庞大世界中的庞大问题。我们看不到自己与生俱来的伟大才能——能让世界变得丰富的才能。

经由亲密关系呈现出来的问题,我们有机会面对自己的无力感,并发现自己的伟大潜能。事实上,我认为这就是亲密关系的真正目的：让我们面对自己的渺小感,成长并突破这种感觉。

第三个造成我写作困难的原因是,我所读过的有关亲密关系的书全都十分严肃,而我却希望为这个领域注入一点小小的幽默感。然而,会读亲密关系书籍的人,往往希望“改善”现状,所以我担心他们可能不会觉得亲密关系的问题有什么有趣之处。但事实是,亲密关系的问题往往是十分滑稽可笑的。如果你曾听过夫妻或家人、朋友之间的争吵,你一定马上会发现他们所争吵的主题大多是可笑且微不足道的小事。你看电视上不是有许多描述亲密关系的问题、误解、欺骗与纠缠的喜剧片吗?

借着这本书,我希望让读者了解,亲密关系是为了引出我们最好以及最糟的特质而存在的。如果否认这两者中的任何一个,我们就无法真正地了解自己。所有心灵之路,都以了解无条件的爱为目的。我相信亲密关系的效用并不输给其他的心灵之路,因为它给了我们机会去了解真正的自己——我们是有能力将黑暗与光明都纳入自己心中,并用爱来统一两者的伟大生物。

最后,我想再指出一件事：这本书并不是要教导读者如何重燃浪漫的火焰,或是如何当一个更好的情人。讨论这些议题的书非常多。事情的真相是,很少有人能年复一年地活在火辣、热情、浪漫的亲密关系之中。只要看看电影明星的生活就知道了——他们在银幕上所演出的亲密关系既火辣又热情,但银幕下的生活却是另一回事。这个世界上存在着许多不同的人际关系,每一种都各具特色。我希望这本书能帮你掌握所有人际关系——包括火辣浪漫的亲密关系——的本质,让我们每个人都能了解亲密关系究竟为何物——它是通往灵魂的美丽桥梁。